Древний Рим/История. Древний рим лурк

Древний Рим/История — Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Древний Рим. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

[править] Итак, обо всём по порядку…

Римский народец, в начале своей истории состоявший в основном из пастухов и земледельцев, был мал и немощен, отчего попадал в анальное рабство своих многочисленных и гордых соседей. Поэтому римляне вынуждены были прокачивать у себя скиллы практичности, расчётливости, суровости, верности своей семье и городу.

Ab origine у римлян были цари. Но их упорное забивание на потребности как простого народа, так и богатеньких буратин-патрициев сделали свое дело. В 509-м году до нашей эры последнего из царей выкинули на мороз и утвердили строй под названием Res publica во главе с Сенатом и выборными консулами. На этой «как бы революции» в Римской республике даже построили трехэтажную идеологию, которой придерживались вплоть до I века до н. э.

Италия V—IV веков до н. э. напоминала Кавказ — много разных маленьких и гордых народов, мало плодородной земли, много срача и предъяв друг к другу. На наиболее плодородных землях ещё задолго до латинов обосновались этруски, а все юга колонизировали древние греки. И, когда пришло время, римляне, не спеша и умело используя противоречия среди соседей, овладели почти всей современной Италией. Им немного подсобили галлы: они в эти времена расселялись по Европе, попутно выпиливая все встретившиеся народы. Этрусков они выпилили, а Рим с римлянами чудом не смогли: в осаждённом городе какой-то кельтский диверсант разбудил гусей, те разбудили солдат, которые и взъебли диверсанта, а после него — всех осаждавших. Прогнавши кельтов с полуострова, римляне попутно прихватизировали все полимеры, оставшиеся от этрусков.

Римляне находили себе сильных союзников, чтобы через некоторое время те с удивлением обнаружили себя в качестве младших партнеров в союзе с римлянами. Divide et impera!

В религиозных делах римляне применяли радикальную тактику: просто переносили захваченных главных идолов соседних народов в Рим, причем римские жрецы отдавали новым богам все положенные почести и приносили богатые жертвы, а народ истово молился. Это колдунство называлось эвокацией, проводившейся римскими полководцами перед битвой или штурмом. Сохранился весьма доставляющий текст такой молитвы, где римская сторона объявляла вражескому богу, что, будь он хоть пеньком, хоть НЕХ, в Риме ему будут обеспечены все полагающиеся ништяки, и поэтому лучше бы ему по-хорошему перейти на сторону римлян, не то хуже будет. Бедным соседям ничего не оставалось, кроме как признать духовную власть Рима. Единственными, с кем это не сработало, оказались ЕРЖ — их Б-г пребывал вне этого мира, и украсть его было решительно невозможно. Хотя, судя по некоторым обмолвкам в «Истории» Тацита, проверенный веками метод при осаде Иерусалима римляне таки испробовали и даже были уверены в успехе. Кстати, а где у нас сидит Папа, наместник этого самого Б-га на земле? OH SHI--

Кстати, через это мы не знаем, как называется Рим на самом деле. Дело в том, что Roma — это вообще-то название местности, в которой находились семь холмов с деревеньками, давшими начало Вечному Городу. Само же имя города, а также имя, вид и местонахождение его главного божества-хранителя римляне держали в тайне, чтобы соседи не украли, а место, где жили, называли просто Urbs. Менее важные реликвии, вроде копья и щита бога войны Марса, были хитро спрятаны и снабжены двойниками, чтобы потенциальный вор не знал, какой из увесистых щитов спиздить. Тайна охранялась так хорошо, что постепенно настоящее имя города просто… забыли.

Переняв у греков хитрую дипломатическую систему, римляне научились навязывать своим врагам и друзьям такие взаимоисключающие договоры и соглашения, которым позавидовали бы даже евреи. Но первейшим способом для Рима добыть профит была война.

С каждым поколением римляне становились все наглее и самоувереннее. Вздрючив сначала греков в южной Италии, затем одолев Ганнибала, квириты поперли во все стороны, как говно из прорвавшей канализации. Вот уж действительно для Рима «война никогда не кончалась» — успев разбить и отыметь противника в одном регионе, армия никогда не сидела без дела и тут же отправлялась угнетать врагов римского народа в другом месте.

Мегатонны захваченного лута и тысячи рабов заставили римлян поверить в свою исключительность и непобедимость. Так как кроме Парфии достойных врагов на границах к середине I века до н. э. практически не осталось, римляне и их полководцы стали с увлечением выпиливать друг друга в лютых гражданских войнах, которые с небольшими тайм-аутами длились почти 70 лет. От ножа и кинжала не был застрахован никто, под ребро мог получить как простой земледелец, так и сенатор-олигарх. Для эффективных репрессий римляне изобрели термин «враг народа» и учредили проскрипционные списки, дабы невозбранно конфисковать, убивать и насиловать. Это был просто праздник какой-то!

Тут-то и родилась священная идея «Отца народа», который «придет и молча поправит все».И он пришёл — Луций Корнелий Сулла «Счастливый». Быстренько свернул веселье, успокоил всех несогласных, а до кого не смог дотянуться — выкинул на мороз. Стал сначала консулом, потом бессрочным диктатором, а ради лулзов — ещё и императором. ЧСХ — создал таки Сулланскую Конституцию. Под конец жизни, ВНЕЗАПНО, отказался от всех званий и почестей и доживал в своё удовольствие — пируя и трахая всё подряд.

Такой опыт всяко не мог кануть в лету. В нужное время и в нужном месте оказался нужный человек. Юлий Цезарь уловил витавшие в воздухе народные мечты и решил рискнуть, имея в кармане нехилую поддержку электората и славу эпического командира. Alea jacta est! Но обострение мании величия и забивание на предупреждения привели к закономерному итогу — нож под ребра, и снова еще одна война наследников Цезаря с его убийцами и одновременно между собой из-за вопроса, кто более правильный наследник. По итогам забегов победил родственник Цезаря — Октавиан Август, под ширмой «Res publica restituta» учредивший Римскую Империю.

[править] Будь мужиком — вступай в легион!

В постоянных срачах с соседями появился один из символов Рима — легион, эталонная военная машина, раздавшая сотни эпичных пиздюлей немалому количеству народов. Вначале словом legio звалось обыкновенное ополчение призванных на службу земледельцев, ничего, кроме палки-копалки в руках не державших. Однако, поскольку Рим без конца воевал с соседями, то срочники (кому повезло выжить) с войны не вылезали до старости. Вооружались бойцы за свой счёт. Наиболее поднявшиеся на военной добыче и, соответственно, хорошо вооружённые «дедушки»-триарии были резервом и шли в бой в последнюю очередь, потому фраза «res ad triarios rediit» использовалась римлянами для обозначения близящегося краха. Вместо пенсии ветеранам от щедрот сенатских полагался земельный надел, частенько на свежеотвоёванной земле, который чоткие парни обрабатывали усилиями своих рабов, а лузеры — своими руками (во времена Поздней республики уже могли невозбранно продать).

Для войн в Италии, где всё рядом, такая система годилась, но когда Рим начал строить правовое государство в средиземноморском масштабе, от солдат потребовалось не только грабить@убивать, но и годами стоять гарнизоном во всяких ебенях, да и вообще — война крепко стала профессией. Также сыграло еще одно обстоятельство: как уже было упомянуто выше, для службы в армии каждый солдат закупал себе экипировку сам. Помимо этого существовал имущественный ценз и желающий повоевать должен был принадлежать к пятому цензорскому классу и выше. Но в один прекрасный день на римлян решила набижать орда германцев (кимры и тевтоны). Орков этих было много, а с командованием, направленным на ликвидацию угрозы, квиритам не повезло, поэтому большинство тех, кто имел право служить, на войне успешно стали героями во всех смыслах. И в этот момент один толковый полководец по имени Гай Марий предложил отменить нахуй ограничения и вооружать всех за счет государства. Тысячи доселе бездельников и нищебродов поперли резать врагов Рима.

Так была создана первая в мире контрактная армия, колесница войны понеслась еще быстрее. А вечный дефицит годной земли продолжал давать римскому правительству постоянный приток в армию нищих, но сильных колхозников, готовых рвать врагов родины за положенный в конце службы «домик в деревне» и немалую денежку, которую выплачивали под самый дембель в качестве пенсии. Правда, кроме плюсов, это создало и минусы — профессионалы куда сильнее зависели от своих полководцев, потому те, подобно латиноамериканским генералам, могли использовать их не только для постройки дач, но и для захвата власти под соусом спасения Отчизны. Причем сий недостаток реформы проявился буквально через несколько лет — не поделив власть и некоторые полномочия, модернизатор легионов разосрался со своим старым знакомым Луцием Корнелием Суллой, что вылилось в очередную гражданскую войну. Однако сам Марий вскоре после начала заварушки скончался от старости, оставив своих сторонников наедине с Суллой и своим же изобретением. Долго сторонники не продержались.

В римскую армию кого попало не брали. Муштра солдат в легионах была самой серьезной в древнем мире. Она лежит в основе всех современных систем для воспитания солдат. Отсюда пошел образ того самого сержанта с перекошенной рожей из американских фильмов, дико орущего и люто гоняющего новобранцев. Много скажет уже то, что слово «стимул» — это название специальной палки, которую при себе носил бравый римский унтер-офицер. Какого рода стимуляции проводились, догадаться несложно. Именно в римской армии впервые был широко применен известный принцип «чем бы ты ни занимался, лишь бы только заебался». Помимо собственно военных тренировок, римские воены постоянно горбатились на строительстве дорог, каналов, акведуков, крепостей, стен и вообще всего, что скажут (дело было поставлено столь научно, что даже останавливаясь на одну ночь, легионеры старательно возводили укрепления). Кроме того, для новобранцев существовали жёсткие критерии на рост, силу, место рождения, социальное положение. В критические годы Второй Пунической войны, а также в последние века империи, когда всё уже, конечно, изменилось, и варвары-кочевники набигали со все большей силой, а настоящие римляне давно кончились, в армию гребли всех косых, глухих, слепых, кто попадался под руку вербовщиков. Когда подошёл пиздец, в армию стали брать и самих варваров целыми племенами с официальным дозволением мудохать себе подобных, но империя к тому моменту верно превращалась в проходной двор, так что было всё равно.

[править] Carthago delenda est!

Самой эпичной своей победой римляне считали победу над пунами (карфагенянами) — был такой народец, потомки финикийцев (кстати, родственные евреям). Как и их родня, пришли к успеху благодаря коммэрции, однако были не прочь повоевать и поугнетать. Но, как назло, римляне стали их конкурентами, и, как в истории с Коннором Маклаудом, остаться должен был только один. Первую войну карфагеняне просрали, но не смирились.

К счастью, у них оказался Ганнибал Лектер Барка, который когда-то поклялся папе всегда расово ненавидеть Рим и всячески стремиться его уничтожить. Для римлян этот полководец был то же самое, что Наполеон для англичан — самый лютый кошмар, угнетатель, Усама бен Ладен и Саддам Хусейн под одной бородой.

Ганнибал знал слабые места врага и решил внезапно просочиться с верными наемниками и отрядом слоников через римскую границу в Альпах, «повторив» подвиг Суворова в обратном направлении и мечтая устроить римлянам Ад и Израиль. Но слоники в снегу почему-то большей частью сдохли (наверное, зима была в горах), и полководцу пришлось действовать нестандартно — наняв в предгорьях сотни диких варваров и наобещав им с три короба, Ганнибал двинулся с Альп на юг. Эталонно раскидав две римские армии, он мог бы штурмовать Рим, но решил дать своим воякам вволю пограбить и пошел на самый юг Италии, где было немало недовольных Римом и еще было что реквизировать. К слову, вопрос с какого фига Ганнибал так и не натянул непосредственно сам город, остается открытым, есть мнение, что Ганнибал не решился на штурм Рима из-за того, что основная и ударная часть его армии состояла из кавалерии, которая ну никак не предназначена для штурма укрепленных городов.

