Древний Рим/История. Лурк древний рим

Нерон — Lurkmore

Animum adhibe! Русскоязычному читателю на заметку:Ввиду засилья в статье Lingua Latina Æterna сознательные и сердобольные римляне ad omnem occasionem снабдили фразы на латинском русским переводом.Для отображения поместите курсор мыши на непонятное, и тайна древних иероглифов откроется вам через полсекунды.

Знаменит тем, что был ярко выраженным социопатом, без колебаний убивавшим лучших из римлян — не пощадил даже родную маман. По распространённому заблуждению, любил казни и люто-бешено ненавидел христиан. На самом же деле, Нерон был хренов эстет и видом свежей кровушки брезговал — даже гладиаторские бои презирал, считая их развлечением для быдла. Но обо всём по порядку.

Матерью Нерона была Агриппина — сестра Калигулы. Последний свою сестру очень любил (бывало по нескольку раз в день). Однако, она как-то умудрилась выгадать момент, чтоб родить от своего муженька Нерончика, хотя злые языки поговаривали, что Нерон уж слишком подозрительно похож на дядю в своём разгульстве и любовью к лулзам. Впрочем, внешне Нерон был похож на Калигулу чуть больше чем нихуя. Батя ответственно заявил, что от него и Агриппины ничто не может родиться, кроме ужаса и горя для всего человечества. Как в воду глядел, сцуко.

Вскорости батя двинул кони; что не характерно для того времени — умер своей смертью. А потому, будучи безотцовщиной, будущий император рос типичной бабой — никаких войнушек и гладиаторских боёв, только танцы и музыка.

Клавдий

Приходился внучатым племянником Октавиану Августу и родным — Тиберию, оба сразу поняли, что политика из него не выйдет никакого. Калигуле играть с фриком и занудой Клавдием тоже было не очень интересно, поэтому он ограничился женитьбой дядюшки на известной со всех сторон всему Риму благородной ляди Мессалине и ненавязчивым разводом на бабки. И быть бы Клавдию годным учёным-историком, если бы во время убийства Калигулы его внезапно не объявили бы Императором. Клава ВНЕЗАПНО оказался хорошим, годным императором. Понастроил каналов и акведуков, завоевал кусок Бриташки, провёл ещё некоторые реформы. Впрочем, его жена-шлюшка оказалась гораздо более пикантным персонажем, поэтому в народной памяти укрепилась сильнее. Мессалина за любимым занятием Бедная девушка, по сообщениям римских историков, страдала от острой формы nedoebitus vulgaris. Она содержала в Риме лупанарий, т.е. публичный дом, причём сама же там и подрабатывала, натурально обслуживая собой плебс. Однажды устроила соревнования с другой известной проституткой, ИЧСХ, выиграла его со счётом 25:50. Что неудивительно: поскольку Мессалина не пропускала ни одного мужика, её яшмовая пещера была разработана до полной нечувствительности. Такая ненасытность удивляла даже римлян, видавших виды во времена Калигулы. В конце концов Мессалина организовала заговор, и Клавдий исцелил её от бешенства матки радикальным образом.

Тем временем Агрипина вышла замуж за своего дядю — императора Клавдия — то ли к инцесту пристрастилась, то ли ради власти была готова вскочить на любой хер. Умер Клавдий внезапно, покушав за завтраком грибочков, приготовленных с любовью его новой жёнушкой. Та боялась, что старый хрыч не назначит её сынульку своим преемником.

Поначалу политота Нерону была глубоко фиолетова. Вся власть была у сената, за что тот постоянно флюродросил императору. Но со временем (не без помощи Сенеки) Нерон вошёл во вкус и править начал сам. Причём правил очень даже неплохо, но к концу жизни это ему надоело, и он снова переключился на развлечения. А ещё император очень любил петь и сочинять стихи.

[править] Творческая личность

Свои песни Нерон исполнял под аккомпанемент кифары, на которой сам же играл. Клеветники говорят, что играл он очень плохую музыку, но другие источники утверждают, что Нерон был малаца, сочинял хорошие стихи, его песни даже пользовались популярностью, а пел он как бог. Потому и разгромно побеждал во всех поэтических конкурсах. С другой стороны судьям трудно было не присуждать ему победы. Сам Император мечтал забросить своё императорство КЕМ и стать вольным артистом.

Кроме пения по кабакам, Император весьма любил театр, где не гнушался подрабатывать актёром. Стоит отметить, что в Риме актёры и поэты презирались, а развлечение публики считалось чуть ли не позорным ремеслом. Но ему было на это глубоко фиолетово. Тем более, что актёр он был годный и сыграть мог кого угодно. Однажды он даже намеревался сыграть Геракла (причём абсолютно обнажённым), который убивает льва. Для таких дел даже был найден и обучен специальный лев, но не срослось — Император скоропостижно скончался. Ничего удивительного, что Нерон немного заразился звёздной болезнью и стал дико котировать аплодисменты и прочие знаки признания плебеев. Вкупе с высокой должностью сей факт весьма озадачивал римское небыдло, так как теперь покинуть выступление Императора считалось преступлением и норот натурально не выпускали из театров, пока они не досмотрят всё до самого конца.

В путешествии по Греции Нерон принимал участие в сотнях всяких состязаний, и ему это так понравилось, что он потом учредил игры в свою честь — Неронии, которые состояли из какой-то хуиты — состязаний в музыке, поэзии, гимнастики и прочего говна. А вот любимых чернью гладиаторских боёв не было. Естественно, сам он намеревался принять всенепременное участие в этом балагане. Чтобы избежать такого позора, сенат предложил сразу выдать Императору золотые медали по всем дисциплинам. Но Нерон послал всех нахуй и сказал, что завоюет всё честно — сам. Еще Нерон пообещал собственнолично выступить на Олимпийских играх, в том числе в боксе, борьбе и панкратионе, но, к сожалению, до своего следующего визита в Грецию и выступления на Олимпиаде по этим видам спорта не дожил.

[править] Дела любовные

По всей видимости, становление императором в пубертатном возрасте не пошло Нерону на пользу. Он тут же женился, но этого было недостаточно. А потому Нерон начал ебать всё что движется, а что не движется — двигал и ебал. Был замечен даже в ебле весталок, за посягательство на которых обычно казнили. В сексуальных утехах знал толк: любил выскакивать из клетки, обрядившись в звериную шкуру, и насиловать привязанных к столбам мужиков и баб. А насытившись, в свою очередь отдавался вольноотпущеннику Дорифору, за коего позже вышел замуж. Не гнушался он и задом сводного брата Британника — настоящего наследника Рима — коего, конечно, потом выпилил для безопасности, отравив йадом на пиру. Это при том, что к императору и его семейке на пиру был приставлен специально подготовленный дегустатор, на котором потенциально отравленная пища и проходила тест. Дегустатор оказался настолько подготовлен, что попробовал слишком уж горячее питьё, а когда Британник, попробовавший следом и уже уверовавший в его безопасность, попросил охладить, сам же и подлил в винище отравленной водички. Смерть была доставлена мгновенно (что тоже странно - могли напоить и чем-то более долгоиграющим, чтобы за отравление никто и не подумал).

Несмотря на дичайший трэш, угар и содомию, первая жена ему почему-то надоела (в принципе, вообще непонятно, на кой леший целому императору понадобилась несвойственная для Рима девственница во всех смыслах). Второй раз он решил жениться на шлюхе Поппее. Будущая свекровь такой выбор не одобрила, а потому предложила сынуле вместо шлюхи себя. Поппея, конечно, закатила скандал: «Или я или она». Императору ничего не оставалось, как выбрать её, ну а мамку решил замочить. Когда и это ему сошло с рук, он понял, что теперь можно всё.

Женившись на Поппее, Нерон сначала сослал прежнюю жёнушку, а потом и вовсе приказал её порешить. Её задушили в бане, предварительно вскрыв вены — для надёжности. Ну, или, по одной из версий, в баню пришлось тащить от того, что кровь из вскрытых вен не шла - сильно уж перепугалась бедняжка. Однако, плебс Октавию любил, и после её ссылки начались волнения, которые были подавлены войсками.

Доставила и история с супругами Поппеи. Да, до Нерона их было аж джва. От первого имелся сын, которого Нерон позднее тоже прикончил. Второй, Отон, считался Нерону кентом - поговаривают, что шлюха Поппея за него спецом и вышла, чтобы залезть в постель к Нерону и поиметь профит (не для секса же - этого у неё хватало). Нерон классически сменял друга на бабу и Отона отправил в ссылку. Электорат прихуел и стал троллить императора поговоркой: Сослали беднягу Отона - хотел спать с собственной женой. Правда, сам Отон, проложив дорогу Поппее, сам был не лучше - в свиту Нерона влез, оттрахав престарелую работницу его двора, не меньше любил убивать/насиловать, да и не факт, что с Нероном они друг друга не имели в имя их общей жёнушки. Да, кстати: оказавшись в ссылке и будучи принужден управлять целой провинцией (это тебе не винище во дворце жрать и хером размахивать), Отон бросил бухло, баб и ахтунгов, сделал приличную карьеру и через десять лет умудрился сам стать Императором и всем владети (правил over 120 дней, луркай Год четырёх императоров). Вот такая вот историческая загогулина.

Но и Поппея его не долго радовала. Она постарела и стала пилить императора за то, что он-де слишком часто участвует в оргиях. Однажды во время такого сеанса поедания императорского мозга Нерон не выдержал и переебал жене с вертушки в щщи. От чего та и преставилась.

Грусть императора была безмерна. Однако, он быстро придумал способ восполнения утраты: он приказал найти мальчика, похожего на его жену, отрезал ему яйки, одел в платье и женился на нём, предварительно переименовав того в Поппею.

[править] Nero Burning Rome

Если верить Тациту, однажды Нерон поджёг город Рим. Причём сделал это не ради лулзов, а из чистой любви к искусству (во время пожара якобы декламировал поэму о Трое, любуясь на живописное зрелище). Пожар продолжался шесть дней, а потом, едва стихнув, вновь возобновился, и ещё три дня в Риме бушевало пламя. Конечно же, de facto Нерон не имел отношения к пожару и даже из личных средств финансировал его тушение, а для погорельцев возводил бараки с одинаковой планировкой, всё равно оказалось, что nemo curat.

[править] Золотой дом

После пожара освободилось много места, кое было грех не застроить всякой нужной фигнёй. Правда, не забыл Нерон и себя любимого, начав постройку «Золотого дворца», который украшала тридцатиметровая статуя нашего героя в виде Б-га Солнца — Colossus Solis. Кстати, Колизей получил своё название именно от этой статуи, стоявшей рядом с ним.

Сей комплекс был и остаётся самой большой резиденцией европейских правителей (даже Путин пока не перегнал). Больше только «Запретный город» узкоглазых. Так как Нерон был сраным эстетом, то и новую виллу он не позволил превратить в пафосное говно, отстроив фактически произведение искусства по уникальным инновационным технологиям. А потому такой шедевр грех было не проебать. И его проебали в одном из традиционных пожаров через десяток лет.

[править] Нерон и христиане

Отношения Нерона и почитателей одного распятого иудея можно охарактеризовать одним словом — НЕНАВИСТЬ. Причём эта ненависть была, что называется, обоюдной — Нерон смотрел на ХГМ-нутых как на говно, а те отвечали ему распускаемыми сплетнями о его садизме. Хотя, если присмотреться, то причина ненависти Нерона и всех порядочных римлян к христианам вполне понятна — христианские общины времён сабжа были чем-то вроде Свидетелей Иеговы или секты Муна, куда заманивали по преимуществу римских духовно богатых дев, проникавшихся этикой христианского всепрощения. Кроме того, в общинах практиковалось в том числе отписывание на нужды всего движимого и не очень имущества, что не очень радовало римлян, оставшихся без наследства. С подачи некоторых римских пейсателей гуляет миф о том, что репрессии против христиан сабж начал, чтобы отмазаться от слухов, что это он поджёг Рим, для чего и свалил всё на римский аналог Аум Синрикё.

Надо отметить, что христиан травили весьма тщательно и изобретательно. Чего только стоит использование их для растопки костров, освещавших сады Нерона, или откармливание свежей христианинкой львов и других сраных кошек, породившее мем, вынесенный в эпиграф к разделу.

Хотя на самом деле это было законное исполнение судебных приговоров согласно римскому праву. Всё дело в том, что в крайне лояльной к любым религиям империи имелась уголовная статья за богохульство, приговором при доказанной вине всегда была смерть. Также, по канонам римского права, бремя доказательства всегда лежит на утверждающем, а на отрицающем — лишь бремя опровержения, что до сих пор не признаётся ПГМнутыми, часто требующими, чтобы отрицающие доказали отсутствие Б-га, а не наоборот. Но поскольку в империи не было как такового института исправительных учреждений и системы исполнения наказаний, а, следовательно, персонала в виде палачей и прочих вертухаев (эту функцию в особо тяжких случаях выполняла обычная регулярная армия и гладиаторы под конвоем, а то и вообще аналоги народных дружин, состоявшие в основном из лояльной гопоты), то за смертную казнь было принято считать любое физическое уничтожение виновных, в том числе путём скармливания их хищникам местного зоопарка на арене местного же цирка, заодно в назидание населению. Так что трагические вопли христанутых, что-де «Нерон ненавидел их за веру в Самого-Самого и ТОЛЬКО ЗА ЭТО истреблял их!..», являются абсолютно беспочвенными: на арене того же Колизея сотнями и тысячами убивались гладиаторами и пожирались зверями воры, убийцы, изменники родины и прочее незаконопослушное быдло и небыдло, и даже несколько коррумпированных сенаторов, причём в количествах, гораздо больших, чем христанутые. Но злопамятность последователей «гимнаста» была настолько сильной, что они впоследствии сожгли к ебеням Александрийскую библиотеку, тем самым ввергнув всё человечество в ужасы Средневековья, откатив его уровень развития чуть ли не к каменному веку.

Также император отметился в казни неких лиц БОМЖ — Петра и Павла. Павла как труъ гражданина обезглавили, а вот жида Петра бичевали, а потом ещё и распяли головой вниз на кресте. Якобы такая форма казни была выбрана Петром из-за того, что он в своё время трижды отрёкся от своего учителя, а посему не кошерно ему было помирать как Христу.

Ничего удивительного в том, что после такого императора стали именовать не иначе как Антихристом (и в следующем пришедшем Антихристе переродится именно Нерон). По версии богословов, число зверя 666 есть зашифрованное имя Нерона.