Устроив римлянам еще один эталонный древний «котел» с экстерминацией около 50 килоримлян под Каннами, Ганнибал опять же мог взять Рим голыми руками, но не сделал этого. А ведь стоило попробовать, ибо, проебав пунам еще пару раз, римляне сильно разозлились. Узнав, что его брата, который шел с подкреплениями из Испании, отпиздили, Ганнибал понял, что все становится очень плохо. А тут еще и в Африке беда — нумидийский царь Массинисса стал с Римом дружить и уже готов ударить в спину пунам, и Ганнибала срочно позвали домой. Но и здесь ему не светило ничего хорошего, в результате чего Ганнибал, после стольких побед, в последнем сражении продул войну вчистую. Слить войну ему также нехило помогло то, что правящие Карфагеном олигархи, почитав реляции о победах, решили и вовсе не слать денег полководцу. Нет, ну правда, побеждает же и так, зачем ему деньги? Награбленное в удачных битвах довольно быстро кончилось, а с наемниками, которым не платят, во все годы воевать было хреново.

Поскольку у карфагенян кончились бабло, бухло и жратва, а римляне довили все сильнее и сильнее, городу пришлось сдаваться. Ганнибал дал дёру на восток, под крыло врагов Рима. Но рука римского правосудия дотянулась до него. Приютившие сирийцы одним погожим днем сдали его, уже старика, за крупную сумму. Естественно, что столь эпичный полководец не захотел сдаваться и стал героем, приняв яд и тем самым лишив римлян удовольствия его казнить. Res omnis aetatis Ганнибала, конечно, накрылось медным тазом вместе с Карфагеном, но римляне потом так свято уважали память о своем враге, что воздвигали его статуи и ставили в пример своей молодежи.

Сам же Карфаген купил себе всего лишь передышку и в конце третьей войны был эпично выпилен римлянами после долгой трёхлетней осады. Вообще-то римляне были дядьками прагматичными и между «истребить» и «завоевать» предпоцчитали, как правило, второе, но пуны сами себе злобные пожиратели Зенит-арены: при заполнении чарлиста вписали не ту религию. Слово «молох», ошибочно воспринимаемое как имя собственное, означает карфагенский жертвенник в виде статуи с протянутыми руками, на которые клали жертвенных младенцев, чтобы сжечь. Латиняне пришли, увидели, логично рассудили, что раз уж нация собственных детей не жалеет на прокорм идолам, то никакого будущего у неё и так нету, и из 500 тысяч населения Карфагена выпилили 450 тысяч, а остальных пустили с молотка[1]. Местность была эталонно экстерминирована — укрепления срыли, поля засеяли солью — и с тех пор жить там неуютно. ЧСП, чуть раньше под прикрытием сходных мотивов прореживали ряды братских семитских народов иудеи — карфагеняне, как уже было сказано, были близкой роднёй финикийцам, а те знали толк в жертвоприношениях бесхвостых обезьян — батяня-Лавкрафт вписал их Дагона в свои басни не на голом месте.

[править] Пять ассов о Спартаке

Ввиду популярности трахо-гуро-сериала «Спартак» следует сказать пару слов об этом гладиаторе. В истории о нём ходят самые противоположные легенды. По одной версии он — бывший солдат римских вспомогательных войск, по другой — просто гладиатор, «фракиец» по гладиаторской профессии, по третьей — он таки дикарь с окраин империи, но с экспертом лидерства и тактики. Кто он на самом деле — одна из тем внутреннего срача историков.

Восстание Спартака вышло таким эпичным потому, что римляне оказались сказочно самонадеянны, по причине войны перебросили в Испанию и Понт самые боеспособные части и самых прокачанных полководцев Помпея и Лукулла, так что на момент восстания в Италии было слишком мало боеспособных отрядов, и забили на скопившихся в городах и селах сотни и тысячи рабов, среди которых гладиаторы были довольно большой по численности прослойкой — ведь бизнес на них был широко распространен и прибылен. А если добавить сюда ещё и постоянные срачи внутри Сената, то не удивительно, что Спартаку дали волю так долго гулять по Италии. Результат очевиден — бугаи-спартаковцы под Капуей легко расправились со слабенькими римскими силами, по сути — с местным ополчением. Потом, конечно, было не так легко, но ребята успели эпично погулять и поднять Италию на рога, оставив след в истории, равный ганнибальскому. Сначала разнесли вдребезги и пополам двух преторов с их войсками, через год проделали то же самое с консулами, у которых под командованием были элитные легионы. По идее, в такой ситуации полагалось назначать диктатора и вручать ему всю власть на предмет спасения Отечества. Но гордые квириты были такими гордыми, что не могли признать, что Отечеству угрожает какой-то жалкий раб. Тогда у них родился хитрый план — предоставить умиротворителю Спартака диктаторские полномочия, но официально диктатуру не оформлять. На роль спасителя Родины был избран штафирка Марк Лициний Красс, римлянам более известный, как общественный деятель, меценат и крупный собственник римской недвижимости. И вдруг всё получилось: отважный Красс навёл в армии порядок, задавил презренного гладиатора, а шесть тысяч пленных живописно развешал на крестах.

Подводя итог, можно сказать, что, по большому счету, до самой смерти Спартак не проиграл ни одной битвы, кроме битвы с собственной армией: когда Спартак прорвался на север Италии, рабы воспротивились плану идти дальше и повернули обратно на юг. Существует, правда, предположение, что Спартака просто купили и отправили в глухую провинцию, из-за чего офицеры разосрались между собой и проебали. Учитывая то, что тушку Спартака не нашли и к награде никого не представили (за голову последнего солдат получил бы горы лута), теория может жить.

[править] Парфянский вопрос

Иран уже тогда был у цивилизованного мира занозой в заднице. После смерти Александра, нагнувшего Персидское царство, Ираном владели Селевкиды, а затем пришедшие из Средней Азии парфяне. Вышеупомянутый Красс, задружившись в 60 г. с Цезарем и Помпеем, решил, что денег много не бывает, парфяне слабы и трусливы и пора устроить им похохотать. Однако организованный им поход закончился совсем неожиданно — римляне, нагибавшие мир очень хорошей пехотой, в Парфии встретились с очень хорошей конницей, которая закидала легионы стрелами с безопасного расстояния. Незадачливого Красса напоили расплавленным золотом, а его голову и правую руку отправили в армянскую столицу Арташат где парфянские ценители искусства использовали их вместо театрального реквизита в трагедии «Вакханки».

После этого между Парфянским царством и Римом регулярно возникали нехилые срачи, выливавшиеся в конфликты и гуро. Государственность у парфян была слабенькая, завоевательные войны, в отличие от римлян, они вели редко, так что в I—II веках их таки научились бить. Особенно эпичен в этом деле был император Траян, в 110-х годах оттяпавший у парфян всё Междуречье. В III веке его подвиги повторил Каракалла, хреновый политик, но неплохой военачальник, когда наведался на Восток и отымел всю Парфию, попутно разорив захоронения персидских царей и вызвав тонны баттхерта у парфян. Впрочем, вскоре его убили придворные, а пришедший к власти глава заговорщиков эпичный долбоеб — Макрин слил парфянам при Нисибисе, вернул земли и выплатил их царю огромную контрибуцию. Чтобы как-то прикрыть фэйл, он приказал выпустить в Риме монеты со словосочетанием «Victoria Parthica», которое впоследствии стало символом ебаного стыда и просера всех полимеров. Макрину это не помогло — его выпилил сынишка Каракаллы Гелиогабал.

Однако персам уже надоело гнуться перед парфянскими чурками и римскими оккупантами, они учинили восстание и запилили взад Персидскую державу с фарром и мобедами. Новые шахиншахи из династии Сасанидов навели в Иране порядок, создали мощную армию и потребовали у Рима немедленно вернуть им взад все владения Дария и Ксеркса вплоть до Греции и Египта. Мало кто помнит императора Валериана, которого второй шахиншах Ирана Шапур взял в персидский плен. Там шах настолько привязался к брату-монарху, что использовал его вместо скамейки. Когда бывший император запросился домой за выкуп, шах по старой традиции влил ему в глотку расплавленное золото, а затем, косплея Кристобаля Хунту, велел набить из него чучело (соломой и чем бы вы думали?) и поставить в углу кабинета. Войны между римлянами и персами продолжались с переменным успехом и закончились для обеих держав печально, о чём подробнее рассказано здесь. Но последнее слово осталось таки за Восточной Римской империей, где захвативший трон расовый хач Ираклий I, несмотря на орды набигающих на столицу варваров, в 20-х годах VII века не поленился собрать силы и смешать с говном всю персидскую армию, попутно вернув в Константинополь знамена римских легионов, коллекция которых собралась у персов за длительный период предыдущих холиваров, а также ранее спизженный персидскими солдатами из Иерусалима Животворящий Крест™, на котором в свое время стал героем некто И. Христос. Христиане возрадовались и осыпали Ираклия лучами любви, впрочем радовались римляне недолго, ибо с юга уже подпирали полчища правоверных.

1. ↑ Некоторые поэтому соотносят слово «пуны» с присутствующими в инглише и итальянском словами punishment и punizione соответственно, хотя в действительности оба слова происходят от греческого, заимствованного римлянами, слова «Poena poena» — наказание (ср. русское «пеня»

lurkmore.to

Сулла — Lurkmore

Луций Корнелий Сулла Счастливый (лат. Lucius Cornelius Sulla Felix, 138 — 78 до н. э.) — расовый римский полководец и государственный деятель, эталон диктатора и изобретатель расстрельных списков. Своей деятельностью предопределил последующее превращение Республики в Империю. Позднее Суллу с успехом косплеили Гитлер, Пиночет и другие официальные лица.

По происхождению — патриций из знатной, но нищебродствующей по римским меркам семейки. Детство Луций провёл с деревянными игрушками, прибитыми к полу, в юности ютился в снимаемой хибаре. Обожал бухать и блядствовать в компании всяких петросянов, эту привычку сохранил до конца жизни. Не брезгововал и альфонством, за счёт чего немного поправил финансовое положение.

Только в тридцать лет стал квестором и сразу же оказался перед выбором, к какому из консулов присоединиться. В то время один из них, Луций Кассий Лонгин, воевал с гельветами, а второй — Гай Марий — с нумидийцами. Сулла выбрал Мария и ЧСХ не прогадал! Кассия Лонгина вскоре выпилят к хуям, а вот Марий пришёл к успеху, выиграв несколько войн. Под началом Мария Сулла показал себя неплохим воякой, ибо сумел расправиться с долгое время досаждавшей римлянам маленькой, но гордой Нумидией, царь которой Йогурт Югурта с непревзойдённым совершенством пользовался издержками демократии как политической системы и потому долго оставался непобеждённым или, по крайности, непойманным. Позднее Сулла неплохо повоевал с германцами. Однако, чем ближе пацан подходил к успеху, тем больше портились отношения между ним и Марием, так как ЧСВ у каждого из них существенно превышало 9000.

После войны Люся ударился в политику и устроился в претуру. А когда надоело — отправился наместником в Киликию. В это время Сулла первым из римлян встретился с парфянами, не отказав себе в удовольствии потроллить их. Он поставил три кресла — одно для царя Каппадокии Ариобарзана, другое для парфянского посла Оробаза, а третье для себя любимого, и сам уселся посередине, какбэ намекая, кто тут главный. Оробаза за такое унижение страны после укоротили на голову, а римско-парфянские разборки будут продолжаться на протяжении трёхсот лет.

По возвращении с Востока Сулла немного повоевал с италиками в ходе Союзнической войны, в чём весьма отличился. Затем снова занялся политотой, став консулом. В ходе хитрожопых политических интриг заимел тёрки со своим шефом Гаем Марием и его протеже народным трибуном Публием Сульпицием. Яблоком раздора оказалось право командовать армией в войне с Митридатом Понтийским и, соответственно, право на последующий триумф и хорошие политические очки на следующих выборах. Когда по-хорошему договориться не удалось, в 88 году до нашей эры Сулла начал первую из настоящих гражданских войн. Луций Корнелий отправился к армии в Кампании, ещё продолжавшей зачистку местности от италийцев, и повёл её на Рим. Фалломорфировавший Марий лихорадочно пытался собрать силы, но противопоставить закалённой армии, которую он сам же и создал, было нечего: в итоге Сулла с боем захватил Рим, вынудив Мария с друзьями бежать. По предложению Суллы сенат и Народное собрание объявили Мария, Сульпиция и ещё десять человек врагами народа. Их имущество конфисковали, а их самих было приказано изловить и анально покарать.

Марию после долгих приключений удалось съебнуть в Африку. Сульпиций же спрятался в одном имении, но был выдан собственным рабом. Сулла по достоинству оценил поступок: в награду даровал рабу свободу, а затем приказал сбросить его со скалы за предательство господина. Голову Сульпиция выставили напоказ на форуме.

Между тем Сулла не мог не замечать косые взгляды в свою сторону. Ещё бы — впервые в истории двинул армию на Aeterna urbs! Раздавались голоса об отмене приговора Марию. В довершение неприятностей второй консул Помпей Руф при неясных обстоятельствах помер от переизбытка железа в организме, а против самого Суллы начали судебное разбирательство.

Луций понял, что пора валить, тем более Митридат, с которого всё и началось, оставался не отпизженный. Взяв слово с новых консулов Гнея Октавия и Луция Корнелия Цинны проводить политику в его интересах и, пожелав обвинителю и судьям долго здравствовать, Сулла ушел на фронт.

Отправившись в Грецию, Люся штурмом взял Афины, помножил на ноль понтийцев и ссаными тряпками изгнал их из Греции. Затем продиктовал Митридату сравнительно мягкие условия мира, поскольку надо было срочно возвращаться в Италию, где Марий и его армия, опечаленные текущим раскладом, вернулись в Рим и учинили там расправу над акулами капитала.

К моменту возвращения Суллы Марий уже успел принять истинную веру самостоятельно. Он-то умер, а сторонники его, которых возглавил Гай Марий-младший, остались. Гражданская война продолжалась, и Сулле пришлось захватывать Рим по-новой. Благодаря своим талантливым сторонникам Сулла опиздюлил марианцев, а самого Мария-младшего фундаментально огородил в городе Пренесте. Последнему ничего не оставалось, кроме как совершить сэппуку.

В ноябре 82 года после победы в тяжёлой битве у Коллинских ворот Сулла окончательно стал новым хозяином Рима.

Тут-то и начинается самое интересное. Через пару дней Луций Корнелий созвал сенаторов на заседание. Он втирал о своих невъебенных подвигах, о тяжком положении Родины, которое можно подправить только суровыми спасительными методами. И вдруг сенаторы услышали крики и стоны, доносившиеся издалека, и естественно немного обеспокоились. Сулла с похерфэйсом ответил, что требует внимания к своим словам, а происходящее снаружи никого не касается — там всего-то по его приказу усмиряют кучку мятежников.

Видимо на этом же заседании Сулла и предложил законодательно оформить расправу над побеждёнными — для спасения отечества, само собой. Он придумал хитрый план, который позволял и с противниками расправиться, и самому при этом рук не пачкать, да ещё и навариться хорошенько:

1. Публикуем проскрипции — списки врагов народа. Тех, кто в этом списке, каждый имеет право убить, и получить за это бабло.
2. Все имущество убиенного (земли, дома, рабов и прочие ништяки) забираем в казну и тут же выставляем на торги.
3. Продаём эти ништяки за гроши тому, кто придёт на аукцион со словами: «Я от Луки Корнелича».
4.  ???????
5. PROFIT!

Более подробные правила проскрипций

Но сенаторы оказались не робкого десятка и отклонили предложение зарвавшегося победителя. Впрочем, Суллу это не остановило. Он созвал Народное собрание и после заседания опубликовал первый список и тут всё заверте...

Сохранилось множество вкусных историй о расправах с проскриптами. Так Марку Марию Гратидиану, племяшу Мария, выкололи глаза, отрезали уши, вырвали язык, отрубили руки и перебили голени. И только после того, как палачи насладились мучениями обречённого, они разрубили его на куски. В числе руководителей расправы был и Катилина.

Некий Лоллий, ничего не подозревая, читал на форуме список проскриптов, и когда увидел своё имя, то попытался слинять, покрыв голову. Его убили прямо на форуме, и возможно даже менее, чем за 40 секунд.

Квинт Аврелий читал список и, найдя своё имя, промолвил: «Горе мне! За мною гонится моё альбанское имение!» Далеко он не ушел… Ну ты понел.

Подходившие к проскрипционным спискам обвинялись в излишнем любопытстве, а те, кто этого не делал —- в пренебрежении распоряжениями властей. Слёзы или улыбки, появлявшиеся при чтении проскрипций, также сурово карались. Позже Нерон воспользуется этим прекрасным примером и также будет карать за недостаточные эмоции.

Но лучше всех проскрипции описал Зощенко в «Голубой книге»: 

— Сюда, что ли?.. С головой-то… — говорил убийца, робко стуча в дверь.

Господин Сулла, сидя в кресле в легкой своей тунике и в сандалиях на босу ногу, напевая легкомысленные арийки, просматривал списки осужденных, делая там отметки и птички на полях.

Раб почтительно докладывал:

— Там опять явились… с головой… Принимать, что ли?

— Зови.

Входит убийца, бережно держа в руках драгоценную ношу.

— Позволь! — говорит Сулла. — Ты чего принес? Это что?

— Обыкновенная-с голова… Как велели приказать…

— Велели… Да этой головы у меня и в списках-то нет. Это чья голова? Господин секретарь, будьте любезны посмотреть, что это за голова.

— Какая-то, видать, посторонняя голова, — говорит секретарь, — не могу знать… Голова неизвестного происхождения, видать отрезанная у какого-нибудь мужчины.

Убийца робко извинялся:

— Извиняюсь… Не на того, наверно, напоролся, Бывают, конечно, ошибки, ежели спешка. Возьмите тогда вот эту головку. Вот эта головка, без сомнения, правильная. Она у меня взята у одного сенатора.

— Ну, вот это другое дело, — говорил Сулла, ставя в списках галочку против имени сенатора. — Дайте ему там двенадцать тысяч… Клади сюда голову. А эту забирай к черту. Ишь, зря отрезал у кого-то…

— Извиняюсь… подвернулся.

— Подвернулся… Это каждый настрижет у прохожих голов — денег не напасешься.

Убийца, получив деньги и захватив случайную голову, уходил, почтительно кланяясь своему патрону.

В общем, больше двух тысяч голов было доставлено Сулле в течение нескольких недель.

Именно на проскрипциях и нажили непосильным трудом себе состояние сулланские кореша Помпей, Красс и Лукулл. Они ещё сыграют не последнюю роль в истории Рима.

А террор обрушился не только на живых — например, останки Мария были вырыты и выброшены в реку, все памятники его побед были разрушены, и только Цезарь восстановил их.

О количестве погибших ходят разные слухи, но наверняка цифра была близка к пятизначной. Само же слово «проскрипции» стало мемом.

[править] Великий диктатор

Чтобы как-то узаконить творящийся беспредел Сулла стал диктатором, и не на полгода, как это обычно делалось, а на неопределённый срок — типа, спасу Отечество, тогда и уйду на покой.

Он издал хуеву тучу законов, создав так называемую «Сулланскую Конституцию». Но особенно доставил закон о даровании прав гражданства 10000 рабам, получивших родовое имя Суллы Корнелий.

Луций достиг всего, чего только мог желать смертный. Он получил высшие должности, расправился с врагами, наградил друзей, провёл реформы. Не иначе как сами б-ги благоволили ему. Поэтому Сулла присвоил себе ники Felix и Epaphroditus, ведь просто так боги милости не раздают. По постановлению сената на Форуме воздвигли бронзовую позолоченную конную статую с надписью «Луций Корнелий Сулла Феликс, император». Ни одному гражданину Рима ещё не оказывали таких почестей.

Отрезав over 9000 вражьих голов, раздав своим солдатам землю и установив новые, справедливые, законы, Сулла ВНЕЗАПНО объявил: «Квириты! Я устал. Я ухожу». ИЧСХ, действительно ушёл. Отчего фалломорфировали современники и охуевали потомки. Сулла не только возможно первым в истории добровольно отказался от абсолютной власти, но и не побоялся оказаться частным лицом, и это после проскрипций-то. Хотя, с другой стороны, чего было бояться-то, ведь все враги мертвы.

Он прожил ещё около года, бухая, развлекаясь, поёбывая девочек/мальчиков в своём поместье в Кампании и сочиняя мемуары на греческом, коих он успел надиктовать аж 22 книги, где выставил себя д’Артаньяном, а своих противников — пидарасами. Закончил он мемуары за два дня до кончины.

Умер же Сулла от какой-то странной пиздецомы — смеси вшивости и чесотки.

Его хоронили как национального героя, насрав на протесты консула Лепида. Хитрожопый Луций заранее распорядился о собственной кремации, дабы благодарные потомки не смогли бы над ним надругаться.

Надгробный памятник Сулле был установлен на Марсовом поле. Надпись к нему он составил сам — «Здесь лежит человек, который более, чем кто-либо из других смертных, сделал добра своим друзьям и зла врагам».

Смерть Суллы спровоцировала очередное бурление говн. Протестовавший против похорон Луция Корнелия за государственный счёт консул Марк Эмилий Лепид поднял мятеж и двинулся на Рим, но огрёб неиллюзорных пиздюлей от сулланцев Помпея и Катула. Тем не менее, режим Суллы долго не продержался. Уже через восемь лет Помпей и Красс восстановили досулланские порядки. Но Сулла подал пример другим полководцам, которые отныне подумывали о повторении его пути. И ведь кое-кому это удалось.

• Тётка, написавшая «Поющих в терновнике», прочитав кучу инфы про Древний Рим разродилась целым циклом под названием «Повелители Рима». Первые книги практически целиком и полностью посвящены жизни сабжа. В целом годно, но у Плутарха лучше.
• Два малоизвестных композитора — Гендель и Моцарт — написали про Суллу свои оперы.
• «Спартак» Р. Джованьоли. В начале романа Сулла наблюдает за боем Спартака на арене цирка, под влиянием Катилины и Валерии Мессалы дарует ему свободу. Затем Спартак оказывается в кампанском поместье Суллы, где и становится свидетелем его смерти.