[править] Жертвы режима

Агриппина — первой жертвой Нерона стала его мать, конкретно заигравшаяся в политику и надоевшая сынульке чрезмерной опекой. Нерон предпринял несколько попыток выпилить маму: подсылал к ней верных людей, пытался в прямом смысле слова убить её апстену и потолок во время сна, трижды предлагал выпить йаду, но терпел фэйл, В конце концов он предложил ей отправиться в морской круиз на корабле, который специально обученные конструкторы построили настолько говенно, что он развалился КЕМ на воде. Агриппина и тут выкрутилась, ибо в детстве баловалась плаванием и нырянием. Но наш герой подстраховался, и на берегу бывшую императрицу уже ждали специально обученные римские стелс-пихоты, которые довели дело до логического завершения. Педивикия гласит, что Агриппина подставила под удары мечей сынулькиной охраны свой живот, который его, козла, выносил. Но по версии, которой придерживаются более серьёзные, а значит, менее политкорректные учёные, которые не сдабривают исторические реалии соплями с сахаром дабы не травмировать атрофированные умы обывателей, Агриппина попросила нанести ей первый удар «в самое лоно, послужившее вратами, чрез которые демон сей явился в мир.» Ну, вроде как, чтоб не родился он обратно. Широко известна в узких кругах как антипод великого и ужасного «Чем тебя породил, тем тебя и убью!», а также в качестве некоего фрейдистского символа хронического мамашиного недоёба. Более того: известно мнение авторитетного итальянского историка времён дуче, что убийцы Агриппины по полной пользовали тело её, прежде чем убить, но никак не после, как утверждал ещё один историк-националсоциалист из гитлеровской Германии; за что итальянского историка расстреляли по личной просьбе дуче, который Нерона уважал. Что стало с немецким, доподлинно неизвестно.

Сенека — следом за мамой сабжа в страну Вечной Охоты был отправлен прославленный римский философ Сенека. Сей умный муж был воспитателем героя нашей статьи и реально правил Римом в то время, когда молодой амператор пел-катался на колесницах-актёрствовал. За это время он успел заработать немалое состояние в 300 лямов сестерциев. Затем именно он посоветовал Нерону отцепиться наконец от мамкиной юбки и править самостоятельно, но поняв, что его ученик проявил инициативу в решении этого вопроса, в ответ написал трактат, где выразил Нерону недовольство этим решением. Наш герой такого бокса по переписке не понял, зато понял, что воспитатель ему тоже остохуел, и приказал Сенеке заняться самовыпиливанием. Сенека вскрыл себе и жене вены.

Петроний — римский пейсатель и сенатор по совместительству. Вёл образ жизни типичного тролля, лжеца и далеко не девственника, сея в собственном доме трэш, угар и содомию. Обстебал правление сабжа и вообще всю окружавшую его действительность в империи в тролльском романе «Сатирикон». Что характерно, сначала был другом нашего героя и получил от него назначение проконсулом. Но в итоге, как часто было с Нероном и людьми, которые его окружали, Петроний его малость заебал и в итоге получил от нашего героя приказ на самовыпиливание. Выпил йаду, успев составить тролльское завещание, в котором per extensum расписал всё сцены чада кутежа с участием героя данной статьи вплоть до того, какой МПХ и когда соприкасался с чьей-нибудь жопой.

К концу своего правления просрал все полимеры, отчего ex tempore поднялось восстание сначала в дальних провинциях, а потом и в самом Риме. Сенат объявил Нерона врагом народа и приговорил к публичной смерти. Однако публично казнить себя император не дал и начал подыскивать себе убийцу. Но согласных не нашёл, чем был огорчён (см. эпиграф). А потому пришлось просить своего секретаря сделать себе оздоровительное кровопускание.

[править] 822 AVC - Annus quattuor imperatorum

После смерти Нерона, по традиции, было решено начать гражданскую войну.

Следующим императором, сенат назначил Гальбу. Однако солдатам Гальба не понравился, так как денег за убийство Нерона не дал, да ещё и стал нагибать. Потому императора решили поменять всего через 7 месяцев после начала правления.

После него императором стал Отон, которому Гальба когда-то пообещал соправительство, да наколол. Но не все были с этим согласны. Вителлий со своими восставшими войсками быстренько победил Отона (тот правил всего 3 месяца). Радостный Вителлий взобрался на трон и сидел там аж целых 8 месяцев, в основном убивая время за едой — жрал как не в себя, да ещё и практиковал промывание пищеварительного тракта в оба конца, чтобы освободить место для новой порции нямки. Первым следствием такого modus vivendi было ожирение, вторым — смерть от побоев, нанесённых легионерами сирийского легата Тита Флавия Веспасиана, наконец-то добравшегося до Рима, чтобы навести в этом лупанарии Железный Римский Порядок.

Естественно, Веспасиан стал новым императором. Утончённой натурой он не был и искусства не жаловал — он даже уснул в своё время на концерте Нерона (и только счастливый случай спас его от анальной кары), а был солдафоном до мозга костей, успев повоевать во всех «горячих точках» того времени от Британии до Палестины. Поэтому он погнал ссаной метлой из Рима бесполезных философов и астрологов. Правда, известность он получил в первую очередь фразой «Pecunia non olet» — такой ответ он дал сыну, который намекнул, что новые налоги на сортиры это уж слишком.

Таким образом, старина Нерон смог поднасрать своему народу не только при жизни, но и после смерти. К слову, на Востоке и в Греции, где сабжа очень любили, не верили, что Нерон выпилен, что выразилось в появлении нескольких персонажей, вошедших в историю как Лженерон.

Несмотря на то, что Нерон считается этакой лайт-версией Калигулы, на самом деле всё было не совсем так. Сенека с самого детства капал на мозги Нерону, дабы тот cделал идеальное государство. Тащемта Нерон проникся идеей просвещённой тирании и начал фапать на искусства. На аренах цирков и театров он ставил греческие драмы, вместо кровавых гладиаторских боёв (позднее он даже запретил убивать гладиаторов). Будучи действительно хорошим поэтом и музыкантом, он старался привить гражданам любовь к искусству и культуре. Но норот такого не понял, и начал гнать пургу на императора, который вместо войн пел и танцевал — не по-пацански же.

Вообще, Нерон не был фанатом крови и большинство зверств в первые годы его правления — на совести его мамаши. Рим он тоже не поджигал (по словам Плиния — был дома, смотрел балет). Более того, он полностью отстроил город и даже настрогал плебеям инсул. Так что Тацит зря на него булку крошит. А это значит, что и другим его прохладным историям об оргиях и разврате императора тоже доверять особо не стоит.

Вообще, Нерон годно правил, весьма умело поднасрал англичанке, завершив дело отчима по закреплению в центральной части сраной Бриташки и подавив восстание Боудикки, ну и в очередной раз усмирил взбзднувший АдЪ, послав туда армию под командованием Веспасиана. Также Нерон уладил парфянский вопрос, да и вообще был любим на востоке. Особенно среди так же сильно фапавших на всякие искусства греков, от которых и подхватил порицаемую в Риме любовь к мужским анусам. А дурная слава была сильно раздута и преувеличена клеветниками-христианами, хотя даже апостолов казнить император лично не приказывал, как и не приказывал устраивать сеансы живительной эвтаназии христианами. С другой стороны всё это происходило как минимум tacito consensu. Так что не зря те его недолюбливали.

• Первый римский император, в честь которого назван не какой-то там салат или порнофильм, а нечто полезное, а именно программа для записи дисков — Nero Burning ROM[2].
• Nero — главный герой Devil May Cry 4, что является лишним свидетельствам безудержной любви авторов к итальянской истории.

• Правление сабжа и его отношение к христианству отражено в винрарнейшем романе расового пшека Генрика Сенкевича «Quo Vadis», он же «Камо Грядеши». Несмотря на свою винрарность, написан явно в духе раннехристианской пропаганды, показано угнетение белых и пушистых христиан калигулообразным сабжем данной статьи. Роман был дважды экранизирован — первый раз пиндосами, а второй раз — пшеками. Обе экранизации — торт, фон эпохи передан достойно, смотреть обязательно, особенно польскую экранизацию, где помимо наслаждения годным историческим кино можно пофапать на Магдалену Мельцаж, она же «панночка-из-Тараса Бульбы».
• В расово японской RPG Fate/Extra является играбельным персонажем, где несмотря на бытность клоном Сейбер, вполне доставляет неебическим размером ЧСВ, театральностью и бисексуальностью подобно самому сабжу. Впрочем, последним можно будет насладится только если игрок выберет женский пол для протагониста.

• Герой статьи отметился и в серии рекламных роликов «Всемирная история, Банк Империал», а посему каждый, помнящий ту рекламу, знает, что «император Нерон очень любил петь…» Хотя в рекламе больше доставил не наш герой, а толстый питерский ЕРЖ Семён Фурман.
• Также сравнения с сабжем и погремухи «Лысый Нерон» удостоился сынок того самого Веспасиана — Домициан, своим правлением заставивший римских олдфагов вспомнить чад кутежа, который им устраивал герой нашей статьи.
• В адовой англо-французской графической новелле Requiem Chevalier Vampire сабж (именно сабж, не тёзка какой-нибудь) присутствует как второстепенный, но высокопоставленный персонаж. Пидорас, эстет и наркоман. Что характерно, его особая способность — пирокинез. Доставляет.
• Имя Нерона носит один из злодеев сериала «Звёздный путь».
• Нерон и Калигула упоминаются в «Истории одного города» Салтыкова-Щедрина, как сугубо положительные правители государством.

1. ↑ особо с выдумыванием имён римляне не мучались — так, женщинам вообще имён не давали, они носили родовое имя + порядковый номер, да и мужикам личные имена (коих было около 20) давали только первым 4-м родившимся. Моар тут
2. ↑ Каламбур Nero Burning ROM(E) может переводиться как «Нерон сжигает Рим» или как «Nero прожигает (CD-)ROM»

lurkmore.to

Гай Марий — Lurkmore

Animum adhibe! Русскоязычному читателю на заметку:Ввиду засилья в статье Lingua Latina Æterna сознательные и сердобольные римляне ad omnem occasionem снабдили фразы на латинском русским переводом.Для отображения поместите курсор мыши на непонятное, и тайна древних иероглифов откроется вам через полсекунды.

Гай Ма́рий (лат. Gaius Marius; 157 — 86 до н.э[1].) — знаковый полководец и политик Древнего Рима, семикратный консул[2]. Реформировал армию. За победу над германскими племенами получил прозвище «третий основатель Рима». Под конец жизни спровоцировал гражданскую войну, захватил Рим и устроил экстерминатус своих противников.

Марий и варикоз

По происхождению — плебей, но не из этих, а из сословия всадников. Тем не менее, всю жизнь считался аристократами канонiчным быдлом из-за незнания греческого (лингва франка того времени), поскольку считал смешным обучаться у наставников, находящихся в анальном рабстве у Рима. Молодость провёл в деревне под Арпином. Однажды увидел падающее орлиное гнездо и подхватил его полой своего плаща. В гнезде оказалось семь птенцов. Обратившись к прорицателю, Марий узнал, что ему суждено семь раз получить высшую должность в государстве, ибо орёл является птицей, посвящённой Юпитеру, верховному б-гу. Позже, таки став консулом, Марий постановил, что отныне орёл будет символом SPQR, в результате орлы появились на значках легионов[3].

[править] Igni et ferro, или «Не ходите, дети, в Африку гулять!»

В 109 году Марий отправился легатом консула Метелла в Африку, где Рим увяз в войне против нумидийского царя Югурты. Отличившись в паре сражений, в следующем году арпинат[4] прибыл в Рим на консульские выборы и, заранее заручившись поддержкой солдат и плебейских трибунов, был с триумфом избран на 107 год. Ну и заодно главкома Метелла не забыл обгадить, обвинив в умышленном затягивании войны. В итоге Марию вручили командование, а Метелла почти выкинули на мороз (и всё же Метеллу присвоили почётный ник «Нумидийский»).

Сначала Марий запросил пополнение, звал на службу дедов, с которыми служил раньше, набирал вспомогательные отряды из числа союзников. Но самое главное — он воспользовался багом римского призыва, превратив его в фичу: он понизил ценз, фактически отменив его. Тут к нашему хитрецу повалили capite censi и нищеброды, как следствие — стёрлись сословные различия в легионе, что позволило создать одинаковые тактические подразделения и стандартизировать обучение и экипировку солдат, предоставляемую отныне за счёт государства.

Вернувшись в Африку, Марий напал на ещё не разорённые регионы, давая возможность воякам обогатиться за счёт грабежа, причём он отдавал солдатам всю добычу, тогда как раньше им выделяли лишь процент из общака. Также Марий поначалу избегал больших сражений, завязывая мелкие стычки, чтобы дать возможность новобранцам набраться опыта.

Наконец консул всерьёз взялся за Югурту: нанёс несколько ударов по нумидийцам и их союзникам, под столицей Циртой опиздюлил самого царя, затем начал наступление на стратегически важные города. Полководец совершил тяжёлый переход по пустыне к Капсе, где хранились сокровища царя, внезапным ударом захватил её и, несмотря на капитуляцию города, приказал перебить всех способных носить оружие, остальных продать в рабство, город сжечь, добычу поделить.

Этот триумф заценили как солдаты, окончательно уверовавшие в своего командующего, так и нумидийцы. В Риме же Марию продлили полномочия на следующий год, назначив его проконсулом. Новую кампанию Марий начал с продолжения прессинга городов: одни он брал штурмом, другие сдавались сами, помня об участи Капсы, но и те, и другие предавались огню. Война не меняется…

Следующей целью стала крепость на скалистой горе недалеко от реки Мулукка. К цитадели вёл лишь узкий проход, поэтому о штурме можно было и не мечтать. Но арпинату вновь фартануло: один воин-лигур нашёл тропинку, ведущую наверх и незаметную из крепости. В то время как основные силы ломились в главные ворота, группа солдат во главе с этим пронырой забралась наверх и напала на нумидийцев с тыла. Win.

Тем временем в армию Мария прибыл квестор Сулла с конницей. Ньюфаг, занимавшийся раньше только еблей, пьянками, походами в театр и прочими непотребствами, сначала не приглянулся настоящему мужыку Марию. Но Сулла быстро доказал свою компетентность, приобретя расположение как солдат, так и Мария.

А римскими успехами в Нумидии обеспокоился царь соседней Мавретании (sic!)[5] Бокх, тесть Югурты. Объединив войска, родственнички внезапно напали на Мария, двигавшегося на зимние квартиры. Неожиданность и яростный натиск чуть было не сломили римлян, если бы не вездесущий Марий, носившийся всюду во главе эскадрона личной охраны. Сражение длилось весь день и начало ночи, затем Марий вывел свои измотанные войска из боя и приказал Сулле занять оборону на близлежащем холме у источника, сам же укрепился на соседнем. Цари не стали штурмовать холмы, зато плотно окружили их, зная, что римляне никуда не убегут. Нумидийцы и мавры разложили костры, всю ночь они ликовали, орали песни, выделывали кренделя конечностями. Лишь на рассвете Морфей упокоил незадачливых «победителей»…

Марий скомандовал атаку. Разом затрубили тысячи трубачей, и римляне, бодрствовавшие всю ночь, устроили многим африканцам Варфоломеевскую ночь в лучших традициях ККК. Правда, Югурте удалось смыться.