1. ↑ «Всё лицо его было покрыто неровною красной сыпью, под которой лишь кое-где была видна белая кожа. Поэтому говорят, что имя Сулла — это прозвище, которое он получил за цвет лица, а в Афинах кто-то из насмешников сложил такой издевательский стих...» Плутарх. Сулла

lurkmore.to

Израильское царство — Lurkmore

Внимание!Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.

Израильское царство — древнее ближневосточное государство, жители которого резко отличались от соседей своим аскетизмом и строгим соблюдением заповедей. Территория его была меньше, чем у любого другого крупного древневосточного государства, но по затянувшемуся историческому недоразумению молодое поколение на протяжении двух тысячелетий изучало, в основном, именно историю, культуру и мифологию этого государства, изложенные в соответствующей книге.

[править] Возникновение

Во втором тысячелетии до нашей эры среди семитских народов наиболее преуспевали амореи, а среди них — племена сутиев (от первопредка Суту/Шуту, рас. евр. Сиф/Шет). Эти сутии в своё время явились в Междуречье и довольно долго вмешивались в местную политику, даровав местным массу замечательных лидеров вроде Хаммурапи Хамму-раби со всеми его законами. В XIV веке до н. э. дела в регионе пошли плохо, и сутии решили уподобиться некошерному животному и свалить из сраной Месопоташки, для чего переправились через Евфрат в Сирию, оказавшись, таки да, 'ибри, «переправившимися через реку». Вскоре среди них начался разброд и шатание — наиболее успешные диданы свалили к арамеям и арабам, моавитяне, аммонитяне и идумеи осели в Трансиордании (нынешняя Иордания), а оставшиеся шасу и 7 племён («колен») собственно ЕРЖ шли на юг до тех пор, пока не оказались на Синайском полуострове.

Далее, как утверждали сами евреи, в Стране пирамид они попали в рабство, поскольку сионизм там почему-то не приветствовался. ЕРЖ сначала пробовали устроить неисторической родине десять казней египетских, но впоследствии все-таки решили съебать на ПМЖ в Палестину. У этого народа, как утверждают, был только один бог — видимо, на большее не хватило средств. На то, чтобы вывести народ из Египта, сил этого бога хватило. Дальше он выдохся и стал отрываться на своих подопечных, насылая на них разного рода испытания и заставляя подчас питаться одними лишайниками (леканора съедобная и есть та самая «манна небесная»). Через Синайскую пустыню, по каноничной версии, евреи шли 40 лет. На самом деле это называется кочевым образом жизни. Правда, он быстро задолбал народные массы — еще бы, после египетских курортов с allinclusive молоком и медом! — и было принято решение идти завоевывать Ханаан. Впрочем, историки высказывают сомнения в правдивости этой истории.

Как бы то ни было, в конце XIII в. до н. э. в Палестину, населённую тогда в основном ханаанеями (родственниками финикийцев и карфагенян) и амореями, со всех сторон повалили евреи, при поддержке 4 местных аморейских племён разграбили погрязшие в роскоши города ханаанейских торгашей и гнилых интеллигентов (в том числе Иерихон), однако устроиться на новом месте не смогли — осели либо на слабозаселённых нагорьях, либо за Иорданом. При этом, несмотря на постоянные варварские разрушения ханаанских городов (на месте мегаполиса Хацора, например, после набега ЕРЖ осталась пара хибар), евреи под воздействием соседей всё же потихоньку цивилизовались; ЧСХ, даже много позже литературная форма иврита называлась кена'анит, «ханаанейским».

На беду евреев, международная обстановка на новой родине оказалась куда хуже, чем в Междуречье. Сначала в Сирийской пустыне объявились новые семиты, арамеи, только что приручившие верблюда. Арамеи были те ещё юдофобы и выгнали оставшихся евреев за Иордан, а аммонитян, моавитян и идумеев не тронули. Затем большой антисемит фараон Мернептах сходил походом в провинцию Ханаан и по пути раздал всем по самое нехочу, учинив между делом унижение Израиля.

Но настоящий атас начался через четыре года. Со стороны Средиземного моря поплыли бессчётные множества т. н. «народов моря», то есть сборище авантюристов и пиратов с Южной Европы и Малой Азии, в составе которых упоминаются пираты-ликийцы, греки-ахейцы, данайцы (дануна), то есть эллинизированные малоазиаты, тирсены (будущие этруски), сикулы (будущие сицилийцы), сарды (будущие сардинцы) тевкры-теукры, дарданы, и, конечно, пеласги, или пеласты, с Крита после минойского извержения. Эти «народы моря» к этому моменту разнесли Кипр и всё средиземноморское побережье Азии и угрожали Египту. Мернептах отбился от них, но данайцы всё равно осели на побережье к югу от Финикии, познакомили евреев с мореходством (см. рас. евр. «анавия» — корабль, от греч. «навис»), породнившись с ними и став «коленом Дана».

«Народы моря» не успокоились, для разминки разнесли могучую Хеттскую державу и через двадцать лет вновь взялись за Ебипет. Тут коптам пришлось несладко, и в Ханаане, истребив местное население, осели уже тевкры и пеласги/пеласты. Эти последние (рас. евр. п(е)лиштим), известные у нас как филистимляне, заняли обширую полосу на побережье (в отдельных местах дойдя даже до долины Иордана) и дали своё имя всей стране — Палестине. Их правители-сураны (от того же корня греческое «тиран» и ивритское звание «серен» — капитан) считали себя белыми людьми в окружении дикарей, поскольку, в отличие от евреев, владели технологией выплавки и обработки железа, письменностью и мореходным искусством. Кроме того, они экономически доминировали в регионе, пытаясь навязать торговую кабалу «трудолюбивому, простому и честному» народу Израиля. В конце концов добро всё-таки победило зло, и от филистимских государств не осталось и следа.

Что там между ними произошло, сейчас уже толком не установить. Основным здесь источником сведений является Библия с этими вашими Давидом и Голиафом в тему, а это примерно как восстанавливать историю Древней Руси по былинам. Но в Ветхом Завете есть упоминания об эпидемии бубонной чумы, поразившей основные города Филистеи: «была рука Господа на городе — ужас весьма великий, и поразил Господь жителей города от малого до большого, и показались на них наросты». В общем, прикинули филистимляне хуй к носу и решили, что это боженька их наказывает за всё плохое. После чего вернули трофеи, извинились и стали жить дружно.

Также немаленькую роль в победе над филистимлянами сыграл расовый иудейский богатырь Самсон (Шимшон), более известный обывателю по скульптурной композиции «Самсон, раздирающий пасть писающему мальчику льву». Вышеуказанный Самсон имел длинные пейсы, крепкое телосложение и мог в одиночку и без видимых последствий для своего молодого организма выпилить более 9000 филистимлян, что неоднократно и демонстрировал. Предвидя возможные неприятные последствия, сураны придумали схемку, которая предусматривала:

• Найти девку одновременно с сиськами и с мозгами.
• С её помощью установить, что сила Самсона в его волосах.
• Клофелин. Насильная стрижка Самсона под Вина Дизеля.
• Насильное ослепление - just for lulz.
• Заточение в оковы чтоб, сцуко, не вырвался.
•  ??????
• PROFIT

С поимкой злостного нарушителя спокойствия дела филистимлян действительно пошли вверх. Спустя некоторое время в попытке отпраздновать годовщину события в местном храме был организован пир. На данный пир был приглашён и Самсон, чтобы было с кого поржать — случился фейл: за прошедшее время волосы Самсона успели отрасти — тысячи их! — и он, предварительно воззвав к Г-споду и впав в православное исступление эмоций, порвал сковывавшие его цепи и убился ап стену храма. Постройка рухнула, превратив весёлый корпоратив в братскую могилу. Британские учёные добавляют к этому, что «бум-бум» с ложной любовницей, которой, по библейскому преданию, занимался пленный и ослеплённый Самсон, есть не что иное, как эвфемизм для евгенических экспериментов филистимлян: в дальнейшем именно в их рядах упоминаются богатыри-гиганты, вплоть до того самого Голиафа.

[править] Великодержавный период

Поначалу разрозненные еврейские племена управлялись пророками (ещё бы, ведь жрецы и левиты (помощники жрецов) даже считались отдельным племенем вдобавок к 12 существующим), но в конце концов желание отгрохать государство не хуже египетского взяло верх, и пророка Самуила заставили рандомно ткнуть пальцем в первого попавшегося еврея Саула, которого назначили царем. Впрочем, Саул быстро поссорился с Самуилом, и тот второй раз повторил ту же процедуру. Давид, преемник Саула, умел прекрасно кидаться камнями и играть хорошую музыку. Алсо, взял у многострадальных ханаанеев Иерусалим, который с тех пор три тысячи лет считается исконной еврейской столицей. А потом по-крупному подставил одного своего солдата под филистимские моавитянские мечи и увел у него жену. Чтобы за такое его не покарали свои же евреи, сформировал себе Критскую гвардию из филистимлян.

Кто может родиться в таком браке? Ну конечно, великий и мудрый царь Соломон, при котором государство достигло пика своего расцвета. Соломон был, пожалуй, первым настоящим ЕРЖ в современном смысле. Например, он сделал предложение царице соседнего государства Саба[2] (название, кстати, символизирует). Пока бедная царица находилась в Иерусалиме и робко предлагала царю остаться друзьями, агенты Израиля спиздили савский трон и доставили его Соломону. Бедной деморализованной царице ничего не оставалось, как принять его предложение, что фактически означало мягкое присоединение к Израилю.

Впрочем, есть мнение, что именно Соломоновы понты и эпические проекты (как-никак, именно этот дядька построил Первый Храм) привели к подрыву экономики государства, так что после смерти Соломона Ымперия распалась на Север и Юг.

Ну вот и на хрена было это делать, спрашивается? По соседству усиливалась Ассирия, да и Египет еще не утратил всей своей мощи. Совершенно закономерно, что соседи не замедлили выпилить монотеистические государства по отдельности и рассеять их население по лику земли. Потому что испугались Единого Бога, презренные! Но не помогло.

Ассирийцы, вавилоняне и римляне последовательно устраивали на территории Израиля мероприятия по поддержанию конституционного порядка, одни хлеще других. В итоге бог, прошедший бета-тестирование в Израильском царстве, был в тех или иных версиях навязан всем их потомкам. Правда, самим евреям от этого сильно лучше не стало, но главное — это истинная вера! Аминь.

[править] Скандалы, интриги, расследования

Дедушка Фрейд в своё время выдвинул версию (луркайте Moses and Monotheism), что Яхве, он же Иегова, есть калька с египетского бога солнца — Атона (не путать с Амоном Ра, который тоже бог солнца, но в отличие от Атона не единственный настоящий бог, а просто главный среди других богов). Культ Атона ввёл фараон Эхнатон (муж Нефертити, отец Тутанхамона, и отец Анхсенамон). Исходя из этого, получается, что Истинный Храм — это не тот, что в Иерусалиме, а тот, что когда-то был построен Эхнатоном. Влияние египетской религии на иудаизм — штука весьма занятная, но в высшей степени гипотетическая. Текстуальные совпадения гимна Атону со 103-м псалмом вполне неплохо объясняются склонностью горячих южных парней к пиздобольству, особенно когда речь идет о выяснении того, чья мама лучше готовит и чей Б-г круче.

Кроме того, в этой же книге делается весьма занятное предположение: заебавшиеся болтаться по пустыне египетские экс-гастарбайтеры придушили и съели своего неудачливого фюрера, Моисея. Ну то есть воплотили в жизни эдипов комплекс.

И еще пять копеек по поводу возникновения древнееврейского монотеизма. Согласно последним разведданным расовых израильских археологов, классический монотеизм, равно как и классический текст Пятикнижия, оформились примерно во времена «вавилонского пленения» — в седьмом-шестом веках до н. э. До того монотеизм был лишь радикальным течением внутри еврейской религии, а большая часть населения в принципе не особо отличалась по религиозным воззрениям от каких-нибудь хананеян или филистимлян. А на большинстве религиозных памятников Яхве — всего лишь консорт Великой богини. Ну что поделать — евреям всегда хитроебическим способом удавалось превращать маргинальные религиозные загоны в мейнстрим.

После более 2000 лет рассеяния потомки жителей Израильского царства решили, наконец-то, воссоздать его. Уставшие от веков агентсмитизма и притеснений в чужих государствах, евреи решили создать своё собственное государство с блэкджеком и шлюхами[3]. Строго говоря, ни хрена общего новое государство со старым практически не имеет, но всем похуй, потому что так лучше, чем никак. Государственный язык пришлось собирать заново по клочкам из старых рукописей, территорию отвоевывать у расовых арабских мусульман[4], государственный строй тоже, понятно, ни разу не монархический. Расставляя все галки над «й» — современной столицей Израиля изначально стал Тель-Авив, где, собственно, и зарождалось будущее государство. Однако позже столицу перенесли в Иерусалим, предварительно повоевав с несогласными с такой постановкой вопроса иорданцами.

В целом, уникальный эксперимент по возрождению хуй знает когда существовавшего государства скорее удался, чем провалился. Хотя ХАМАС, бин Ладен и Ахмадинежад так не считают и готовы поставить на кон свою наличность. Таки бин Ладен 01.05.2011 радикально поспорил с пиндосскими спецназовцами по данному вопросу — проспорил всю наличность и повторно (окончательно) принял ислам. Что символизирует. Ахмадинежад теперь тоже не при делах, хотя и не присоединился к товарищу.

[править] Научная терминология: таки жыды или таки евреи?

В великом и могучем русском языке разница между жидом и евреем примерно такая же, как между пидором и геем: первое является фактически ругательством, второе — эвфемизмом. Но так было ох как не всегда! «Жид» было вполне обычным обозначением ЕРЖ без каких-либо эмоциональных окрасок чуть ли не до 19 века. С 19 века в связи с резко подскочившей АГП русских ЕРЖ последние вдруг решили, что называться евреями как-то кошернее. Например, в английском Hebrew применяется по отношению к языку ивриту, а Jew, Jewish — по отношению к людям.

Название «евреи» (hebrews, hebreux, Hebräer) произошло от древнего названия разноплемённых изгнанников и разбойников «хабиру», а название «жиды» или «иудеи» (jews, juifs, Juden) — от самоназвания «йехуди». Так что ещё непонятно, что обиднее. Никакого разделения между древними и теперешними евреями в плане названий на самом деле нет.

Для современников же название «жид» оскорбительное, поэтому при применении в реале на увлекательный этимологический экскурс может не хватить времени.

«А где же PROFIT???» — спросит читатель, с детства усвоивший, что хитрее и ушлее ЕРЖ народа нет. Но PROFIT — он таки есть, я гарантирую это. Ибо, хотя ЕРЖ в те далёкие времена и слили всем, кому только можно, в итоге чуть ли не четверть населения этой сраной планетёнки молится расовому б-гу ЕРЖеев, обзывая его Господом, Аллахом, Иеговой и всяко подобно и совершенно игнорируя, собственно, что тот никому, кроме ЕРЖ, ничего хорошего никогда не обещал.

1. ↑ Этот отрывок не имеет отношения к евреям. Предок евреев, как и арабов тоже, — Авраам, а Лот это его дальний родственник, единственный, кого Он согласился вывести из городов содомских. Лотова семья после содомского армагеддона решила, что они единственные оставшиеся люди на земле, потому дочки лотовы и совокупились с отцом. От этого инцеста родилось 2 сына, Моав и Аммон, основатели двух народов, моавитян и аммонитян. Евреям же запрещались общение, торговые отношения и браки с представителями этих народов.
2. ↑ которая, кстати отличалась обильной волосатостью по всему телу и козлиными ногами, что может многое рассказать нам о сексуальных вкусах мудрого Соломона
3. ↑ Как говорил по этому поводу один из отцов сионизма, «мы станем настоящим народом, когда у нас буду свои воры и проститутки»
4. ↑ в процессе были продемонстрированы сотни геройства, например наваляли всем соседям разом за одну неделю, но вы понимаете

[править] Еще о еврействе

• 
• 

  Карта древнего мира.

• 

  Великий Израиль от Нила до Евфрата.

• 

  Иудеи отбивают нападение на Храм.

• 

  Реконструкция внешнего вида Храма.

lurkmore.to

Цезарь — Lurkmore

Animum adhibe! Русскоязычному читателю на заметку:Ввиду засилья в статье Lingua Latina Æterna сознательные и сердобольные римляне ad omnem occasionem снабдили фразы на латинском русским переводом.Для отображения поместите курсор мыши на непонятное, и тайна древних иероглифов откроется вам через полсекунды.

В эту статью нужно добавить как можно больше лулзов.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Гай Юлий Цезарь (лат. gaivs · ivlivs · cæsar, 100 — 44 до н. э.) — диктатор, оратор, скриптор, герой, человек и салат. Второстепенный персонаж серии мультфильмов «Астерикс и Обеликс». Одним его именем назван месяц июль, а другим и поныне называют царей и операцию по извлечению пузожителей. Одноимённое блюдо придумал, увы, не он, а другой итальяшка, гораздо позже.

Один из самых великих и наиболее известных римских правителей и полководцев. Отличался редкой памятью: рассказывают, что знал всех своих солдат в лицо и по имени. Впрочем, эту байку травят и про персидского царя Кира, и про Наполеона, и про нашего Суворова. Также весьма распространено строго неподтверждённое мнение, что сабж отличался умением делать несколько дел одновременно; например, якобы мог диктовать два разных письма поочерёдно двум писцам, следующим от него справа и слева, меж тем управляя лошадью и следя за окружающей обстановкой.

[править] Пацан к успеху шел

[править] Цезарь и Сулла

Цезарь был родственником Гая Мария и Луция Корнелия Цинны, злейших врагов Луция Корнелия Суллы[1]. Захватив Рим, Сулла потребовал от Гая Юлия развестись с женой Корнелией. И если Гней Помпей покорно выполнил аналогичный приказ, то юный Цезарь неожиданно воспротивился воле диктатора. Сулла сначала просил, потом угрожал, затем лишил Корнелию приданого, а Цезаря — жреческого сана. Когда и это не помогло, Цезаря причислили к противникам диктатора, и ему пришлось скрываться, несмотря на лихорадку. Однажды ночью он наткнулся на сулланский патруль, пришлось дать взятку командиру, чтобы отпустили. А тем временем в Риме влиятельные родственники Цезаря начали просить за него Суллу. Тот отмахивался от них, как от мух, те настаивали и упорствовали, наконец Сулла сдался, заявив: «Ваша победа, получайте его! Но знайте: тот, о чьем спасении вы так стараетесь, когда-нибудь станет погибелью для дела оптиматов, которое мы с вами отстаивали: в одном Цезаре таится много Мариев!»

Получив прощение, Цезарь бодренько попиздил в Азию.

[править] Цезарь и пираты

По пути на курсы ораторского искусства, которые проводил на Родосе известный в то время лектор, Цезарь попал в плен к местным пиратам. Пираты запросили за освобождение Цезаря многaденег — 25 талантов серебра, на сбор которых ушло около месяца. Тем более, что Гай заявил, что он стоит все 50. Все это время будущий император пафосно ходил по палубе, делая вид, что ситуация под полным его контролем. На прощанье Цезарь произнес что-то вроде «I'll be back», над которым пираты лишь посмеялись, ведь тогда их базы располагались в пещерах да мелких гаванях, коих на Кипре, Родосе и других захолустьях просто дохуя, так что искать отдельный притон морских головорезов можно было хоть век. Но на этот раз посмеялись они напрасно. Собрав на собственные средства среднего размера карательный флот, Гай Юлий провел зачистку пиратских владений — пленив, помимо прочего, и своих старых знакомых. Вспомнив, впрочем, что в плену ему было не так-то уж и плохо, Цезарь проявил милосердие — и не просто распял пиратов, а предварительно перебил им ноги, чтоб померли поскорее и не шибко мучались. Пираты к тому времени изрядно достали всех в округе, так что Гай Юлий не только cтрашно отомстил, но и зарекомендовал себя нереально крутым борцом с местечковым терроризмом.

[править] Цезарь и Катилина

Отличился во время известных событий 63 года, высказавшись против смертной казни обвиняемым, чем заставил консула Цицерона высрать «Четвёртую речь против Катилины».

[править] Галльские войны

В отличие от мультфильма, он всё же нагнул раком кельтских предков лягушатников — галлов — и принёс им мир, республику и римское право, заодно присоединив почти всю территорию современных Франции и Бельгии к Республике. Для этого он сообразил на троих с возможными конкурентами — Крассом и Помпеем — т. н. Первый Триумвират, выговорив себе под огороды кресы галльские.

Галлы в тот момент наслаждались жизнью: бухали римское вино, отваривали грибочки, служили богам, продавали Риму зерно и железки, делили между собой власть и в ус не дули. Примерно как и русские князья в последние годы перед нашествием Орды. В Риме же тогда надвигался экономический кризис, а галлы жили очень неплохо, посему Цезарь решил принести немытым варварам демократию.

Но идти войной сразу на всю Галлию стенка на стенку он не хотел и решил придумать хитрый план. Тут ему подвернулись бомжевавшие по Альпам гельветы, которых галлы обожали примерно так же, как мы — цыган. Защита несправедливо обижаемых гельветов и стала поводом нападения на галлов.

Галльские битвы много доставляли как галлам, так и римлянам. Последним эпизодом стала битва у стен осаждаемого Цезарем города Алезия, во время которой главный галл Верцингеторикс продул Цезарю с семикратным (!) численным перевесом и позорно сдался в плен.

Когда у Цезаря всё получилось, другие триумвиры укусили локоть и бросились его догонять. Красс подался в Парфию искать ядерное оружие, но, поскольку его к тому времени ещё не изобрели, хотя британские учёные сказали бы, что он просто немного не дошёл до территории нынешнего Пакистана, он нихуя не нашёл и, не дойдя до Бушера, выпил расплавленное золото. Помпею тоже не очень повезло: он сумел поработить АдЪ, но сравнительно честного отъёма денег у местного населения в сравнимых с Цезарем пропорциях обеспечить не смог — евреи же.

[править] Гражданская война

Естественно, от набранной Юличкой популярности у некоторых сенаторов начался бугурт, и те решили отправить его на пенсию. Однако на пенсию Цезарь не хотел, а хотел отправиться путешествовать, поэтому двинулся со своими легионами в Рим. Перейдя Рубикон — речку, отделявшую Италию от остальных провинций, коию проконсулу во главе войск переходить было нельзя (перейдя её, он фактически начал гражданскую войну, откуда и пошло выражение «Перейти Рубикон»), Цезарь сказал «alea jacta est», намекая на серьезность своих намерений, после чего незамедлительно взял Рим. Играясь со своим бывшим дружком и недородственничком Помпеем (который ещё в юности получил почётное погоняло от Суллы «Великий») в кошки-мышки по всей Италии, а затем еще Испании и Балканам, с переменным успехом, в конце концов загнал его аж в Египет. Местные правители, желая порадовать Цезаря, Помпея зарезали. Цезарь поступок оценил и отблагодарил царя по-своему — выгнал его на мороз, разгромил войско восставших египтян и поставил править свою любовницу — Клеопатру (не положено всяким дикарям убивать первых граждан Рима, даже если они с кем-то грызутся). После сабж устроил экстерминатус Боспорской Империи, о чем объявил тремя словами из эпиграфа, покорившими весь Рим.