Марий продолжил марш, но на четвёртый день у Цирты снова пришлось дать сражение. Конница Суллы первой вступила в бой и атаковала своих коллег-мавров. Пехота Бокха же напала на римлян с тыла, а нумидийцы атаковали Мария с фронта. Югурта, прискакав к римлянам, сделал вброс, что лично выпилил самого Мария, в «доказательство» показав окровавленный меч. Сыны Ромула заколебались, варвары усилили натиск. Римляне уже готовились дать дёру, когда Сулла ударил во фланг мавров, а Марий организовал контрудар, завершившийся полным разгромом врага.

Бокх зачесал тыковку и отправил послов к Марию с предложением направить к нему двух надёжных людей, дабы перетереть о важных вопросах. Арпинат поручил ответственную дипломатическую миссию Сулле и легату Авлу Манлию. Те намекнули царю, что ссориться с Римом крайне нежелательно, ибо нехуй. В конце концов сторговались на следующем — Бокх выдаёт Югурту, взамен получает земли Западной Нумидии и статус римского союзника.

Конец немного предсказуем. Ничего не подозревавшего Югурту повязали, когда он прибыл к Бокху, Сулла немедленно доставил мерзавца Марию. Тяжёлая Югуртинская война наконец-то закончилась.

[править] Furor Teutonicus, или Как Марий германцев геноцидил

Югурта был не самой главной занозой в заднице Рима, ещё ранее римляне столкнулись с племенами кимвров и тевтонов. Если последние считались расовыми германцами, то кимвры представляли собой самую настоящую НЁХ: непонятно откуда явились, к какому сорту варваров относятся. Германцы трижды последовательно опиздюлили римлян, но самая страшная катастрофа разразилась в 105 году под Араузионом, когда были разбиты сразу две армии пересравшихся друг с другом консулов. По разным оценкам римлянам пришлось списать от 80 до 120 кило-юнитов. В такой глубокой жопе сыны Ромула не оказывались со времён Канн: дорога на Рим открыта, Италию защищать некому.

Римляне в высшей степени фалломорфировали от таких событий, стали раздаваться голоса, чтобы во главе армии встал Марий, тем более что вскоре после Араузиона пришла весть о пленении Югурты. Находившийся в Африке Марий был вторично избран в консулы, причём с двойным нарушением закона: избрание прошло заочно, к тому же не прошло ещё десяти лет с момента первого избрания. Но, как и положено, всем было похуй, а противников Мария разогнали ссаными тряпками.

Прибыв в Рим, Марий занялся подготовкой армии. Он предпочёл возглавить остатки войск, спасшихся под Араузионом, чтобы сделать из них таких же суровых мужыков, какими стали «африканцы».

Мариевы мулы

За муштрой и пролетело второе консульство, но случай помог добиться третьего: 

А германцы не спешили нападать на Рим, предпочтя сначала разграбить Римскую Галлию и Испанию. Тем временем скоропостижно принял истинную веру коллега Мария Луций Аврелий Орест. Год заканчивался, а вместе с ним истекали консульские полномочия Мария. Оставив армию, он явился на выборы в Рим, где привлёк на свою сторону плебейского трибуна Луция Апулея Сатурнина. Тот начал пиарить Мария, арпинат притворно отказывался, в результате чего Сатурнин обозвал его предателем Родины, бросающим свои обязанности в такой опасный момент. И хотя все прекрасно понимали, что Сатурнин лишь неумело подыгрывает Марию, последнего всё равно в четвёртый раз избрали консулом, так как хороших, годных полководцев в тот момент не было.

Вернувшись к армии, Марий двинулся на германцев. Он разбил лагерь у реки Родан и занялся подвозом припасов, для удобства прорыв «канал имени Мария» до моря. Вскоре появились тевтоны с их союзниками, принявшиеся вызывать Мария на бой. Но арпинат на троллинг не вёлся, а солдат вообще заставлял группами появляться на валу и смотреть на врагов, приучаясь к виду варваров. Глядя на то, как германцы безобразничают в округе, римляне перестали срать кирпичами и даже стали проситься в бой. Марий, испытав чувство глубокого удовлетворения, говорил, что ждёт должного срока и места для победы, ибо ему так нагадали.

Тевтоны попытались взять штурмом лагерь Мария, но были отбиты. Тогда они решили идти прямо в беззащитную Италию. Шесть дней тевтоны непрерывно шли мимо лагеря, со смехом спрашивая римлян, не желают ли они что-нибудь передать женам, ибо скоро тевтоны будут в Риме. Когда варвары миновали лагерь, Марий снялся с места и не спеша последовал за ними, всякий раз останавливаясь поблизости в недоступных местах и воздвигая укрепления, чтобы ночевать в безопасности.

В итоге противники сошлись под местечком Aquae Sextiae. Начавшись во многом случайно, сражение постепенно переросло в дикую бойню, по итогам которой тевтоны чуть менее чем полностью были умножены на ноль. Отдельного упоминания заслуживают женщины тевтонов.

Что касается потерь, жители близлежащей Массилии ещё долго огораживали виноградники костями павших, а истлевшие трупы наполнили землю перегноем на такую глубину, что потом собрали небывалый урожай…

После битвы Марий получил известие, что он в пятый раз избран консулом, а ещё через несколько дней узнал, что его коллега Квинт Лутаций Катул, опасаясь дробить силы, отказался защищать Альпийские перевалы и отступил в Италию, куда сразу же проникли кимвры. Марий двинулся на соединение с Катулом и преградил путь варварам около местечка Верцеллы. Последующая битва стала ещё одним махачем, по количеству гурятины превзошедшим Аквы Секстиевы.

После этого сражения Мария стали называть третьим основателем Рима[6].

100-й год открывал перед Марием великие возможности. Он стал консулом в шестой раз[7], его кореша Луций Апулей Сатурнин и Гай Сервилий Главция — соответственно, плебейским трибуном и претором. Втроём они организовали хунту и первым делом нанесли удар по Метеллу Нумидийскому, цензору 102 года, пытавшегося вывести из сената Сатурнина и Главцию. Метелла изгнали из Рима. Затем Сатурнин провёл ряд законов — о снижении цен на хлеб и наделении землёй ветеранов Мария. Это вызвало лютое, бешеное негодование благородных аристократов, которых уже порядком заебали всякие сатурнины и главции, но в особенности этот быдлан Марий, осмелившийся шесть раз стать консулом, в том числе пять раз подряд!

Хунта торжествовала, но дни Сатурнина и Главции были сочтены. Произошло следующее — когда Главция баллотировался на консула, при неясных обстоятельствах был убит один из кандидатов, некий Гай Меммий. В его убийстве обвинили Сатурнина и Главцию, хотя последнего ещё раньше отстранили от участия в выборах. Вся знать сплотилась против «демагогов», в итоге сенат объявил Senatus consultum ultimum и поручил консулам Марию и Флакку расправиться с «бунтовщиками». Марию, только теперь сообразившему, в какой жопе он оказался, ничего не оставалось, кроме как подчиниться воле сената. Сатурнин и его сторонники были разбиты и сдались после обещания Мария пощадить их. Но арпинат уже не контролировал ситуацию: группа сторонников сената ворвалась в помещение, где содержались пленные, и… Голову Сатурнина ещё долго показывал на пирах сенатор Гай Рабирий…

У аристократов был двойной праздник: помимо уничтожения опасных демагогов, удалось опустить Мария! Мало того, что он кинул своих союзников, так ещё и совершил клятвопреступление, обещая Сатурнину сотоварищи неприкосновенность, а их в итоге перебили!

В этом же году родился Гай Юлий Цезарь, племянник жены Мария.

Опозоренный Марий даже не стал принимать участия в выборах цензоров, провал был очевиден. Когда предложили вернуть из изгнания Метелла Нумидийского, Марий сопротивлялся как мог, но потерпел фэйл и предпочёл свалить из Рима в Азию, дабы не видеть триумфального возвращения своего врага.

В Азии Марий встречался с царём Понта Митридатом VI Евпатором, который любезно принял его, но арпинат нагло заявил: «Либо постарайся накопить больше сил, чем у римлян, либо молчи и делай, что тебе приказывают», — чем вызвал нехилый батхёрт у царя.

Вернувшись в Рим, Марий отгрохал дом недалеко от форума и зажил как обычный среднестатистический гражданин. В 91 году царь Бокх поставил на Капитолии статуи Победы с трофеями в руках, а рядом с ними — золотое изображение Югурты, которого Бокх передаёт Сулле. Марий, рассерженный тем, что Сулла присваивает себе его заслуги, собрался сбросить статуи, Сулла воспротивился, оба кликнули своих сторонников, но намечавшийся срач остановила вспыхнувшая Союзническая война. В ходе этой войны, являвшейся восстанием италийских союзников Рима, недовольных своим положением, Марий был легатом, отличился в нескольких сражениях, но его успехи огорчали командиров-аристократов, ведь рисковать собственной славой никто не хотел. В итоге от Мария избавились при первом же удобном случае — по истечении срока легатских полномочий.

[править] Persona suspecta, или Так начинаются гражданские войны

Союзническая война завершалась, но у Рима появился новый враг — Митридат VI, который таки послушался Мария и накопил силы. Командовать армией сенат назначил Луция Корнелия Суллу, ставшего консулом на 88 год вместе с Квинтом Помпеем Руфом. Но Марий также желал заполучить командование. Он заключил тайное соглашение с плебейским трибуном Публием Сульпицием Руфом, который восхищался Сатурнином и во всём подражал ему. Сначала Сульпиций выступил с пакетом законопроектов — перераспределить италиков из 8 новых триб, созданных после Союзнической войны, по 35 старым, вернуть изгнанников, а также удолить из сената тех, чей долг превышает 2000 денариев.

Предложения Сульпиция вызвали бурление говн — видать много должников было в сенате, к тому же «коренные» римляне не хотели видеть замкадских италийцев в старых трибах.

Сулла и Помпей Руф также оказались в числе противников Сульпиция, объявив неприсутственные дни. Трибун заявил протест и потребовал поставить законопроекты на обсуждение, но был послан консулами в пешее эротическое. Тогда он собрал шестьсот телохранителей, которых именовал антисенатом, и с оружием в руках напал на консулов в Народном собрании, требуя отменить неприсутственные дни. Началась поножовщина, в которой погиб сын Помпея Руфа. Сулле удалось бежать. Удирая во все консульские лопатки, Сулла, пробегая мимо дома Мария,… неожиданно ворвался в него и скрылся от преследователей[8]. Поскольку Сулла не подозревал о сговоре Мария и Сульпиция, то его ждал настоящий разрыв шаблона, когда Марий вежливо намекнул своему бывшему подчинённому, что лучше не упорствовать. Марий выпустил Суллу невредимым через другую дверь, фаломорфировавший консул вернулся на форум и отменил неприсутственные дни, его коллеге Помпею Руфу также пришлось подчиниться.

Сульпиций, воспользовавшись отменой неприсутственных дней, провёл в Народном собрании свои законопроекты, добавив к ним ещё один — о передаче командования в войне с Митридатом Марию. Уже никого не ебало, что такие назначения делает сенат, а не Народное собрание, и что Марий не занимает какую-либо должность, позволяющую ему принять командование.

Сулла рвал и метал. Он отправился к армии в Кампании, ещё продолжавшей зачистку местности от италийцев, и повёл её на Рим. Помпей Руф, желая отомстить за сына, поддержал коллегу. Теперь уже фаломорфировавший Марий лихорадочно пытался собрать силы, но противопоставить закалённой армии, которую он сам же и создал, было нечего: в итоге Сулла с боем захватил Рим, вынудив Мария сотоварищи бежать. По предложению Суллы сенат и Народное собрание объявили Мария, Сульпиция и ещё десять человек врагами народа. Их имущество конфисковали, а за ними направили погоню.

[править] Per aspera ad astra, или Приключения врага народа Мария

Сульпиций спрятался в одном имении, но был выдан собственным рабом. Сулла по достоинству оценил поступок: в награду даровал рабу свободу, затем приказал сбросить его со скалы за предательство господина. Голову Сульпиция выставили напоказ перед рострами…

Марию же удалось бежать в порт Остию и сесть на корабль. Но начался шторм, Марий начал кормить ихтиандра и сошел со спутниками на берег, где блуждал до ночи в поисках пищи. Победитель кимвров ободрял своих спутников, ведь ему ещё суждено в седьмой раз стать консулом! Кое-как Марий переночевал в лесу. На следующий день заметили сулланский патруль. Беглецы ринулись к морю и, увидев там два грузовых судна, бросились в воду и поплыли к кораблям. Мария, разжиревшего к старости, с трудом удерживали на поверхности двое рабов, но им удалось благополучно достичь одного из кораблей.

Тем временем сулланцы появились на берегу и прокричали судовладельцам, чтобы они либо пристали к берегу, либо выкинули Мария в воду и плыли ко всем чертям. Владельцы корабля, поколебавшись, всё же ответили, что не выдадут Мария, со слезами умолявшего их о защите. Но вскоре они передумали и, направившись к берегу, бросили якорь, предложив Марию подкрепиться и отдохнуть в ожидании попутного ветра на суше. Марий купился и сошел на берег. Кораблик же вскоре уплыл…

Всеми покинутый, одинокий, Марий долгое время безмолвно лежал на берегу, потом едва-едва поднялся и с трудом побрёл по бездорожью. Перебравшись через глубокие топи и рвы, полные водой и грязью, он наткнулся на хижину старого рыбака и попросил спрятать его. Рыбак отвёл его в тесную пещеру у реки, для маскировки набросал сверху тростника, веток и травы и так оставил Мария. Вскоре снова появились сулланцы, ставшие кричать на рыбака, требуя показать им убежище врага народа. Марий, услышав крики, разделся догола и бросился в болото. Брошенная одежда и выдала его: сулланцы вытащили Мария из болота и, как он был, голенького и покрытого грязью, отвели в близлежащий город Минтурны, где передали местным властям.

Мария разместили в доме некой Фаннии, по делу которой он в 100-м году вынес позорящий её приговор. Но та не испытывала ненависти к Марию и радушно приняла его. Он же заявил ей, «что не теряет мужества, ибо ему было хорошее предзнаменование: когда его вели к дому Фаннии и уже отворили ворота, со двора выбежал, чтобы напиться из протекавшего поблизости источника, осел, который весело и лукаво взглянув на Мария, сперва остановился против него, потом пронзительно закричал и запрыгал от радости. Из этого Марий заключил, что божество указывает ему на спасение, которое придет скорее с моря, чем с суши, ибо осел, не притронувшись к сухому корму, побежал прямо к воде» (Плутарх. Гай Марий). Хорошо же Марий разбирался в настроениях ослов!

А местные магистраты призадумались: Марий, конечно, объявлен врагом народа, с которым поступить нужно соответствующе, только вот законность решения вызывает сомнения. Поэтому никому не хотелось брать на себя неприятную работёнку. В конце концов к Марию с мечом вошел какой-то галл или кимвр (sic!). В комнате было мало света, и в полутьме варвару показалось, что глаза Мария горят ярким огнём. Затем раздался грозный голос: «Неужели ты дерзнешь убить Гая Мария?» Варвар выбежал из комнаты, роняя меч и кирпичи, с криком: «Я не могу убить Гая Мария!»