[править] Великий диктатор

Став первым пожизненным диктатором Республики, проводил много всяких нужных и полезных реформ, которые сейчас никто не помнит, кроме разве что введения календаря имени себя, в котором появился високосный год (24 февраля — шестой день перед мартовскими календами, соответственно, 25 февраля стал bis sextus.)

Проводил еще какую-то там административную реформу, благодаря которой прогнившая демократическая республика стала первой галактической империей.

Но основная заслуга Цезаря перед строителями Pax Romana была, пожалуй, психологической. Хотя был уже прецедент «бессрочного диктатора» в лице Луция Корнелия Суллы (который будучи годным полководцем также захватил Рим во время гражданской войны), Цезарь окончательно доказал римским Сенату и плебсу, насколько одна сильная личность может разгребать говно эффективнее, чем республиканская чехарда ебалаев наверху. Несмотря на анальную кару, постигшую лично Юлия, традиция укоренилась сразу же. Основную работу по укреплению Рима в качестве Империи проделал уже Октавиан Август.

Ну вот и конец

На современный лад

Умер, как и положено всякому приличному тирану, в марте, на рабочем месте от переизбытка железа в организме. Хотя его неоднократно предупреждали о возможных неприятностях, Цезарь забил на всё. В итоге, думская фракция республиканцев зарэзала вождя ножами, попутно в суматохе задев несколько своих. Клинок между рёбер он получил и от своего лучшего друга Брута, что Цезаря слегка удивило: «Et tu Brute contra me».

Фигура Брута, заради демократии не пожалевшего, возможно, родного батю, всё же не стала столь меметичной среди тираноборцев, в отличие от личности его предполагаемого предка, избавившего Рим от царизьма, которого посему особенно любили косплеить французские р-р-революционеры. Впрочем, будучи потомками тупых варваров, французские р-р-революционеры всё перепутали: Цезарь был как бы за демократию, а Помпей и прочие Бруты были за власть авторитетных пацанов, демократию же считали чем-то плохим и вредным, и боролись с Цезарем как бы из поцреотических соображений. Вообще, понятия «республика» и «монархия» не только не были противоположностями, но и отлично уживались друг с дружкой в древнеримском моске.

[править] А что же дальше?

А дальше история по факту сделала бочку. Вернее, пошла по спирали, так как с Римом случился родич Гаюшки. Цезарь, безусловно, был талантливым политиком и полководцем, Октавиан же был талантливым учеником. Из тех, кто, помимо прочего, учится на чужих ошибках, поэтому сделал следующие выводы.

• Цезаря завалили друзья из древних и уважаемых римских родов? Бери в подельники умных и верных колхозников из богатых мухосранских родов, которые будут верными до конца и с которыми ещё по армейской службе за бабами в ближайшую деревню бегал.
• Цезарь был милостив к врагам? Хуярь всех до последнего — когда закончишь, остальные и пикнуть больше не посмеют.
• Цезаря подозревали в попытке стать царём? Займи все ключевые посты разом и назови себя защитником демократии. А в доказательство не бухай, не твори хуйни, давай быдлу хлеба и зрелищ, вкладывай бабло в экономику и вообще веди себя, как Цезарь, только круче.
• Ты — юнец, за которым нет никаких мало-мальски серьезных военных побед? Так и отлично, пусть все считают тебя малолетним долбоёбом. Но поскольку ты и правда таков, не лезь в пекло, старательно учись у старших, а потом наноси стремительный и жестокий удар.

Каков итог? Октавиан, несмотря на молодость и таки ряд проколов, поимел всех. Руками Антония ебанул убийц Цезаря, руками Клеопатры ебанул Антония и Клеопатру разом. Руками своего ближайшего другана Агриппы строил и воевал, руками другого кореша Мецената покровительствовал наукам и искусству. А руками своей ненаглядной жёнушки Ливии вёл политику в Риме. Так и проправил долго и счастливо, умерев в возрасте 76 лет. Правда, с умом и хитростью жены переборщил — она его кинула в вопросе с наследниками: если не считать няшку Клавдия, все остальные таки правившие представители династии были либо эпическими мудаками, либо сказочными долбоёбами, либо и тем, и другим. Но это уже совсем другая история.

Половые утехи сабж дичайше котировал — сношал все, что движется, а иногда и что не движется. Любил пэратрахiваць жёнушек своих друзей и союзников, в том числе жен Красса и Помпея — его товарищей по триумвирату. Очень любил мать Брута Сервилию (потому и появилась легенда, что Брут — Цезарев сынок), но променял ее на сучку крашену — Клеопатру (которая раздвигала ноги перед любым, у кого была власть и, по слухам, вообще была нимфоманкой), которой заделал ребенка. Брут такого отношения к мамашке не простил.

По версии недоброжелателей, был бисексуалом — в бытность молодым и кудрявым послом в Вифинии имел сложные отношения с известным ценителем сёнен-ая царём Никомедом. У легионеров даже была весёлая песенка: Цезарь, мол, покорил Галлию, а Никомед — Цезаря; историк Светоний упоминает также, что некий Курион-старший называл Гая Юлия «мужем всех жён и женой всех мужей». Впрочем, в зрелом возрасте тот сам переключился на молоденьких мальчиков — в Риме даже ходили слухи, что Гай Октавий Фурин определённым образом «купил» себе право быть усыновлённым своим богатым и влиятельным дядечкой.

Следует отметить здесь, что в этой вашей сраной Ромашке пассивная педерастия до достижения совершеннолетия не считалась за что-то плохое. А активная не считалась за что-то плохое вообще. Наоборот, с императора Клавдия все, мягко говоря, недоумевали, потому что он был единственным среди Юлиев-Клавдиев сто-, да что уж там, двухсотпроцентным гетеросексуалом (правда, по слухам, дичайше котировал БДСМ с лоли) и вообще настолько УГ, что жена ему изменяла со всем городом Римом. Так-то. Другое дело, что у Цезаря, как и любого другого политического деятеля, была куча распускающих слухи врагов, так что хуй пойми, драл кто кого в пукан 2000 с лишним лет назад или это все просто выдумки.

• Один из немногих деятелей Древнего Рима, которого помнит почти каждое быдло.
• Салат его имени был изобретён Цезарем Кардини 4 июля 1924 года в Тихуане, мексиканском городишке буквально через границу от Сан-Диего, куда алчущие пиндосы мотались отдыхать от ужасов «сухого закона», когда на кухне почти ничего не осталось, а посетители требовали пищи. Отгадайте с трёх раз, в честь кого был назван сам итальяшка.
• Большое число книжек, пьес, опер, фильмов, сериалов и даже комиксов на тему. А так же туева хуча компьютерных игр в жанре стратегии, эксплуатирующие образ.
• Икона мировой стратегической мысли в целом.
• Автор ряда латинских мемов.
• Позднее, имя Цезарь стало титулом, который носили почти все римские императоры. И таки да, русское, болгарское etc. «царь», а также немецкое «kaiser» (и даже турецкое «kaysar») произошли именно оттуда. Этот факт в сочетании с предполагаемой педерастией сабжа настоятельно рекомендуется для толстого троллинга монархистов.
• В Fallout: New Vegas одноимённый персонаж — основатель Легиона — является одним из ключевых.

1. ↑ Марий был мужем тётки Цезаря, Цинна приходился ему тестем.

lurkmore.to

Калигула — Lurkmore

Animum adhibe! Русскоязычному читателю на заметку:Ввиду засилья в статье Lingua Latina Æterna сознательные и сердобольные римляне ad omnem occasionem снабдили фразы на латинском русским переводом.Для отображения поместите курсор мыши на непонятное, и тайна древних иероглифов откроется вам через полсекунды.

Калигула (он же Гай Цезарь Август Германик, лат. Caligula — Сапожок; 12 — 41) — один из самых доставляющих римских правителей, сумевший всего за четыре года своего правления натворить столько лулзов, сколько другим не удавалось и за сорок. По совместительству отметился как: гладиатор, возница, певец, танцор, оратор, шизофреник и психопат, тролль, лжец и ни разу не девственник. Благодаря своим столь разносторонним качествам, стал римским императором, прославленным в веках.

Калигула (Gaius Caesar Augustus Germanicus) в детстве частенько сопровождал своего отца Германика, известного своими принуждениями к миру германских зулусов, когда тот выезжал с мужиками на рыбалку войнушку. Там отпрыск порождал первые лулзы, выряжаясь в военную форму, таская уменьшенную копию военных сапог и доставляя своими выходками солдатне, которая и прозвала его Caligula.

Тиберий

Однако в детстве у Калигулы, как и у русского продолжателя его традиций, далеко не всё было гладко. Матушка его, Агриппина Старшая, постоянно сралась с дедом Тиберием. Судя по всему, из-за этого папаню будущего императора таинственным образом и выпилили йадом в гостях у сирийского проконсула. Выпиливал, разумеется, не Тиберий, у него было алиби — дома сидел, балет смотрел. Несколько позже сенатом (опять же по приказу милостивого дедушки) были выпилены два брата-акробата Калигулы. После этого Тиберий из горячей дедовской любви приютил сиротку в своей императорской хибаре на Капри, где Гай жил с покерфейсом, не обращая внимание на подъёбы деда и на выпил им же родственников. Хотя в целом жилось ему неплохо: ходил по кабакам в женском платье, наслаждался природой и драл сеструху Друзиллу, как сидорову козу.

Под конец жизни Тиберий понял, что он уже суперстар, и пора бы на покой. Этого ему страсть как не хотелось, ибо сдавать бразды было некому. В итоге он решил пустить всё на самотёк и назначил двух равных наследников, коими оказались Калигула и Тиберий Гемелла — лох и девственник. Разумеется, шансов у последнего практически не было, и анператором стал Калигула. Дедуля, как и подобает римскому императору, умер не своей смертью. Когда Тиберий уже лежал на смертном одре, добрый внучек решил избавить любимого деда от страданий и приказал его задушить. А раба, убившего деда, казнил. Так-то!

Большинство людей думает, что Калигула всегда был интересной личностью, но это не так. И в первый год своего правления сабж даже завоевал огромную популярность в народе: строительством ништяков, послаблением налогового бремени и халявной раздачей бабосов направо и налево. Впрочем, так поступали все императоры и до, и после него. Особо он жаловал преторианцев, что и понятно: не подмажешь — не поедешь, а кого подмазывать, он знал. Также он слегка развинтил гайки, завинченные дедом: отпустил политических зеков, разрешил запрещённые книги и даже какие-никакие выборы.

Потом с Калигулой приключилась болезнь, от которой он едва не кончился. Предположительно, это был энцефалит — а после него либо умирают, либо становятся дураками (анонимус знает, он болел). И всё заверте… Калигула начал жечь напалмом specially for lulz, да так, что сейчас, спустя без малого две тысячи лет, его деяния помнят анонимусы всего мира.

[править] Император и Б-ги

После болезни ЧСВ сабжа резко зашкалило, титула «Pontifex Maximus, Consul IV, Imperator, Tribuniciae potestatis IV, Pater Patriae» стало не хватать, и он объявил себя богом Юпитером Латинским. Заодно обожествил сестру-любовницу и коня-любовника (sic!). Понастроил им храмов и нанял штат жрецов. Не забыл и о себе любимом и тоже отстроил нехилый храм. Внутри поставил свою статую в полный рост из чистого золота. Причём жрецы ежедневно одевали эту статую в ту же одежду, что носил сам император. Остальных же богов он не сильно любил, осквернял их храмы и богохульствовал. Однако ссался от каждой грозы и при звуках грома прятался под кровать. Немного позже он приказал выстроить свою машину с громом и молниями.

Однажды он даже объявил войну Нептуну, после чего приказал солдатам покарать море копьями и собрать ракушки в знак награды за победу. Вероятно, тем самым он хотел прослыть великим затейником, но, к сожалению, воевать с морем задолго до него придумал Ксеркс. А вот Юпитера Калигула уважал (по крайней мере, в те моменты, когда не считал себя его воплощением), даже скорешился с ним и частенько беседовал, о чём с удовольствием рассказывал друзьям. Про Луну он вообще задвигал охуительные истории, что-де поёбывал её и даже женился на ней. ИЧСХ, ему верили, ибо неверие было чревато.

[править] Император и Империя

В политике Калигула был полным олухом. Не желал заниматься ничем, кроме беспробудных пьянок, оргий и бесконечных игр. В военном деле сабж преуспел не больше: один раз затеял войнушку, да и то чисто случайно, лазил по Европе, гонял голожопых германцев и регулярно бухал.

С экономикой дела шли не лучше. Калигула очень быстро избавился от наследия деда, в том числе и от финансовой составляющей. Почти за год император просрал на развлекалово почти три миллиарда сестерциев [1]. Ну а хуле, жрать с друзьями с золотых тарелок, срать в золотые сортиры и пить уксусные растворы жемчуга — удовольствие не из дешёвых. Император любил бросаться деньгами (иногда он это делал в прямом смысле — разбрасывал их с крыши дома толпе). Особо он любил тратиться на передовые проекты, вроде постройки дамбы в бурном море или терраформинга местности — ради лулзов срывались горы и закапывались долины. Всё на благо страны, конечно. Себя любимого он тоже не забывал. Выстроил себе гигантскую яхту с бассейнами, спа, соляриями, казино виноградниками и садами (sic!). Но более всего императору доставляло купание в золотых монетах а-ля Скрудж Макдак.

Когда нефть деньги кончились, пришлось что-то придумывать. Естественно, он поднял налоги и ввёл поборы на всё, что можно (вплоть до возможности отобедать с августейшей особой), занимался ростовщичеством под огромные проценты и старался стать совладельцем почти каждого наследства в Риме. Позднее, он объявил, что те, кто во всеуслышанье объявили его сонаследником своего имущества и все еще продолжают жить, просто издеваются над ним, и многих приказал отравить. После самообожествления Калигула назначил себе жрецов из самых известных граждан Рима, при этом за должность нужно было заплатить пару миллионов сестерциев. Его конь тоже был назначен жрецом, но поскольку сам он уплатить не мог, вместо него налог разделили на всех лошадей империи. Неплательщики, естественно, шли на колбасу. Но самой интересной идеей добычи бабла стала постройка «корабля страсти» — публичного дома, в котором работали жёны, сестры и дочери сенаторов. Император мудро рассудил, что чем этим блядям отдаваться бесплатно, не лучше ли поиметь с них PROFIT?

[править] Император и любовные утехи

К любовным утехам Калигула относился серьёзнее и изобретательнее, нежели к правлению государством. Каждый раз, целуя дам, да и мужиков, в шею, не переставал повторять: «Какая хорошая шея, а прикажи я — и она слетит с плеч!» — стало быть, особого выбора у зазноб сабжа не было. Свою любимую сеструху Друзиллу он не забыл и продолжал её поёбывать, несмотря на то, что она была замужем за сенатором. По всей видимости, он её сильно любил, причем настолько, что отдал её своим военачальникам на поебки на несколько дней, после чего сестра внезапно забеременела. Позже Друзилла почему-то умерла. Калигула, конечно, расстроился и даже объявил траур, но в разгар поминальных мероприятий вдруг решил, что нерождённый ребенок — от него и должен был быть подобен б-гу, так что неплохо бы на него глянуть одним глазком, для чего и устроил с телом покойной гуро и расчленёнку. А потом вспомнил, что у него есть ещё сестры, и переключился на них, аналогичным образом отобрав у мужей. Относился он к ним, как к шлюхам, давал их поёбывать друзьям и знакомым, а потом внезапно прогнал. Обвинив их в разврате, лол.

Калигула вообще слабо понимал, зачем нужен брак, а потому активно ебал чужих жён, в том числе прямо на их же свадьбах. Не прочь был император покуражиться с чужими жёнами и на званых пирах. Сначала он уводил их в покои, где драл во все щели, а потом возвращался и беседовал с их мужьями, рассказывая в деталях, как он оприходовал их жён, а также об их достоинствах и недостатках в постели. Надо полагать, мужьям такие разговоры приносили нехилый баттхёрт. Но это лишь преамбула: после рассказов он вполне мог доставить им баттхёрт в самом прямом смысле: особой разницы между мужчинами и женщинами он не видел, а потому ебал всё, причём с особым цинизмом.

[править] Император и развлекуха

Калигула был очень либеральным человеком: он выступал не только за равенство полов, но и вообще не видел разницы между аристократией и простолюдинами, выдавая живительных пиздюлей и тем и другим. К примеру, консулов, забывших поздравить его с днём рождения, он снял с должности и жёстко наказал, а толпу, разбудившую его рано утром, он приказал избить палками. Хотя повод для развлекухи ему нужен был не всегда. Так, на открытии нового моста, на которое пришло дохрена народа, Император решил поиграть в Титаник и приказал скинуть всю толпу прямо в море. После чего плавал среди тонувших в лодке, наслаждаясь их криками и смертями.

Вообще, Калигула любил красивые зрелища. А потому гладиаторские бои занимали особое место в его сердце. Он постоянно пытался разнообразить их. Например, во время одного из боёв он приказал подкинуть в топку мочилова одного из зрителей, который показался ему слишком красивым. Но зритель внезапно выиграл. Естественно, человека, лишившего императора удовольствия, после боя прирезали. Однажды, когда скот сильно подорожал, Император, благоразумно прикинув, что люди стоят дешевле, приказал кормить ими диких зверей в цирке. Он даже сам ходил по тюрьмам, выбирая кусочек помясистее для своих питомцев.

[править] Император и казни

Одно из главных достижений Императора, благодаря которому его помнят до сих пор — казни. Император философски относился к смерти и не видел ничего зазорного в том, чтобы просто так или ради лулзов казнить людей. В том числе и близких друзей. Казни он устраивал с шиком и размахом, причём не брезговал самолично поучаствовать в действе: клеймил железом, заталкивал в клетки с хищниками, потрошил внутренности, выкалывал глаза, пилил пилой пополам, отрезал сиськи и МПХ. Вот оно — пагубное влияние видеоигр любования казнями с младых ногтей. Любил казнить детей на глазах у родителей, после чего приглашал тех за стол бухать, где неистово петросянил. Как-то раз, услышав в театре стишок с двусмысленной шуткой о себе, Калигула решил, что аффтар жжот, и натурально сжёг его прямо на сцене. В общем, развлекался как мог.

Хотя доподлинно неизвестно, что же император любил больше — казни или троллинг. Однажды ночью вооружённые солдаты ворвались в дома нескольких сенаторов в консульском звании и настойчиво попросили их в гости к императору. Подписав на всякий случай свои завещания, сенаторы пошли во дворец. И вот, когда все они уже отложили по храму Артемиды, в зал ВНЕЗАПНО ворвался Калигула в женском платье. Исполнив танец под звуки флейт, он так же внезапно удалился, оставив охуевших сенаторов понуро вешать штаны на просушку. Уж не на это ли аллюзией была выходка другой утончённой натуры?

[править] Император и конь

Самой большой любовью Императора был его конь Инцитат. Его он всячески баловал: сначала выстроил мраморную конюшню с золотой поилкой, а потом и вовсе выделил целый дворец со штатом слуг, в который от имени коня приглашал гостей. Но и этого Калигуле показалось недостаточным, и он объявил своего коня воплощением всех богов и добавил упоминание его в текст государственной присяги, тем самым фактически обязав римские легионы служить на благо скотины.

К Сенату Калигула относился с максимальным цинизмом, троллил его в хвост и в гриву. А Сенат, привыкший к показному флюродросу от Августа и Тиберия, в то время был штукой нешуточной. Калигула же откровенно посылал сенаторов нахуй и заёбывал их, как мог: заставлял бегать за своей колесницей по нескольку миль, а за обедом стоять у его ложа, подпоясавшись полотном, словно рабы. Самым жёстким лулзом с его стороны было провозглашение любимого коняшки сначала гражданином Рима (в то время гражданство большинству подданных Рима не светило), а потом — полноправным сенатором. Конь натурально приходил в Сенат на работу, тусовался с сенаторами, и, наверное, двигал там какие-то телеги. Судя по всему — двигал дельно, так как император в итоге решил провозгласить его консулом, то есть главой всей этой богадельни. ИЧСХ, сделал бы, если б не принял ислам.

Есть мнение, что коня в сенат Калигула привел не потому, что окончательно тронулся головой, а чисто ради лулзов, дабы позлить сенаторов. И, тащемта, не зря троллил. Надо сказать, что бюрократический аппарат во времена Древнего Рима был не менее ебанут, чем в наши дни. Даже после смерти Калигулы его конь продолжал оставаться членом Сената. Просто послать коня нахуй или на колбасу было не по понятиям, ибо не за что. Сенаторам пришлось нешуточно изъебнуться, чтобы убрать животное из Сената. Помогло то, что Калигула так и не озаботился открытием лицевого счёта на имя лошадки — гривастому сенатору сократили жалованье, а потом выперли из Сената как злостного нищеброда.

[править] Конец немного предсказуем

Как любой тиран, Калигула дичайше не котировал заговоры и всюду их подозревал. И не зря: ему удалось раскрыть оных аж 5 штук. В итоге выпилил всех самых преданных соратников и оставил в живых только настоящих заговорщиков, которые его на ноль и помножили.

За 4 года правления Калигула настолько заебал сенаторов, что они решили его выпилить наверняка. В один прекрасный день Император шёл из театра в баню, по пути останавливаясь поболтать с прохожими, пока внезапно не наткнулся на заговорщиков и их кинжалы. Первым удар, воскликнув accipe ratum!, нанёс Херея, который был (сюрприз-сюрприз!) главой охраны императора (префектом претория). На шум прибежали охранники-германцы, которые опиздюлили заговорщиков. Случившимся дохлый гуро-император был бы явно доволен.

После кончины Императора благоразумно было решено казнить его жену, а малолетнюю дочурку подружить со стенкой, путём многократного прикладывания головой к оной. Другим родственникам Калигулы повезло больше. Во время гибели Императора обоссавшегося и спрятавшегося за занавеской Клавдия — дядю Калигулы — случайно нашли солдаты. А поскольку он был единственным на тот момент в Риме близким живым родственником Юлиев, а солдаты не знали, что делать дальше, они решили провозгласить императором найдёныша. Но новоиспечённый самодержец оказался неблагодарной скотиной — убийц Калигулы распял, а всё происходившее в дни переворота приказал забыть. Правда, стоит заметить, что Клавдий был тем ещё нердом и оказался хорошим, годным императором. Но это уже совсем другая история.

[править] Император и искусство

• Для небыдла в 1986 году Валерий Белякович поставил спектакль о сабже по пьесе Альбера Камю, который демонстрируется в театрах до сих пор.