До граждан Минтурн наконец допёрло — это ж сам Гай Марий, спаситель Италии! Победителя кимвров отвели к морю и посадили на корабль. Сначала Марий прибыл на остров Энария, где нашел некоторых своих друзей. Из-за недостатка воды пришлось пристать к Сицилии, квестор которой чуть не захватил Мария, убив шестнадцать его спутников. Марий быстро, решительно съебал на остров Менинг, где впервые узнал, что его сын (также объявленный врагом народа) спасся и направляется к царю Нумидии Гиемпсалу просить помощи.

Тем временем Марий-младший едва не стал жертвой козней Гиемпсала, но в итоге ему удалось бежать к отцу. Встретившись, они пошли вдоль моря и увидели дерущихся скорпионов. Марий-старший решил, что это дурное предзнаменование, и сразу же сел в лодку. Едва успели отчалить, как увидели всадников, посланных царем вдогонку и явившихся на то место, с которого они только что отплыли. Вновь вирус ФГМ спас своего носителя. Впрочем, исключение только подтверждает правило, не так ли?

Тем временем в Италии начался Адъ и Израиль. Сулла, устроив дела, наконец отправился воевать с Митридатом. Но новые консулы Гней Октавий и Луций Корнелий Цинна немедленно пересрались друг с другом, в результате вспыхнувшей заварушки Цинна бежал из Рима. Сенат отстранил его от должности и назначил нового консула. Но Луций Корнелий Цинна в точности скопипастил действия Луция Корнелия Суллы: он бежал к армии, всё ещё добивавшей италийцев, склонил её на свою сторону и двинулся на Рим.

Марий, узнав об этом, немедленно переправился в Италию, набрав по пути шесть тысяч добровольцев, включая рабов, которых он называл «бардиеями»[9] и присоединился к Цинне. Сладкая парочка полностью блокировала Рим. Войска сената действовали нескоординировано, к тому же среди них началась эпидемия. В итоге Рим сдался. Цинна милостиво обещал, что никого не тронет, а вот Марий хранил зловещее молчание…

Одним из первых погиб консул Гней Октавий, отказавшийся бежать и спокойно восседавший в своём кресле, явное подражание событиям галльского нашествия на Рим. Его голова оказалась на Рострах форума, и именно она стала первой консульской башкой, выставленной на всеобщее обозрение…

Той же участи подверглись Гай Юлий Цезарь Страбон Вописк, претендент на должность консула 89 года, и Луций Юлий Цезарь, консул 90 года, герой Союзнической войны. Во избежание казни пришлось покончить с собой консулу-97 и цензору-89 Публию Лицинию Крассу и его сыну, тогда как другой его отпрыск, Марк Лициний Красс, будущий победитель Спартака, сумел бежать. Бывший кореш Мария Марк Антоний Оратор, консул-99 и цензор-97, спрятался у одного из своих клиентов, но из-за болтливости одного раба в убежище Антония нагрянули солдаты. По легенде, он так заворожил их своим красноречием, что солдафоны никак не решались исполнить приказ. Тогда командир отряда Анний, удивлённый задержкой, поднялся наверх и, увидев, что Антоний держит речь, а солдаты потупили взор и плачут, обматерил солдат, недрогнувшей рукой убил Оратора и доставил его голову обрадованному Марию…

«Анхария, сенатора и бывшего претора, повалили наземь и пронзили мечами только потому, что Марий при встрече не ответил на его приветствие. С тех пор это стало служить как бы условным знаком: всех, кому Марий не отвечал на приветствие, убивали прямо на улицах, так что даже друзья, подходившие к Марию, чтобы поздороваться с ним, были полны смятения и страха» (Плутарх. Гай Марий).

Странно, но своего злейшего врага Квинта Лутация Катула, консула 102 года, Марий тронуть не посмел, Цинна же не решился поднять руку на Луция Корнелия Мерулу, ставшего консулом вместо него. Обоих лишь вызвали в суд. Мария просили пощадить Катула, но в ответ слышали: «Он должен умереть». Катул заперся у себя в доме, зажег угли и задохнулся в дыму, Мерула же вскрыл себе артерии…

Марий и Цинна закрепили успех, «избрав» себя в консулы. Старый хрен Марий торжествовал: никто ещё не был консулом семь раз! Но он был уже слаб. Ему перевалило за семьдесят, а испытания последних месяцев могли сломить и молодых. Он трепетал при мысли о новой войне и возвращении Суллы, в итоге его начали одолевать ночные страхи и кошмары. Страшась бессонницы, окончательно поехавший Марий предался непристойному пьянству, желая таким способом призвать сон. У него началось колотьё в боку, во время болезни ему чудилось, будто он отправляется на войну с Митридатом, он проделывал всякие телодвижения и часто издавал громкие крики и вопли, как это бывает во время битвы…

А резня продолжалась: в первый день нового 86 года плебейский трибун Попилий Ленат по указке Мария сбросил со скалы трибуна прошлого года Секста Луцилия. По всем улицам были разбросаны обезглавленные трупы. Особенно свирепствовали «бардиеи», убивавшие хозяев в их домах, бесчестившие детей и насиловавшие жен…

Марий умер на семнадцатый день своего седьмого консульства. Террор прекратился. Бесчинствующих бардиеев собрали по приказу Цинны якобы для раздачи наград, после чего их окружили отряды Квинта Сертория и без жалости перебили. Власть узурпировал Цинна, подобно Марию последовательно занимая должность консула вплоть до 84 года.

Так прожил Гай Марий, первый семикратный консул Древнего Рима, стяжавший славу за великие победы над врагами, но опозоривший своё имя за террор против сограждан. Впрочем, у великих людей и недостатки великие, не так ли?

В сочинении Плутарха «Сравнительные жизнеописания» Марий стоит в одном ряду с Пирром.

1. ↑ Далее все даты по умолчанию до нашей эры
2. ↑ В том числе пять раз подряд — почти рекорд для Республики, побитый только императором Октавианом Августом
3. ↑ До того юзались и изображения других животных
4. ↑ Марий — уроженец города Арпин
5. ↑ Мавретания и Мавритания — разные исторические государства
6. ↑ После Ромула и Камилла
7. ↑ До него такой чести удостаивался только один человек — Марк Валерий Корв
8. ↑ Позже в мемуарах Сулла писал, что был отведён к Марию для разговора под конвоем
9. ↑ Искаженное название одного из иллирийских племён

lurkmore.to

Древний Рим/Мемы — Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Древний Рим. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

[править] Pax Romana

Огромная, просто невъебических размеров империя, ведущая бесконечную войну со всеми соседями сразу, бесчисленные легионы, готовые по кивку императора нагибать врагов Отечества, мегатонные дозы пафоса и зашкаливающее ЧСВ жителей (Средиземное море они скромно называли «Mare Nostrum»). Римская империя во все времена была предметом лютого, бешеного фапа ымперцев и поцреотов по всему миру. К тому же чуть более, чем половина всех Империй в литературе, кино и играх срисовано именно с Римской.

Анонимус также замечает, что Pax Romana в действительности подразумевает под собой долгий (в пару сотен лет) период мира, наступившего среди народов, ранее люто бешено враждовавших, но своевременно замятых под каток беспощадных легионов. Зачастую римляне, захватив какую-либо страну, не разгоняли местные власти, но в процессе неизбежного окультуривания и присовокупления к империи советовали им вести себя хорошо и не выебываться или, в противном случае, их и без того уже не слишком суверенное очко подвергнется немилосердному разрыву оперативно прибывшими на место срача войсками. Прямое управление завоёванными землями римляне организовывали уже потом.

[править] Ius Romanum

Для того, чтобы управлять огромными территориями и поддерживать порядок среди многочисленных хомячков, римляне запилили систему светских законов, в которых регламентировалось всё-всё-всё на свете. Благодаря всеобщему фапу на римскую империю, римская правовая система стала предметом фапа юриздов по всему миру. Именно оттуда растут ноги у распространённых юридических принципов: «наказывать за действия, а не намерения» и «закон обратной силы не имеет». Ныне элементы римского права распространены чуть менее, чем по всему миру. Альтернативу запилили англичане с их колониями: у них — англосаксонское право, во многом противоречащее римскому. Ну и таки да, законы шариата. Хотя в строгом смысле уже византийское право — не совсем римское. Следует добавить, что, вопреки распространённому заблуждению, презумпция невиновности («лучше наказать непричастных оправдать преступника, чем осудить невиновного») — изобретение греческих юристов Бейрутской правовой школы, и была кодифицирована только при Юстиниане, то есть уже после падения Западной Римской империи, а на Рим была распространена посредством Прагматической санкции. Сами же римляне до последних времён руководствовались принципом презумпции виновности, так-то.

[править] Lingua latina æterna

Опять же, благодаря огромным размерам республико-империи, латинский язык распространился весьма и весьма широко. В средневековой Европе он играл роль Engrish'а, был и остаётся официальным языком католической церкви, а позже стал языком науки и медицины. Сейчас латинский алфавит известен 99,99% населению планеты (не считая всяких дикарей в джунглях и на островах). Не в последнюю очередь благодаря английскому, конечно, но это уже другой разговор.

[править] Сработанный рабами Рима

Чаще всего речь идёт о дорогах и акведуках. Многие прекрасно сохранились до наших дней (а иные до сих пор используются по прямому назначению) и являются символом долговечности и хорошей работы.

[править] Panem et circenses

Лозунг римских нищебродов, готовых поддержать любого правителя за бесплатные нямку и увеселения. Ныне используется когда заходит речь о подкупе избирателей, популизме и прочих честных демократических выборах. С ним связан другой римский мем.

Ave Cæsar, morituri te salutant. Гладиаторы — еще один символ Рима. За неимением телевизора и интернета римляне вынуждены были ходить на арены и в театры. Изначально бой гладиаторов происходил только на поминках каких-нибудь знатных граждан, но потом стал проводиться и просто так, развлечения ради. Широко распространёнными были игры в рамках предвыборной агитации. Вопреки общему мнению, гладиаторы не были поголовно рабами. Туда шли и свободные граждане. Нафига? Потому что быть гладиатором тогда хоть и было позорно для нормального гражданина («Лучше бы в армию пошел!»), но давало нехилые бонусы в виде популярности, славы, денег, тем более, успешному гладиатору все бабы дадут.

Вообще римляне уважали кровавые зрелища не только на гладиаторских аренах, но и в простых театрах. Так, например, если во время действия героя должны были убить, то иногда вместо актера подсовывали приговоренного к смерти преступника и lege artis натурально умерщвляли его на сцене. Аутентичность, хуле.

Еще стоит заметить один интересный факт: почти все актеры римского театра носили маски. Зачем? Дело в том, что обычно это был театр одного актера, максимум 2-3, спектакли длились по 8-12 часов и за это время актеру приходилось сыграть всю пьесу целиком, со множеством ролей. А так как ни о каком гриме в то время еще не знали, то обходились масками, символизирующими персонажа той или иной роли.

Так же в маску был встроен маленький рупор в область рта, что позволяло актеру озвучивать достаточно большой амфитеатр до 10000 зрителей, не срывая КЕМ голос.

[править] Ars amandi

Римляне знали толк в половой ебле. Любили секс в любой форме и в разных позах, уважали яой и юри, знали толк в оргиях, практиковали БДСМ с рабами. И вообще любили красоту человеческого тела. Однако, в отличие от древних греков, сами с голыми МПХ старались всё же не щеголять. Нижнее белье было придумано именно в Риме и именно для того, чтобы мужчины и женщины могли, не стесняясь, заниматься гимнастическими упражнениями (в гимнасиях Древней Греции занимались только мужчины и только в голом виде, что, наряду с прямо-таки исламской строгостью насчёт их греческих бапп, способствовало чрезвычайному распространению гомосексуализма на эллинистическом Востоке).

И многое из тех знаний дошло до нас. Отдельного упоминания заслуживают и римские бани, где помимо гигиены и оздоровления римляне предавались разнузданным удовольствиям бушующей плоти.

В римской армии за мужеложство наступала суровая казнь — забивание палками и камнями пары любовников от всего легиона/манипулы/центурии (нужное подчеркнуть). И следили за этим строго, тот же Гай Марий без колебаний выпилил одного своего родственничка, когда выяснилось, что сослуживцы ему нравились не только как братья по оружию.

При этом в языческом Риме имелись жрицы, дававшие обет безбрачия — весталки, названные так по имени богини Весты, в чьем храме они служили 30 лет. За половую еблю их невозбранно экстерминировали путем замуровывания в стенах храмов или закапывали живьем, а ёбаря секли прилюдно до смерти. С приходом христианства весталок выпилили, зато появились уже знакомые нам попы и монахи — тоже с обетом безбрачия.

[править] Imperium Romanum

«Римская Империя» — крайне популярный мем и мощный брэнд Средневековья.

После распада Западной империи единственным наследником Римской Империи оставалась Византия (на востоке). Греки-византийцы, в VII веке накрепко забывшие латынь, тем не менее вплоть до XIX века считали себя истинными римлянами-ромеями (а черноморские греки зовутся ромеями до сих пор), а свою столицу — Новым Римом, так что, по сути, Византия — позднесредневековый западноевропейский неологизм, а сами себя они называли просто Βασιλεία τῶν Ῥωμαίων или Romania.

На западе же на осколках империи возникли всевозможные королевства вандалов, остготов, вестготов, франков и прочих аламаннов, жители которых с большим усердием набигали друг на друга с последующим выпиливанием. Да и арабы со своим халифатом в этот же зоопарк поналезли. За пару-тройку веков такой жизни эуропейское небыдло притомилось и возмечтало о restitutio imperii, в которой одна вера, один бог, один цезарь.

Первым Западную Римскую империю попытался отыграть Карл Великий, в виде рождественского подарка коронованный лично Папой «римским императором», что вызвало легкое неудовольствие у греков. А если бы он женился на византийской императрице Ирине, которая в лучших римских традициях приказала выколоть глаза своему сыну в борьбе за власть, то миру явился бы обновлённый и пересобранный дистрибутив Pax Romana et Pax Christi. Но Ирину слили собственные приближённые, а империю Карла, в силу безграничного ЧСВ, растащили по кускам его внуки. Подробности этой интересной истории луркаем в педивикии.

Следующими, кто пытался реанимировать сабж, стали германские Оттоны, презентовавшие фрицам т. н. Sacrum Imperium Romanum. Однако император в ней был как модератор всея интернета — de jure главный, de facto — никому не нужен. Мало того, что их домен не был даже самым крупным, так и вообще не редкостью была ситуация, когда особо борзым императорам зачастую выписывали пиздюлей даже не их непосредственные вассалы - курфюрсты, а вассалы этих вассалов. А тут ещё Папа римский Григорий VII, возжелав сам царствовати и всем владети, вытащил из пыльных архивов фэйковую грамоту — завещание Константина Великого, в котором на Папу был щедро отписан весь Старый Свет. В итоге получился бурный 50-летний срач (да что там срач — холивар) между папистами и имперцами, не добавивший Райху прочности, зато приведший к крестовым походам. В одном из них крестоносцы эпично выпилили Византию, понаделав из неё разных латинских, трапезундских и прочих никейских империй (которые, конечно же, все как одна были «романскими»).

На востоке под восстановлением понимались регулярные попытки нагибать всё к западу от своих границ. Поначалу восточные императоры просто пытались под видом «restitutio» утащить всё, что плохо лежит, у правивших на западе собратьев. После падения ЗРИ эпических результатов добился один фракиец по имени Пётр Савватий Юстиниан, захвативший всю Италию, Северную Африку, средиземноморские острова и кусок Испании. Его наследники потихоньку просрали все полимеры, однако Италию пытались отбить с завидной регулярностью.

Турки-сельджуки, основавшие на отхваченных у ромеев землях в XII веке государство на юго-востоке Малой Азии, назвали его Румским (то есть Римским) султанатом. В составе их государства было и племя кайы, позже ставшее известным как турки-османы. Их шеф в 1444—1481 гг., расовый турка Мехмед II, в 1453 г. взявши Царьград, тут же на радостях объявил себя римским цезарем, правителем Румелии.

С ним оказались несогласны испанцы и австрияки. Последний византийский император Константин XI не имел детей, и наследником престола считался его племянник Андрей. После эпичного выпиливания Второго Рима турками Андрей побирался по европейским дворам и сначала завещал титул автократора и права на константинопольский, трапезундский и сербский престолы французскому королю Карлу VIII, а после его смерти — арагонскому королю Фердинанду, который, женившись на Изабелле Кастильской, объединил Испанию, а их потомок Карл V стал одновременно королем Испании и императором Священной Римской Империи.

«Римскими царствами» считали себя Болгария в правление царя Ивана Асеня и Сербия при Стефане Душане. Страна, в разное время бывшая Дакией, Гетией, Готией и Гепидией, а ныне населённая разного рода цыганами, до сих пор гордится своим происхождением, называя себя словом, которое в V веке обозначало римскую нацию — Romania, и снимает фильмы о всех вышеперечисленных гироических предках. За ней подтягивается и Бессарабия.

В Римскую республику игрались все макаронники из городов-коммун средневековья, французы и американцы. Ну а ромейского двуглавого орла Палеологов не поместил себе на герб только самый ленивый.

Ad notam, давно издохшая империя была недостижимым идеалом для таких людей как Муссолини (также активно форсившего идею Третьего Рима у себя дома), великий австрийский художник и еще для легиона диктаторов поменьше.

[править] Roma tertia

Помимо идеи политической преемственности римского государства, о которой было сказано выше, была и религиозная идея, которая получила скромное название «Третий Рим». В чём суть.

В XI веке христианство разделилось на два лагеря — католический и православный (у них именуемый ортодоксальным). Каждая конфессия в духе христианского миролюбия считала себя носителем истинной веры™, а другую сомнительным путём к спасению. Nuff said… У православных до наших дней сохранилась та давняя духовность™.

В XIV веке в Сербии и Болгарии, переживавших на тот момент кратковременный расцвет, произошёл всплеск нетортистских настроений относительно Рима № 2 — дескать, сраная Византия скатилась в сраное говно, а посему духовными наследниками Римской Империи отныне и впредь являются они. Болгарская церковная литература того времени исполнена пафосных рассуждений в духе «Тырново — новый Константинополь».

Идея южнославянского Рима не взлетела в связи с захватом Византии и Балкан внезапно набижавшими турками. Но болгарские книжники не растерялись: завели трактор в Московската Рус и стали форсить новый мем уже здесь. Как следствие, в XV веке деятели РПЦ, ставшей при таком раскладе главным распространителем православия, заявили: «Два Рима убо падоша, а третий стоит, а четвертому не быти». Тогда же московский великий князь Иван Великий взял в жёны последнюю византийскую принцессу и счёл это поводом повысить статус до «царя», то есть цезаря (пока только в переписке, официально «царём» впервые короновался его внук Иван Грозный), поставить на юзерпик своей страны двуглавого орла и вообще всячески делать вид, что Россия — наследница Византии. Разумеется, это несколько осложнило религиозный диалог между востоком и западом.

Новое дыхание идеология «Третьего Рима» обрела в XVIII веке во время русской экспансии на Балканы, когда Екатерина Великая, тонко тролля турок, назвала второго внука Константином с явным намёком на Новый Рим и крест над Айя-Софией.

lurkmore.to

Египетские пирамиды — Lurkmore

Египетская пирамида — это такая неведомая пятиугольная каменная постройка культового характера. В Древнем Египте (очень древнем, 4700—4300 лет назад) использовалась как прикрытие гробницы фараона, чтобы подчеркнуть его величие, вселить трепет в потомков и как бы уберечь тушку правителя и его нажитое добро от томб-рейдеров. Бедные и наивные фараоны!

[править] Как это делалось?

Долго и сложно. Каждый фараон обязан был успеть построить себе гробницу и брался за дело чуть ли не с первого дня царствования, и не удивительно — средний срок строительства пирамид был десять-двадцать лет — не каждый мог протянуть на троне столько времени. Если коротко, то процесс был таков: фараон утверждал проект, в карьерах выпиливались блоки, по Нилу привозились к месту стройки и там из них складывали пирамиду, предварительно расчистив место от песка. Фундаментом должна всегда быть природная скала.

Есть такой стереотип, будто пирамиды строились армиями рабов и евреев, которых пригнали на стройку с лозунгом «Труд освобождает». Но на самом деле всё было не так. Уже давным-давно установлено, что строительством пирамид сезонно занимались свободные крестьяне, когда урожай был уже убран и больше делать особо нечего. Каждая область Египта по очереди присылала своих рабочих. Фараоны не были такими уж глупцами, чтобы вредить основе своей экономики — сельскому хозяйству. Условия труда были тоже вполне сносными, археологи нашли в рабочих городках практически все заведения, которые помогали рабочим расслабиться — вплоть до блэкджека со шлюхами.

Рабочим, приехавшим на строительство пирамид, даже платили зарплату, причем, по тогдашним меркам немалую. А разгадка одна. Фараон не мог позволить, чтобы дом его души строили рабы. Только свободные люди могли возводить культовые сооружения. Это примерно так же, как в древней Скандинавии раб не имел права быть гребцом на ладье. Использование военнопленных тоже никак не возбранялось, а даже считалось жестом милосердия фараона.

Труд на строительстве пирамид был у древних египтян почётным. Фараоны тогда считались «отцами народа», и трудясь на стройке египетский колхозник как бы трудился ради всеобщего блага. Мол, довольный качеством и размерами своей гробницы фараон, когда умрет, будет божественно охранять страну от засухи, болезней и войн, да и Анубис будет не так строго спрашивать колхозника после смерти.

Но чуть позже, когда рвать пупок на великой стройке коммунизма стало непрестижно и в Египте грянул Кризис и голодуха, крестьян начали сгонять туда живительными репрессиями. В итоге народ не стерпел и устроил революцию. Чуть позже, когда всё устаканилось, фараоны решили было вернуть славные традиции пирамидостроения, но народ уже глотнул воздух свободы и не хотел ничего строить.

[править] Пирамиды+благодарные потомки и СПГС

Потомки не оценили замысел фараонов и уже через несколько веков, а то и десятилетий, сначала начали активно грабить содержимое пирамид, а затем не менее активно растаскивать их на стройматериалы для своих халуп, хижин и дворцов. Даже более поздние фараоны не брезговали иногда «заимствовать» немного кирпичей и камней от старых пирамид, или когда в бюджете была дыра, невозбранно переплавлять золотишко из могил своих коллег.

А современный человек не может смириться с тем, что иногда всё проще, чем кажется. Очень трудно ему понять, что египетские пирамиды — всего лишь очень большие памятники, прикрывающие давно пустые саркофаги фараонов. Поэтому появляются различные теории, умные и не очень, о них в разделе Пирамидосрач. Ради примера, ранние христиане поступали намного проще в этом смысле: пирамиды были объявлены древними амбарами, которые создал библейский Иосиф ради прокорма египтян в голодные годы и всё, никаких больше теорий.

[править] Привлекательность для туристов

Несмотря на оглушающую жару, у руссо туристо это один из любимых маршрутов. Ещё бы, ведь фото на фоне ковра верблюда, араба и пирамиды где-то на йухе — самое то! Плюс пять к харизме и уважению, минус три к интеллекту.

На самом деле в Египте пирамид много, но турист почему-то упорно едет к трём: Хеопса, Хефрена и Микерина. Должно быть, потому, что все три находятся недалеко от Каира и давно обросли всякими сервисами. Все остальные либо далеко (на юх или подальше в пустыню), либо на вид не особо большие (по сравнению с первыми).

При всем при этом, нынешние пирамиды давно уже не те; несмотря ни на какие усилия по сохранению, гладкая белая облицовка с них давно послезала, кончики обвалились, остались только ступенчатые груды камня. Большинство едущих посмотреть даже не подозревают, что вот эти вот монстры когда-то выглядели еще внушительнее, отражали солнце и все такое. Но пипл хавает и так.

[править] Связанные понятия

Пирамиды неразрывны вот с этим хламом, порожденным религией египтян и всякими Голливудами:

[править] Мумии

Мумия — забинтованная и пропитанная особым бальзамом («мумиё») тушка, не разлагающаяся и не гниющая даже спустя тысячи лет. Наверное, стоит рассказать и о процессе бальзамирования, так как он доставляет немало лулзов любителям гуро. Итак, сначала вынимаются внутренности: сердце, печень, легкие и помещаются в специально сделанные (а в случае с фараонами и разукрашенные) сосуды — канопы. Потом (уже в мертвом состоянии, лол!) отрезается язык. Потом, в последнюю очередь, вынимают моск, путем вставления длинного тонкого прута в ноздрю, наматывания на него мозговых клеток и растворения в уксусе. Собственно, дальше тушку вымачивают несколько суток, а то и недель, в специальном маянезике соусе, потом вынимают и обматывают бинтами. Далее по вкусу сбрызгивают хорошо пахнущим бальзамом. И получается нечто вроде надежно законсервированного чучела человека.

Любопытный факт: Геродот пишет, что мумии молодых женщин передавались на бальзамирование только через несколько дней, когда уже появлялись признаки разложения. Это делалось во избежание того, чтобы сексуально неудовлетворённые бальзамировщики не насиловали труп:

Если это мумия фараона, то её помещают в саркофаг, а тот саркофаг — в другой саркофаг, более широкий (а хуле — два гроба надежнее, чем один), а потом в ещё один и ещё, тысячи их.

Благодаря всяким «адвенчур»-фильмам хомячкам навязывается ужасный миф, что мумии оживают и пожирают незадачливых грабителей или просто разрывают на куски. Но это миф, %username%. Хотя, кто знает…

Исчо египтяне питали слабость к няшным мумиям кошек, собак, различных птиц, быков, крокодилов и даже бегемотов, но данный факт, к сожалению, никак не отразился в массовой культуре.

Зато у Говарда нашего Лавкрафта есть рассказ про составные мумии — «Погребённый с фараонами». Интересно, что главного героя завёл в пирамиду сам Ньярлатотеп.

[править] Ловушки

Их мы можем видеть во всевозможных фильмах про мумий.

1. Серная кислота, вырывающаяся в виде пара, превращает человека в пепел.
2. Обваливающийся пол или потолок. А ты как думал? Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второго посетителя. Наступишь не туда — всех засыплет! Также иногда в гробницу ведёт только один маленький туннель, и вот если наступить не туда, он ВНЕЗАПНО закрывается толстым камнем.
3. Египетская болванка — полоса препятствий в виде металлических болванок, вылетающих из отверстий с большой кучностью. Разновидностью являются арбалеты-самострелы.
4. Плотоядные жуки-скарабеи. Порождение адского высера «Мумия» (1999 г.). На самом деле скарабеи не ведут себя так, как показано в этом фильме, и человечинкой отнюдь не питаются — только мертвячинкой и православным говном.
5. Затопление. Неизвестно откуда появляется бурный поток воды и мгновенно всё затопляет. Посреди пустыни.

Вывод: древние строителями были ого-го! Судя по фильмам.

А на самом деле:

• Во времена строительства пирамид арбалеты ещё не были изобретены.
• Самой эффективной охранной системой по-египетски были каменные глыбы, да попрочнее — ими в несколько слоев закладывали коридоры в гробнице (что не мешало грабителям делать себе новые подкопы и туннели).
• Египтяне любили устраивать в пирамидах глубокие колодцы, на дне которых невезучие томб-рейдеры отлично превращались в мумии сами, становясь ещё одним объектом изучения для британских ученых. Только вот работало это всего один раз — грабители в одиночку не ходят.

[править] Проклятие фараонов

Всё началось с открытия гробницы фараона Тутанхамона в 1922 году. При открытии археологи увидели надпись «Проклятия фараона покарает нарушивших его покой!». Но они были людьми рациональными и потому не послушались и влезли. Что произошло дальше?

Без комментариев. Естественно, такое количество смертей не могло не навести на мысль, что это не простое совпадение, нет! Газетчики обрадовались, что нашли новую сенсацию и раструбили всему миру «Проклятие фараона Тутанхамона! Археологи умерли сразу после вскрытия! Читайте свежие газеты!».

[править] Версии и догадки

У археологов было, как минимум, две причины опасаться вскрытия гробницы фараона, и обе они никак не были связаны с «проклятием».

Во-первых, внутрь не заглядывали уже очень давно и там вполне могли завестись какие-нибудь грибки. Грибки изрядно косили египтологов. Банальная плесень при попадании в легкие доставляет не хуже туберкулеза. Комок гифов размером с кулак не слишком способствует здоровому дыханию, к тому же пожирает легкие и отравляет всяким говнецом.

Во-вторых, на раскопках в большом количестве водились малярийные комары, от их укусов страдал каждый третий, а умирал — каждый второй.

Но даже эти версии не особо нужны. Если посмотреть на даты рождения учёных, то ВНЕЗАПНО выясняется, что большинство умерших были уже «в возрасте» (70, 71, 72 года). То, что они все умерли за небольшой промежуток времени — даже не совпадение, а вполне себе закономерность.

Кроме того, археолог Картер, который и открыл Тутанхамона, вместо того, чтобы сразу же умереть от «проклятия фараона», дожил до преклонных лет (66 лет) и умер от банальной старости. В связи с этим была выдвинута нелепая версия в духе Фоменко за авторством некоего Станислава Полякова «Открытие века было фальсификацией века?», где утверждалось, что никакого Тутанхамона вообще не было, Картер его придумал и потом стал убивать тех, кто мог раскрыть его секрет. Ага, и часовню тоже он развалил.

Побойтесь Птаагa, какие исчо египтяне?

На самом деле, пирамиды - неправильно собранный икеевский гиперкуб

Разумеется учёные-египтологи, а также просто здравомыслящие граждане не могли спокойно слушать весь тот бред, что свалился на них из уст «бредологов». Поэтому без малого восемьдесят лет первые спорят со вторыми. Бои идут с переменным успехом. Эта священная война не утихнет никогда, фараоны это гарантируют.

[править] Пирамиды и Египет на твоём экране/мониторе

• Slayer. Клип «Seasons In The Abyss».
• Майкл Джексон. Клип «Remember the Time». Внезапно, Чёрные Фараоны, показанные в клипе, не придуманы ради политкорректности, а действительно существовали, и даже как-то раз на протяжении целой династи правили Египтом. Алсо, дочь той самой Клеопатры, по имени тоже Клеопатра, была замужем за Чёрным Властелином Фараоном (а когда родилась её внучка то её тоже назвали Клеопатрой). Чёрными Фараонами назывались правители Нубии и Эфиопии на протяжении тысяч лет косплеившие Египетских Фараонов. Лулз: даже перестав править Египтом, Чёрные Фараоны ещё тысчячу лет продолжали носить титул «Фараон Верхнего и Нижнего Египта» (впрочем, Клеопатра никогда не правившая Македонией, носила титул Царицы Македонии).
• «Мумия» и «Мумия 2» — подростковые фильмы со всем набором египетских штампов. Есть еще «Мумия 3», но уже не торт, ибо местные мумии китайского происхождения.
• Робоцып (серия о Лего-пирамиде).
• Компьютерные игры всех времен и жанров — начиная от Марио и Соника и заканчивая первым «Serious Sam» (где финальная битва разворачивается в пирамиде Хеопса, которая оказывается чем-то вроде площадки для стоянки космического корабля с Сириуса). The Lost Vikings, локация EGYPT с эпичным уровнем TTRS. Вархаммер с его этими Некронами, спящими в своих Монолитах — хтонических пирамидах на антигравитационной тяге. Double Dragon III на NES, в финале близнецов заносит в Египет, в гробницу Клеопатры, где ей и следует начистить рожу. Ну и вообще желтоватые каменные стенки из блоков с мазней а-ля Ебипет светятся фоном одного из уровней в каждой 3-й игре. Стоит упомянуть, что в пирамидах происходило действие одного из первых трёхмерных FPS — Total Eclipse.
• Stargate же! Наполнен пирамидами (кораблями класса «Хаттак») чуть менее, чем полностью.
• В одной из серий Футурамы герои попадают на планету — точную копию Древнего Египта — где инопланетяне рассказывают им, что древние египтяне научили их строить пирамиды. А потом предлагают присоединиться к постройке. Естественно, в качестве рабов.
• Во вторых «Рейнджерах» есть текстовый квест, в котором требуется проникнуть в пирамиду древнеугупетского фараона Перехотепа какого-то там.
• Трансформеры: Месть падших. Где ж еще разместить самую эпичную вундервафлю, как не в пирамиде?
• Также отметились расово пиндосские крокодилы из брутал-деатх джаз-бэнда Nile. Играют забористо, быстренько и поют про папирус, содержащий заклинание, защищающее его обладателя от атак Того, Кто есть в воде. Так то.
• Хороший, годный французский мультик «Приключения Папируса», раскрывающий тему Египта, египетских богов, принцесс и прочего. Злой-презлой бог Сет чинит дестрой простым смертным, добрый-предобрый бог Гор всё никак не может воскреснуть и дать ему с вертушки в щи. Имеется также пиндостанский «Mummies Alive!» с хеншинами и суперударами, где внезапно, одна из мумий весьма фапабельна, на радость подрастающему поколению некрофилов. И конечно же, «Астерикс и Клеопатра»! Мультфильм доставляет лулзы, фильм — лулзы и сиськи Моники Белуччи.

[править] Фильмы про мумий

Несмотря на то, что их не так уж и мало, почти все они строятся по одинаковому сценарию. Группа археологов приезжает на раскопки в Египет. Там они совершенно случайно наталкиваются на ещё не открытую гробницу фараона. Вскрыв её, видят мумию (а кого же ещё?). Через некоторое время (иногда — прямо на глазах рабочих) мумия ВНЕЗАПНО оживает и начинает поедать незадачливых людей, оказавшихся на её пути. Тех, кто не попал на обед, добивают ловушки, заботливо оставленные египтянами (о них читай выше). После того, как лимит гуро исчерпан, мумию каким-нибудь образом подвергают экстерминатусу (либо с помощью магического колдунства, либо просто расстреливают — хотя на мумий это обычно не действует). The end.

lurkmore.to

Царь Соломон — Lurkmore

Соломон (евр. рас. שלמה Шломо, англ. Solomon, лат. Sаlomon, араб. سليمان, moon. ソロモン) — легендарный правитель Израильского царства, один из самых известных и меметичных евреев на планете Земля. Среди них самих к нему весьма неоднозначное отношение, но это не мешает многим таки да и таки нет завидовать его успеху. Алсо православный святой — память в последнее воскресение перед Рождеством. Почитается также и в исламе как пророк под именем Сулейман ибн Дауд. По большому счёту, можно назвать Соломона третьим по меметичности после Спасателя и языкатого Алика.

[править] Кто такой и чего натворил

Был одним из сыновей царя Давида — того самого, чья геометрическая фигура украшает флаг Израиля и лого Уютненького. Соломоновы же звёзды украшают нац. символы этой и той страны, да и ещё нескольких «краснорежимных» и не очень стран, что символизирует. Давид перед смертью прочил в наследники именно его, но старший брат Соломона «сам захотел царствовать и всем владети» и незадолго до смерти бати устроил себе инаугурацию. Но недолго музыка играла — Давид обо всём узнал, парню грозила смерть, но, как ни странно, его помиловали. Больше на Соломонов трон никто не зарился.

Основной части человечества Соломон знаком по двум вещам: интеллект и гарем. Если верить Библии, то умом наградил его Всевышний в обмен на верное служение. Но со временем служить Боженьке Соломону банально надоест, и он нарушит данные им обязательства. Некоторые считают, будто в сей духовной метаморфозе кроется нечто постыдное, но царь, буде обвинённым, лишь добродушно улыбнулся бы им и изрёк очередной афоризм.

Всем известна история про двух женщин и ребёнка, которая является визитной карточкой самого Соломона и действительно олицетворяет всю его рассудительность. В начальных классах её даже проходят по программе. Но мало кому известно, что эти две женщины были обыкновенными проститутками. Пруф в той же Библии:

Что было дальше, все знают наверняка.

Но если мудрость Соломонову ценят лишь люди, сами умом не обделённые, то другому его достижению — гарему — позавидует каждый самец с нормальной ориентацией. Семьсот жён и триста наложниц — это звучит… Всякие желтые журнальчики для настоящих мужиков нередко в своих измышлениях на тему «Кто самый-самый из знаменитых мужЫков в истории» упоминают этот факт с пафосом и завистью. А обыватели, если в их кругу стартует дискасс на тему «Соломон и гарем», сразу же заводят свою любимую шарманку о тёщах, прям как Никулин пел в «Кавказской пленнице». Люди необразованные, им же невдомёк: quod licet Jovi, non licet bovi. Хотя, как и в самом начале существования человечества, женщина стала причиной падения мужчины в глазах Господа. Бабы всегда и везде остаются бабами, на том мир стоит. Об этом отдельно.

Как-то раз одна из жён надоумила Соломона построить жертвенник для своего бога. Ну а далее началась цепная реакция, и каждая из жён попросила и себе алтарь для личных нужд, а как известно, слово женщины — закон. По Библии, Соломон сделал по алтарю для каждой жены — и Библия тут не врёт, это скажет любой руководитель женского коллектива. Это ещё полбеды, и добрый еврейский Б-женька некоторое время сквозь пальцы смотрел на попустительство язычеству. Однако через некоторое время и сам Соломон стал приобщаться к богохульству. Глядя на фестиваль чада кутежа и кровавых оргий, в которые превратился гарем Соломона, Б-г таки решил немножко разгневаться и объявил Шлёме отсроченный штраф, который пришлось платить после его смерти израильскому народу.

Кроме того, Сол известен строительством Иерусалимского храма, который был снесён, позже заново отстроен и снова же выпилен, и если его опять отстроят — согласно пророчеству, грядёт светлое будущее и прочие радости. Храм этот — ещё одна из священных коров в иудаизме, а знаменитая Стена плача — это всё, что от него осталось. (спойлер: Правда в том, что Стена плача — это остаток от Второго храма, который был построен в 519 году до нашей эры, а затем реставрирован Иродом I (тем самым) и увеличен им разными пристройками.) Вся инфа о строительстве и прочем расписана на три с половиной страницы, кому охота узнать древнееврейские инженерно-архитектурные особенности, могут прочесть Первую книгу Царей, шестая и седьмая главы.

С постройкой этого храма связан также факт основания прообраза масонских лож. Инфу об этом можно почерпнуть в «Легенде об Адонираме». Соломон поручил архитектору Адонираму планировку и строительство храма. А у того созрела интересная идея: разделить всех рабочих на три группы и платить каждой разные деньги. И дабы народ спокойно работал и не возникало волнений в среде рабочих, Адонирам придумал специальные знаки и жесты, которые были понятны лишь членам одной группы. Отсюда растут ноги у символизма и мистицизма всего масонства, да и мастерок — фирменная фишка всех масонов — несомненно символизирует. Сам же термин «масон» (лат. Massonicus) означает «каменщик».

Хорошо известный Орден тамплиеров был основан как раз для того, чтобы отстроить этот храм. Собственно «темпль» (лат. Templum) и переводится как «храм». А Орден не просто возник из воздуха: создание его курировалось из Константинополя, который уже тогда серьёзно посрался с Римом. Византийское духовенство, изучив тайные материалы времён начала Новой эры, пришло к выводу, что чем скорее отреспавнят знаменитый храм, тем резче они прокачают скиллы и станут круче, чем Рим, и, следовательно, овладеют всем миром. Но как показала история, на этом они круто обломались.

Соломон является автором некоторых книг Библии и статей на Лурке парочки апокрифов. О книгах стоит упомянуть: «Книга притчей Соломоновых»[1], «Экклезиаст» и «Песнь песней». Первые две будут интересны для кухонных философов и в некоторой степени меметичны, третья же рассказывает о любви и резко выделяется на фоне остальной писанины как Ветхого, так и Нового заветов.

Пример недоёба:

Пример фистинга:

Долбославы, в свою очередь, утверждают, что Соломон нарушил авторские права, стырив, как и подобает настоящему еврею, весь материал из какой-то древнедолбославской рукописи. Как ни странно, они отчасти правы: это выдержки из свадебного фольклора, слова любви и желания, приспособленные для передачи религиозных чувств. Есть и мнение, что Соломон ничего этого не писал, а церковное начальство его лишь «сделало» автором упомянутых текстов. Еды здесь мало, но попробовать можно.

Нет ничего нового под солнцем — фраза из Книги Екклеcиаста (1:9), суть которой очевидна: что бы люди ни придумывали нового, всё это было уже раньше, в большей или меньшей степени похожее на сабж. По смыслу этот мем схож с поговоркой «Новое — это хорошо забытое старое». В частности, эту фразу можно применять конкретно к природе человека — данный факт хорошо иллюстрирует фраза Никсона из Футурамы: «Может компьютеры сейчас и быстрее, чем в 1973 году, но средний избиратель такой же тупой алкоголик.» Типичным примером может быть история про Адама, съевшего запретный плод по наущению Евы, и уже приведённый выше пример, как жёны Соломона заставили его построить алтари для себя вопреки божьим приказам. Это селфдескриптив-мем.

Время разбрасывать камни и время камни собирать, также известная, как «Всему своё время». Родом из того же «Экклезиаста». Повторена неким Иисусом в одном из Евангелий, вследствие чего часто приписывается ему.

Суета сует либо Всё суета — известный мем, которым начинается сам «Экклезиаст». Практически на протяжении всего «Экклезиаста» автор доказывает, что любые действия в жизни являются этой самой суетой и что «и дураку, и мудрецу дорога одна». Сабж часто упоминается в разных книгах, фильмах, когда нужно подчеркнуть, что герой имеет некий жизненный опыт и шпане говорить ему что-либо о жизни бессмысленно.

Известные мастера мыть мозги в интернете отмечают, что для древнееврейского языка очень типично сочетать единственное и множественные числа одного и того же сабжа, и это, в общем, является наивысшей степенью флюродроса. Песнь песней же!

Семь столбов мудрости — кусок с поучениями из девятой главы Притчей, который можно использовать, чтобы красиво уйти от прямых вопросов и тем самым возвыситься в глазах вопрошающего.

Соломоново решение — некий вывод или действие, являющееся наиболее рациональным в данном контексте. Имеет шорткаты «в точку», «в десятку», а пошло оно от уже упоминавшейся истории с двумя бабами и дитём — ведь здесь Соломон принял самое мудрое решение, таким образом попав именно «в точку».

Splitting the baby — неофициальный термин в среде американских юристов, произошёл от истории со спорным ребёнком. Значение его таково: достичь компромисса в спорном деле без судебных прений на предварительном заседании. Употребляется лишь в гражданских и имущественных делах. В бракоразводных делах данным термином обозначают тяжбу, когда надо решить, кому из родителей следует оставить ребёнка и кто будет платить алименты. Пиндостанским адвокатам подобные разбирательства зело по нраву, ибо профит.

Звезда Соломона — обыкновенная пентуха. Известна также под названием «магеншломо». Хотя находятся исследователи, приписывающие ей ещё несколько лишних лучей. Она находилась на известном артефакте «Перстень Соломона» — считалось, что с его помощью Соломон может управлять демонами. Шестиконечная звезда его отца Давида имеет силу запирать путь духам в наш бренный мир, а пентаграмма — наоборот, открывать. На этом основании во времена Ренессанса были составлены гримуары, в которых описывались различные способы вызывания демонов. Подробнее можно ознакомиться здесь.

Волос с головы не упадёт — гарантии безопасности, которые дал Соломон своему подданному, восставшему против законного царя, но потом раскаявшегося. Однако ж не стоит забывать, что не упадет, только если быть честным. А от лукавства можно и ислам принять.

Все проходит… пройдет и это — лекарство от баттхёрта, прописанное Соломону на колечке. Был ли это тот же перстень с печатью или другой артефакт — хуй его знает. Сейчас изготовление колец Соломона с этим текстом поставлено на поток. К счастью для зеленой фауны, еда читает рецепт, но продолжает срать кирпичами. Долго разглядывать не рекомендуется, ибо печальный человек, прочитав первую часть, немедленно возрадуется, прочитав же вторую — немедленно опечалится, и так далее по циклу. История возникновения обросла легендами и слухами, известны три легенды о его магическом действии, тут подробно обо всех.

N.B.

Царица Савская — хтоническое, по некоторым данным, существо женского полу, предпринимавшее попытки наебать нашего героя и загрести в свои лапы всю тогдашнюю Израиловку. Имеются данные, свидетельствующие, что у неё были гусиные лапы вместо ног, другие же сведения говорят, что человеческие ноги у неё всё же были, только очень уж волосатые. Есть, впрочем, и третья версия: царица всегда ходила в длинных юбках, от чего придворные пустили слушок, что у неё кривые ноги (а народ же подхватил и выдумал две предыдущие версии), а Соломон в очередной раз явил свой скилл интеллекта, заманив дамочку в зал с зеркальным полом, благодаря чему невозбранно заглянул ей под юбку и обнаружив, что ножки у заморской гостьи - отменнейшие. В луркморском контексте интересны лишь мозговыносящие загадки, которые пришлось отгадывать Соломону, дабы заполучить её всю и с царством впридачу. Есть реальные доказательства того, что потомки от их брака — династия Соломонидов — живы и поныне. Also, к Соломонидам принадлежат такие личности, как вавилонский царь Навуходоносор-выпиливший-Храм-который-запилил-Сол, и внезапно — в хуй знает каком далеком колене — Александр «Наше всё» Пушкин.

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его — Соломон о целевой аудитории Уютненького.

Тысячи их!Практически в любом временном периоде европейской культуры можно встретить ссылки на Соломона, его гарем, ум и сообразительность. Но основной мотив нынешних произведений — золото и прочие ништяки, которые имелись у легендарного царя, и толпы, мечтающие их отыскать. В наличии имеются аферисты-нищеброды, честные археологи, рисковые чуваки по жизни и просто те, кому дома не сидится. Отдельной темой следует упомянуть историю царицы Савской и Соломона, которая больше обыгрывалась в разных произведениях искусства прошлых веков, но, в отличие от погонь за профитом, не слишком любима у кинорежиссёров.

• Википедота о том, что творилось в искусстве по теме несколько столетий назад: собственно, сам Соломон и царица Савская.
• Соломонова династия — династия прямых потомков Соломона и царицы Савской
• Копи царя Соломона — книга и четвёрка фильмов в стиле Индианы Джонса. Самым известным является экранизация 1985 года с Шэрон Стоун, правда, там она ещё ничего не показывала, а жаль.
• Salomon sports — фирма, производящая спортинвентарь и одежду.
• Соломоновы острова в Тихом океане.
• Тимур Муцураев спел песню о Соломоне.
• Шолом-Алейхем.
• HIM упоминали его в своей «Shatter Me With Hope».
• King Solomon — известная в Штатах рэгги-банда.
• «King Sаlomon» — песня ска-пионеров Skatalites.
• «Song of Solomon» — композиция эпичных прогрессивщиков Animals as Leaders.
• Старик Хоттабыч утверждал, что закупорил его в бутылку не кто иной, а Сулейман ибн Дауд, правда, с помощью своего визиря.
• Клубы, тренинговые центры, фирмы, магазины, НЛП-шарашки, невозбранно заюзавшие в своем названии имя сабжа — тысячи их!

1. ↑ Не путать с Книгой премудростей Соломона, написанной неизвестным греком, по скромности подпейсавшимся громким именем

lurkmore.to

Древний Рим/История — Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Древний Рим. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

[править] Итак, обо всём по порядку…

Римский народец, в начале своей истории состоявший в основном из пастухов и земледельцев, был мал и немощен, отчего попадал в анальное рабство своих многочисленных и гордых соседей. Поэтому римляне вынуждены были прокачивать у себя скиллы практичности, расчётливости, суровости, верности своей семье и городу.

Ab origine у римлян были цари. Но их упорное забивание на потребности как простого народа, так и богатеньких буратин-патрициев сделали свое дело. В 509-м году до нашей эры последнего из царей выкинули на мороз и утвердили строй под названием Res publica во главе с Сенатом и выборными консулами. На этой «как бы революции» в Римской республике даже построили трехэтажную идеологию, которой придерживались вплоть до I века до н. э.

Италия V—IV веков до н. э. напоминала Кавказ — много разных маленьких и гордых народов, мало плодородной земли, много срача и предъяв друг к другу. На наиболее плодородных землях ещё задолго до латинов обосновались этруски, а все юга колонизировали древние греки. И, когда пришло время, римляне, не спеша и умело используя противоречия среди соседей, овладели почти всей современной Италией. Им немного подсобили галлы: они в эти времена расселялись по Европе, попутно выпиливая все встретившиеся народы. Этрусков они выпилили, а Рим с римлянами чудом не смогли: в осаждённом городе какой-то кельтский диверсант разбудил гусей, те разбудили солдат, которые и взъебли диверсанта, а после него — всех осаждавших. Прогнавши кельтов с полуострова, римляне попутно прихватизировали все полимеры, оставшиеся от этрусков.

Римляне находили себе сильных союзников, чтобы через некоторое время те с удивлением обнаружили себя в качестве младших партнеров в союзе с римлянами. Divide et impera!

В религиозных делах римляне применяли радикальную тактику: просто переносили захваченных главных идолов соседних народов в Рим, причем римские жрецы отдавали новым богам все положенные почести и приносили богатые жертвы, а народ истово молился. Это колдунство называлось эвокацией, проводившейся римскими полководцами перед битвой или штурмом. Сохранился весьма доставляющий текст такой молитвы, где римская сторона объявляла вражескому богу, что, будь он хоть пеньком, хоть НЕХ, в Риме ему будут обеспечены все полагающиеся ништяки, и поэтому лучше бы ему по-хорошему перейти на сторону римлян, не то хуже будет. Бедным соседям ничего не оставалось, кроме как признать духовную власть Рима. Единственными, с кем это не сработало, оказались ЕРЖ — их Б-г пребывал вне этого мира, и украсть его было решительно невозможно. Хотя, судя по некоторым обмолвкам в «Истории» Тацита, проверенный веками метод при осаде Иерусалима римляне таки испробовали и даже были уверены в успехе. Кстати, а где у нас сидит Папа, наместник этого самого Б-га на земле? OH SHI--

Кстати, через это мы не знаем, как называется Рим на самом деле. Дело в том, что Roma — это вообще-то название местности, в которой находились семь холмов с деревеньками, давшими начало Вечному Городу. Само же имя города, а также имя, вид и местонахождение его главного божества-хранителя римляне держали в тайне, чтобы соседи не украли, а место, где жили, называли просто Urbs. Менее важные реликвии, вроде копья и щита бога войны Марса, были хитро спрятаны и снабжены двойниками, чтобы потенциальный вор не знал, какой из увесистых щитов спиздить. Тайна охранялась так хорошо, что постепенно настоящее имя города просто… забыли.

Переняв у греков хитрую дипломатическую систему, римляне научились навязывать своим врагам и друзьям такие взаимоисключающие договоры и соглашения, которым позавидовали бы даже евреи. Но первейшим способом для Рима добыть профит была война.

С каждым поколением римляне становились все наглее и самоувереннее. Вздрючив сначала греков в южной Италии, затем одолев Ганнибала, квириты поперли во все стороны, как говно из прорвавшей канализации. Вот уж действительно для Рима «война никогда не кончалась» — успев разбить и отыметь противника в одном регионе, армия никогда не сидела без дела и тут же отправлялась угнетать врагов римского народа в другом месте.

Мегатонны захваченного лута и тысячи рабов заставили римлян поверить в свою исключительность и непобедимость. Так как кроме Парфии достойных врагов на границах к середине I века до н. э. практически не осталось, римляне и их полководцы стали с увлечением выпиливать друг друга в лютых гражданских войнах, которые с небольшими тайм-аутами длились почти 70 лет. От ножа и кинжала не был застрахован никто, под ребро мог получить как простой земледелец, так и сенатор-олигарх. Для эффективных репрессий римляне изобрели термин «враг народа» и учредили проскрипционные списки, дабы невозбранно конфисковать, убивать и насиловать. Это был просто праздник какой-то!

Тут-то и родилась священная идея «Отца народа», который «придет и молча поправит все».И он пришёл — Луций Корнелий Сулла «Счастливый». Быстренько свернул веселье, успокоил всех несогласных, а до кого не смог дотянуться — выкинул на мороз. Стал сначала консулом, потом бессрочным диктатором, а ради лулзов — ещё и императором. ЧСХ — создал таки Сулланскую Конституцию. Под конец жизни, ВНЕЗАПНО, отказался от всех званий и почестей и доживал в своё удовольствие — пируя и трахая всё подряд.

Такой опыт всяко не мог кануть в лету. В нужное время и в нужном месте оказался нужный человек. Юлий Цезарь уловил витавшие в воздухе народные мечты и решил рискнуть, имея в кармане нехилую поддержку электората и славу эпического командира. Alea jacta est! Но обострение мании величия и забивание на предупреждения привели к закономерному итогу — нож под ребра, и снова еще одна война наследников Цезаря с его убийцами и одновременно между собой из-за вопроса, кто более правильный наследник. По итогам забегов победил родственник Цезаря — Октавиан Август, под ширмой «Res publica restituta» учредивший Римскую Империю.

[править] Будь мужиком — вступай в легион!

В постоянных срачах с соседями появился один из символов Рима — легион, эталонная военная машина, раздавшая сотни эпичных пиздюлей немалому количеству народов. Вначале словом legio звалось обыкновенное ополчение призванных на службу земледельцев, ничего, кроме палки-копалки в руках не державших. Однако, поскольку Рим без конца воевал с соседями, то срочники (кому повезло выжить) с войны не вылезали до старости. Вооружались бойцы за свой счёт. Наиболее поднявшиеся на военной добыче и, соответственно, хорошо вооружённые «дедушки»-триарии были резервом и шли в бой в последнюю очередь, потому фраза «res ad triarios rediit» использовалась римлянами для обозначения близящегося краха. Вместо пенсии ветеранам от щедрот сенатских полагался земельный надел, частенько на свежеотвоёванной земле, который чоткие парни обрабатывали усилиями своих рабов, а лузеры — своими руками (во времена Поздней республики уже могли невозбранно продать).

Для войн в Италии, где всё рядом, такая система годилась, но когда Рим начал строить правовое государство в средиземноморском масштабе, от солдат потребовалось не только грабить@убивать, но и годами стоять гарнизоном во всяких ебенях, да и вообще — война крепко стала профессией. Также сыграло еще одно обстоятельство: как уже было упомянуто выше, для службы в армии каждый солдат закупал себе экипировку сам. Помимо этого существовал имущественный ценз и желающий повоевать должен был принадлежать к пятому цензорскому классу и выше. Но в один прекрасный день на римлян решила набижать орда германцев (кимры и тевтоны). Орков этих было много, а с командованием, направленным на ликвидацию угрозы, квиритам не повезло, поэтому большинство тех, кто имел право служить, на войне успешно стали героями во всех смыслах. И в этот момент один толковый полководец по имени Гай Марий предложил отменить нахуй ограничения и вооружать всех за счет государства. Тысячи доселе бездельников и нищебродов поперли резать врагов Рима.

Так была создана первая в мире контрактная армия, колесница войны понеслась еще быстрее. А вечный дефицит годной земли продолжал давать римскому правительству постоянный приток в армию нищих, но сильных колхозников, готовых рвать врагов родины за положенный в конце службы «домик в деревне» и немалую денежку, которую выплачивали под самый дембель в качестве пенсии. Правда, кроме плюсов, это создало и минусы — профессионалы куда сильнее зависели от своих полководцев, потому те, подобно латиноамериканским генералам, могли использовать их не только для постройки дач, но и для захвата власти под соусом спасения Отчизны. Причем сий недостаток реформы проявился буквально через несколько лет — не поделив власть и некоторые полномочия, модернизатор легионов разосрался со своим старым знакомым Луцием Корнелием Суллой, что вылилось в очередную гражданскую войну. Однако сам Марий вскоре после начала заварушки скончался от старости, оставив своих сторонников наедине с Суллой и своим же изобретением. Долго сторонники не продержались.

В римскую армию кого попало не брали. Муштра солдат в легионах была самой серьезной в древнем мире. Она лежит в основе всех современных систем для воспитания солдат. Отсюда пошел образ того самого сержанта с перекошенной рожей из американских фильмов, дико орущего и люто гоняющего новобранцев. Много скажет уже то, что слово «стимул» — это название специальной палки, которую при себе носил бравый римский унтер-офицер. Какого рода стимуляции проводились, догадаться несложно. Именно в римской армии впервые был широко применен известный принцип «чем бы ты ни занимался, лишь бы только заебался». Помимо собственно военных тренировок, римские воены постоянно горбатились на строительстве дорог, каналов, акведуков, крепостей, стен и вообще всего, что скажут (дело было поставлено столь научно, что даже останавливаясь на одну ночь, легионеры старательно возводили укрепления). Кроме того, для новобранцев существовали жёсткие критерии на рост, силу, место рождения, социальное положение. В критические годы Второй Пунической войны, а также в последние века империи, когда всё уже, конечно, изменилось, и варвары-кочевники набигали со все большей силой, а настоящие римляне давно кончились, в армию гребли всех косых, глухих, слепых, кто попадался под руку вербовщиков. Когда подошёл пиздец, в армию стали брать и самих варваров целыми племенами с официальным дозволением мудохать себе подобных, но империя к тому моменту верно превращалась в проходной двор, так что было всё равно.

[править] Carthago delenda est!

Самой эпичной своей победой римляне считали победу над пунами (карфагенянами) — был такой народец, потомки финикийцев (кстати, родственные евреям). Как и их родня, пришли к успеху благодаря коммэрции, однако были не прочь повоевать и поугнетать. Но, как назло, римляне стали их конкурентами, и, как в истории с Коннором Маклаудом, остаться должен был только один. Первую войну карфагеняне просрали, но не смирились.

К счастью, у них оказался Ганнибал Лектер Барка, который когда-то поклялся папе всегда расово ненавидеть Рим и всячески стремиться его уничтожить. Для римлян этот полководец был то же самое, что Наполеон для англичан — самый лютый кошмар, угнетатель, Усама бен Ладен и Саддам Хусейн под одной бородой.

Ганнибал знал слабые места врага и решил внезапно просочиться с верными наемниками и отрядом слоников через римскую границу в Альпах, «повторив» подвиг Суворова в обратном направлении и мечтая устроить римлянам Ад и Израиль. Но слоники в снегу почему-то большей частью сдохли (наверное, зима была в горах), и полководцу пришлось действовать нестандартно — наняв в предгорьях сотни диких варваров и наобещав им с три короба, Ганнибал двинулся с Альп на юг. Эталонно раскидав две римские армии, он мог бы штурмовать Рим, но решил дать своим воякам вволю пограбить и пошел на самый юг Италии, где было немало недовольных Римом и еще было что реквизировать. К слову, вопрос с какого фига Ганнибал так и не натянул непосредственно сам город, остается открытым, есть мнение, что Ганнибал не решился на штурм Рима из-за того, что основная и ударная часть его армии состояла из кавалерии, которая ну никак не предназначена для штурма укрепленных городов.

Устроив римлянам еще один эталонный древний «котел» с экстерминацией около 50 килоримлян под Каннами, Ганнибал опять же мог взять Рим голыми руками, но не сделал этого. А ведь стоило попробовать, ибо, проебав пунам еще пару раз, римляне сильно разозлились. Узнав, что его брата, который шел с подкреплениями из Испании, отпиздили, Ганнибал понял, что все становится очень плохо. А тут еще и в Африке беда — нумидийский царь Массинисса стал с Римом дружить и уже готов ударить в спину пунам, и Ганнибала срочно позвали домой. Но и здесь ему не светило ничего хорошего, в результате чего Ганнибал, после стольких побед, в последнем сражении продул войну вчистую. Слить войну ему также нехило помогло то, что правящие Карфагеном олигархи, почитав реляции о победах, решили и вовсе не слать денег полководцу. Нет, ну правда, побеждает же и так, зачем ему деньги? Награбленное в удачных битвах довольно быстро кончилось, а с наемниками, которым не платят, во все годы воевать было хреново.

Поскольку у карфагенян кончились бабло, бухло и жратва, а римляне довили все сильнее и сильнее, городу пришлось сдаваться. Ганнибал дал дёру на восток, под крыло врагов Рима. Но рука римского правосудия дотянулась до него. Приютившие сирийцы одним погожим днем сдали его, уже старика, за крупную сумму. Естественно, что столь эпичный полководец не захотел сдаваться и стал героем, приняв яд и тем самым лишив римлян удовольствия его казнить. Res omnis aetatis Ганнибала, конечно, накрылось медным тазом вместе с Карфагеном, но римляне потом так свято уважали память о своем враге, что воздвигали его статуи и ставили в пример своей молодежи.

Сам же Карфаген купил себе всего лишь передышку и в конце третьей войны был эпично выпилен римлянами после долгой трёхлетней осады. Вообще-то римляне были дядьками прагматичными и между «истребить» и «завоевать» предпоцчитали, как правило, второе, но пуны сами себе злобные пожиратели Зенит-арены: при заполнении чарлиста вписали не ту религию. Слово «молох», ошибочно воспринимаемое как имя собственное, означает карфагенский жертвенник в виде статуи с протянутыми руками, на которые клали жертвенных младенцев, чтобы сжечь. Латиняне пришли, увидели, логично рассудили, что раз уж нация собственных детей не жалеет на прокорм идолам, то никакого будущего у неё и так нету, и из 500 тысяч населения Карфагена выпилили 450 тысяч, а остальных пустили с молотка[1]. Местность была эталонно экстерминирована — укрепления срыли, поля засеяли солью — и с тех пор жить там неуютно. ЧСП, чуть раньше под прикрытием сходных мотивов прореживали ряды братских семитских народов иудеи — карфагеняне, как уже было сказано, были близкой роднёй финикийцам, а те знали толк в жертвоприношениях бесхвостых обезьян — батяня-Лавкрафт вписал их Дагона в свои басни не на голом месте.

[править] Пять ассов о Спартаке

Ввиду популярности трахо-гуро-сериала «Спартак» следует сказать пару слов об этом гладиаторе. В истории о нём ходят самые противоположные легенды. По одной версии он — бывший солдат римских вспомогательных войск, по другой — просто гладиатор, «фракиец» по гладиаторской профессии, по третьей — он таки дикарь с окраин империи, но с экспертом лидерства и тактики. Кто он на самом деле — одна из тем внутреннего срача историков.

Восстание Спартака вышло таким эпичным потому, что римляне оказались сказочно самонадеянны, по причине войны перебросили в Испанию и Понт самые боеспособные части и самых прокачанных полководцев Помпея и Лукулла, так что на момент восстания в Италии было слишком мало боеспособных отрядов, и забили на скопившихся в городах и селах сотни и тысячи рабов, среди которых гладиаторы были довольно большой по численности прослойкой — ведь бизнес на них был широко распространен и прибылен. А если добавить сюда ещё и постоянные срачи внутри Сената, то не удивительно, что Спартаку дали волю так долго гулять по Италии. Результат очевиден — бугаи-спартаковцы под Капуей легко расправились со слабенькими римскими силами, по сути — с местным ополчением. Потом, конечно, было не так легко, но ребята успели эпично погулять и поднять Италию на рога, оставив след в истории, равный ганнибальскому. Сначала разнесли вдребезги и пополам двух преторов с их войсками, через год проделали то же самое с консулами, у которых под командованием были элитные легионы. По идее, в такой ситуации полагалось назначать диктатора и вручать ему всю власть на предмет спасения Отечества. Но гордые квириты были такими гордыми, что не могли признать, что Отечеству угрожает какой-то жалкий раб. Тогда у них родился хитрый план — предоставить умиротворителю Спартака диктаторские полномочия, но официально диктатуру не оформлять. На роль спасителя Родины был избран штафирка Марк Лициний Красс, римлянам более известный, как общественный деятель, меценат и крупный собственник римской недвижимости. И вдруг всё получилось: отважный Красс навёл в армии порядок, задавил презренного гладиатора, а шесть тысяч пленных живописно развешал на крестах.

Подводя итог, можно сказать, что, по большому счету, до самой смерти Спартак не проиграл ни одной битвы, кроме битвы с собственной армией: когда Спартак прорвался на север Италии, рабы воспротивились плану идти дальше и повернули обратно на юг. Существует, правда, предположение, что Спартака просто купили и отправили в глухую провинцию, из-за чего офицеры разосрались между собой и проебали. Учитывая то, что тушку Спартака не нашли и к награде никого не представили (за голову последнего солдат получил бы горы лута), теория может жить.

[править] Парфянский вопрос

Иран уже тогда был у цивилизованного мира занозой в заднице. После смерти Александра, нагнувшего Персидское царство, Ираном владели Селевкиды, а затем пришедшие из Средней Азии парфяне. Вышеупомянутый Красс, задружившись в 60 г. с Цезарем и Помпеем, решил, что денег много не бывает, парфяне слабы и трусливы и пора устроить им похохотать. Однако организованный им поход закончился совсем неожиданно — римляне, нагибавшие мир очень хорошей пехотой, в Парфии встретились с очень хорошей конницей, которая закидала легионы стрелами с безопасного расстояния. Незадачливого Красса напоили расплавленным золотом, а его голову и правую руку отправили в армянскую столицу Арташат где парфянские ценители искусства использовали их вместо театрального реквизита в трагедии «Вакханки».

После этого между Парфянским царством и Римом регулярно возникали нехилые срачи, выливавшиеся в конфликты и гуро. Государственность у парфян была слабенькая, завоевательные войны, в отличие от римлян, они вели редко, так что в I—II веках их таки научились бить. Особенно эпичен в этом деле был император Траян, в 110-х годах оттяпавший у парфян всё Междуречье. В III веке его подвиги повторил Каракалла, хреновый политик, но неплохой военачальник, когда наведался на Восток и отымел всю Парфию, попутно разорив захоронения персидских царей и вызвав тонны баттхерта у парфян. Впрочем, вскоре его убили придворные, а пришедший к власти глава заговорщиков эпичный долбоеб — Макрин слил парфянам при Нисибисе, вернул земли и выплатил их царю огромную контрибуцию. Чтобы как-то прикрыть фэйл, он приказал выпустить в Риме монеты со словосочетанием «Victoria Parthica», которое впоследствии стало символом ебаного стыда и просера всех полимеров. Макрину это не помогло — его выпилил сынишка Каракаллы Гелиогабал.

Однако персам уже надоело гнуться перед парфянскими чурками и римскими оккупантами, они учинили восстание и запилили взад Персидскую державу с фарром и мобедами. Новые шахиншахи из династии Сасанидов навели в Иране порядок, создали мощную армию и потребовали у Рима немедленно вернуть им взад все владения Дария и Ксеркса вплоть до Греции и Египта. Мало кто помнит императора Валериана, которого второй шахиншах Ирана Шапур взял в персидский плен. Там шах настолько привязался к брату-монарху, что использовал его вместо скамейки. Когда бывший император запросился домой за выкуп, шах по старой традиции влил ему в глотку расплавленное золото, а затем, косплея Кристобаля Хунту, велел набить из него чучело (соломой и чем бы вы думали?) и поставить в углу кабинета. Войны между римлянами и персами продолжались с переменным успехом и закончились для обеих держав печально, о чём подробнее рассказано здесь. Но последнее слово осталось таки за Восточной Римской империей, где захвативший трон расовый хач Ираклий I, несмотря на орды набигающих на столицу варваров, в 20-х годах VII века не поленился собрать силы и смешать с говном всю персидскую армию, попутно вернув в Константинополь знамена римских легионов, коллекция которых собралась у персов за длительный период предыдущих холиваров, а также ранее спизженный персидскими солдатами из Иерусалима Животворящий Крест™, на котором в свое время стал героем некто И. Христос. Христиане возрадовались и осыпали Ираклия лучами любви, впрочем радовались римляне недолго, ибо с юга уже подпирали полчища правоверных.

1. ↑ Некоторые поэтому соотносят слово «пуны» с присутствующими в инглише и итальянском словами punishment и punizione соответственно, хотя в действительности оба слова происходят от греческого, заимствованного римлянами, слова «Poena poena» — наказание (ср. русское «пеня»

lurkmore.co

Пиррова победа — Lurkmore

Пиррова победа — античный мем: победа такой ценой, что её можно смело считать поражением. Как всегда, в случае красивых выражений, к реальности имеет очень отдаленное отношение.

Пирр был одним из воинствующих греческих царьков. А именно, Пирр был царём Эпира (это нынешний запад Греции и часть Албании). Более того, он состоял в родстве с Александром Македонским. Но в отличие от многих своих коллег, он умел не только пиздеть, но и пиздить. А ещё больше он любил воевать. Рим тоже был не прочь помахать мечом.

Тащемто Пирр одержал вполне блистательную победу над римлянами, меньшими потерями и в полной мере использовав психологическое преимущество над противником в виде боевых слонов (хотя римляне и шухерились после предыдущих битв, захватив с собой слонобойки). Однако разница между Римской республикой и Эпирским царством была в следующем:

• В римскую армию валом валили полуголодные крестьяне, коих под началом республики было столько, что хрен всех прокормишь без войны, и терять их было не жалко.
• Армия Эпира и его союзников, во-первых, была очень неоднородна, и поражения, да и просто потери, резко снижали её боевой дух, а во-вторых, уровень патриотизма в ней был куда более низким.

Это предопределило последующий разгром эпиротов римлянами, о чём царь пророчески заявил сразу после битвы: «Ещё одна такая победа — и мы будем полностью разбиты!»

К тому же, как видно из копипасты, Пирр положил в этой битве свои лучшие войска, а подкрепления у него не было.

Стоит отметить, что самниты по идее должны были выступать как раз на стороне Пирра. Apte, Пирр, как и положено такому герою, помер на поле боя, сунувшись в безнадёжную битву и представив себя неуязвимым. Это было уже в Греции, по легенде он вступил в бой с воином на улице города, а мать воина, наблюдавшая за боем из окна дома, бросила Пирру камень в голову, что и привело к его гибели. Sic transit gloria mundi.

[править] Другие примеры пирровых побед

• Кадмейская победа — легендарный поход семерых аргосских вождей против Фив закончился сокрушительным поражением Аргоса, но фиванцы также положили лучшие силы. До Пирра в обиходе было именно это выражение.
• Победа персов при Фермопилах — задавили греков численностью, но положили лучшие свои силы.
• Ирано-византийские войны — за сто двадцать пять лет непрерывных войн граница не сдвинулась ни на километр, а обе страны были настолько обескровлены, что не смогли остановить начавшееся через несколько лет нашествие арабских гопников. Итог — Византия потеряла все свои восточные провинции, а Иран был завоеван полностью.
• «Шведский потоп» — пшеки выперли шведских оккупантов обратно в Сведенлэнд, но положили до 90 процентов (!!!) своих войск, включая все резервы, и на подавление внутренних срачей русичей сил банально не осталось.
• Победа антифранцузской коалиции в битве при Мальплаке в 1709-м. После неё отхвативший пиздюлей, но потерявший войск втрое меньше, чем противник, французский военачальник Виллар успокоил предсказуемо расстроенного Людовика XIV практически цитатой: «Сир, не волнуйтесь, ещё одна такая „победа“, и у противника просто не останется войск!». ИЧСХ, так и вышло!
• Взятие Москвы Наполеоном в 1812-м году. А также формально выигранное им Бородинское сражение, в котором он практически лишился кавалерии, которая теоретически могла бы защитить его линии снабжения от партизан.
• Осада Абеокуты Дагомеей во время Эгбо-Дагомейской войны. Крепость взяли, но из шести тысяч солдат осталось только 1200, а Эгба собрали силы и уже через два года отбили захваченное, да ещё и заграбастали два дагомейских города.
• Крымская война, причём с обоих сторон. Целый год эпических усилий, чтобы взять один Севастополь… да и тот хитрая Российская Империя очень скоро получила обратно.
• w:Англо-эфиопская война — Британия победила потеряв всего лишь 29 человек, но не сумев закрепиться в Эфиопии через месяц отступила выведя войска. Учитывая, что Эфиопей правили прямые потомки царя Соломона и царицы Савской, конспирологии подозревают в причинах отступления англичан ZOG.
• Взятие японцами Порт-Артура после полугода осады в 1904. Около 100 000 жмуров, паралич флота на полвойны, на выходе — раздолбанная крепость с неработоспособными орудиями.
• Почти все битвы в Первой мировой войне на Западном фронте: десятки тысяч трупов, а фронт продвигался всего на пару километров.
• Победа СССР в советско-финской войне.
• Несмотря на вхождение Британии и Франции в число победителей Второй мировой, послевоенный мир поделили на двоих (между СССР и США), а Великобритания и Франция после войны оказались в несомненно худшем экономическом и политическом положении, чем были до.
• Получение Флагшток-куном инвайта на Лепру.
• История с Учителем года. Двое малолетних долбоёбов решили затроллить местного бомжа, снять прикольный видеоролик и набрать лайков в соцсетях. Сняли, набрали, вот только в ролике бомж отпиздил наглого школотона.

От пирровой победы следует отличать как стратегическую победу, пусть и достигнутую очень большой ценой, но приведшую к коренному перелому в пользу её одержавших, так и достигнутую с минимальными потерями, или совсем без таковых, тактическую победу, своим результатом приведшую к стратегическому поражению.

lurkmore.to

Смотрите также

• 
  Древний рим лурк
• 
  Римская древняя музыка
• 
  Сильвестр древняя русь
• 
  Теория древних космонавтов
• 
  Алфавит древняя латынь
• 
  Древняя латынь алфавит
• 
  Достопримечательности древнего вавилона
• 
  Градостроительство древнего рима
• 
  Три древние ведьмы
• 
  Персия древняя картинки
• 
  Летоисчисление древних славян