• Для быдла был снят одноимённый фильм, изобилующий кровью, пытками, проном и лулзами. В главной роли — молодой Малькольм Макдауэлл, также играет Питер О’Тул и ещё парочка известных актёров. Режиссёром и оператором выступил небезызвестный Тинто Брасс, хотя в дальнейшем от режиссёрства открещивался, так как по настоянию продюсера, и, по совместительству, издателя журнала для взрослых Боба Гуччионе, были тайно отсняты и запилены сцены настоящей половой ёбли, а этого тонкая душа Брасса не вынесла. Автор сценария, знаменитый американский писатель Гор Видал, и вовсе высрал от сих метаморфоз небольшую гору и со скандалом снял своё имя с титров, хотя изначально лента вообще должна была идти под названием «„Калигула“ Гора Видала». Несмотря на наличие сцен лесбийского секса, кровосмешения и скотоложества, фильм пустят на прилавки по всему шарику, поскольку он имеет историческую ценность. МакДауэлл выразил своё крайнее возмущение и разочарование случившимся:

• В этой стране сабж дико, яростно почитаем творцами испокон веков, причём задолго до кинематографического порновысера. Его отметили в своих нетленках: Державин, Жемчужников, Салтыков-Щедрин, Высоцкий et cetera.

• Мелькнул в адском англо-французском комиксе Requiem Chevalier Vampire, в качестве представителя королевской семьи, в кои принимают наиболее жестоких, даже по меркам самих вампиров, убийц и изуверов. Однако Нерон оттуда же доставляет куда больше лулзов.
• Алсо, существует одноимённый комикс, полный адового гуро и извращённой жестокости с элементами мистики. Тема сисек и пинусов раскрыта полностью.

1. ↑ примерно 1 млн тонн зерна или 200 000 рабов

lurkmore.to

Гелиогабал — Lurkmore

Animum adhibe! Русскоязычному читателю на заметку:Ввиду засилья в статье Lingua Latina Æterna сознательные и сердобольные римляне ad omnem occasionem снабдили фразы на латинском русским переводом.Для отображения поместите курсор мыши на непонятное, и тайна древних иероглифов откроется вам через полсекунды.

Род деятельности:	Imperator Romanus
Родился:	~203
Место рождения:	Сирийский город Хомс
Принял ислам:	11 Martii 222 AD
Причина:	Чрезмерное увлечение анальными утехами в ущерб правлению.
Похоронен	Река Тибр

Гелиогабал (Марк Аврелий Антонин aka Элагабал, в девичестве Бассиан Варий Авит) — сферический еретик и извращенец, верховный жрец фаллического культа, пидарас у клоунов, трап и мазохист, по совместительству римский император. За свою недолгую жизнь наколол таких дров, что эти ваши калигулы и прочие нероны в сравнении — просто шаловливые детишки.

Император Каракалла, позже форсимый как отец Гелиогабала, был интересной личностью. Свое правление он начал с убийства родного брата, чтобы самому царствовати и всем владети. А чтоб публика не воняла, нарёк братца богом: Sit divus, dum non sit vivus. По жизни Каракалла был жёстким тираном и солдафоном, за что лигионы его любили, а норот ненавидел. Но вскоре, как это водится, появились признаки, что император поехал. И чтобы не допустить нового чада кутежа, как при правлении Тиберия или Домициана, префект претория[1] в сговоре с одним из преторианцев решил Каракаллу прирезать. Как показала история, в итоге всё равно всё вышло как всегда.

Преторианцу, убившему императора, потом, ясное дело, тоже сделали иглоукалывание с летальным исходом, прежде чем он успел выдать сообщников. Что касается префекта Макрина, тот подмазал легионы и сам стал анпиратором. И a limine сослал родную тётку Каракаллы Месу.

Беззаботное детство маленький Бассиан провёл в солнечном чуркестане, не ведая обо всех этих интригах. Он жил в семье добрых и набожных людей, имевших инвольтацию к эгрегору Эль-Габала и интересовавшихся только этим. Естественно, ab incunabulis ему тоже прививали любовь к боженьке, а когда он слегка подрос, по семейной традиции его назначили жрецом этого самого бога. И, судя по всему, жрецом он был вполне неплохим: солдаты любили посмотреть на его службы. Но беззаботная жизнь скоро кончилась. Бабка Меса, имевшая зуб на императора, при помощи бабла и хитрого плана — объявления Бассиана внебрачным сыном помершего Каракаллы — привлекла на свою сторону восточные легионы. Те и объявили Бассиана, которому только исполнилось 14 лет, новым императором, ну а прежнего императора Макрина, соответственно, порешили.

Впрочем, в Рим Антонин не торопился. Целый год он медленно тащился туда со своей свитой, неспешно перебираясь через Балканы, временами останавливаясь для всяческих торжеств. И когда он добрался до Aeterna urbs, то вошел в него, танцуя в женском платье, а вслед за ним шли триста девок с голыми сиськами, тащившие многотонный черный фаллос[2] — символ бога Эла-Габала. Тогда-то некоторые горожане и смекнули, что скоро будет очень весело.

[править] Дела духовные

Гелиогабал

По приезде в Рим Антонин продолжил заниматься тем, что умел — справлял обряды в честь своего бога. Ну в самом деле, не империей же править! Потом император даже объявил себя этим самым богом (что в то время было, в общем, нормально) и, естественно, стал также именоваться Гелиогабалом и приносить себе человеческие жертвы (что было уже не очень). Причём то были исключительно красивые мальчики из знатных семей. И сами жертвоприношения обставлены были что надо: сначала закалывались гекатомбы быков и прочего скота, потом всё это дело поливалось винищем и благовониями, ну а затем начинался праздник детского гуро: из детских тушек, без всяческой анестезии и предварительного умерщвления, доставалось нутро, которое после пристального изучения Гелиогабалом в чашках обносилось вокруг алтарей.

Римляне сначала не обращали внимания на весь этот цирк, тем более в империи никогда не запрещали чужих религий. В конце концов, зачем гневить чужих богов, когда можно с ними дружить и получить от них всякие ништяки. А вот Антонин с таким порядком вещей не был согласен, он считал своего бога единственным труъ, а на остальных смотрел как на деревянные хуи. Неудивительно, что Эла-Габал был наречён самым главным божеством, а все остальные — говном. От такого римляне уже начали немного фалломорфировать. Правда, всего через сотню лет подобный фокус провернуть таки удалось Константину Великому, и в Рим протащили монотеизм. Мораль — лучше выбирай себе спонсоров.

Когда императору стало скучно просто устраивать торжественные церемонии в честь своего Б-га, он решил закатить божественную свадьбу. В жёны Эла-Габалу была выбрана карфагенская богиня Астарта aka Иштар, чью статую приволокли в Рим. А как известно, любой бабе на свадьбу полагается приданое, потому окромя статуи в Рим были привезены все сокровища из храма богини. Естественно, все богатые римские граждане обязаны были преподнести богатые подарки молодожёнам.

Других богов Антонин тоже не обидел, разграбив их храмы и притащив все их священные ништяки в храм на Палатине, возведённый в честь Эль-Габала. Причём все эти реликвии теперь располагались возле того самого огромного чёрного каменного МПХ, стоявшего в центре храма. Таким образом император скромно намекал, на чём он вертел всех прочих богов. В планах Гелиогабал собирался подмять под себя даже иудейско-христианского божка и подчистить иудейские святыни, но не вышло. Хитрый Аллах обратил этого еретика в свою веру раньше, чем тот успел подмять его под себя.

По некоторым сведениям, культ бога Эла-Габала был несколько фаллическим. А потому император как и прочие жрецы дико котировали мужские пинусы и старались обладать как можно бо́льшим их числом не только всеми фибрами души, но и всеми полостями тела.

[править] Женитьбы/Замужества

Чуя странности в поведении внучка (ну или потому что так надо), бабка женила Антошу. Но у жены нашёлся серьёзный изъян, который терпеть было решительно невозможно — небольшая родинка. А потому он тут же развёлся и сразу женился на весталке, на которой вообще-то не то что жениться, а даже трахать было запрещено. Но кто ж откажет императору? Весталка, впрочем, тоже быстро надоела и была заменена на новую тётку, которая оказалась не тортом и была сменена обратно на весталку. Ну а потом Гелиогабал, вероятно, заебавшись со всеми этими бабами, решил пойти по другому пути и попробовать впустить красношлемого гладиатора в свой черный колизей. Для этого он назначил специальных чиновников, в чью обязанность входило сидеть в бане и высматривать в толпе посетителей человека с самым большим достоинством. «Счастливчик» отправлялся прямиком во дворец, ублажать императорское величество (кстати, сам император мылся исключительно в женских банях, а потому любовников найти себе не мог). Участь же тех, у кого на августейшую особу не вставал, была весьма печальна.

Наилучших результатов в рытье императорской шахты добился некто Зотик, обладавший воистину конским шлангом. Гелиогабал вышел за него замуж и назначил первым министром. Но одного мужа ненасытному Антонину было мало, и он вышел замуж второй раз за бывшего раба конюха Гиерокла, который так отодрал Гелиогабала, что тот ревел, как побитая шлюха. Причём буквально: император любил, когда муж называл его шлюхой и жёстко бил и наказывал. За эти достижения Гиерокл, несмотря на свое низкое происхождение, получил всякие ништяки и даже чуть ли не титул Цезаря, ну и императорскую жопу в нагрузку.

Для полного соответствия роли жены Антонин даже просил медиков сделать ему операцию по смене пола, обещая большие бабки. Но те отказались, за что их, конечно, казнили. На худой конец, Гелиогабал подумывал о том, чтобы этот самый конец просто оттяпать, но в итоге ограничился лишь обрезанием.

[править] Плотские утехи

Остальных своих любовников он тоже не забывал, щедро раздавая им должности консулов, префектов, наместников и военачальников. Так, префектом претория был назначен танцор, префектом стражи — циркач, а префектом снабжения — парикмахер. Министры же и вовсе получали должности исключительно соразмерно длине и толщине МПХ. Есть мнение, что таким образом Гелиогабал толсто троллил Рим и его систему власти, целенаправленно развращая как власть, так и общество. По сообщениям историков, у императора даже имелся хитрый план: в каждом из римских городов должен был быть специальный чиновник, в обязанности которого входило бы развращение молодёжи.

Весёлую вакханалию Антонин продолжил и в сенате. Он распорядился выгнать оттуда всех мужиков КЕМ и посадить одних баб, но не для политкорректности, а ради обмена, так сказать, опытом: ведь Гелиогабал вполне откровенно заявлял и о цели своего царствования, и о смысле собственной жизни in toto. И целью, и смыслом было отдаться как можно большему числу самцов. Чем он и занимался круглые сутки, отвлекаясь только на такие необходимые вещи, как то: разрушение храмов, изнасилование жриц/жрецов, принесение в жертву самому себе детей уважаемых сенаторов и гладиаторские бои, призом победителю которых служило императорское очко.

Но и этого было мало — тогда Элагабал организовал этакий съезд всех проституток империи, куда, переодевшись шлюхой, явился и сам. Само собой, также для обмена опытом. Августейшая особа так вдохновилась, что сама стала подрабатывать гей-шлюхой, ЧСХ, возле христианских храмов. А когда на улице становилось прохладно, то он тупо отправлялся в ближайший бордель, выгонял оттуда всех гетер и сам обслуживал посетителей. Сие, конечно же, отразилось на моральных устоях империи, и число пидарасов, приторговывающих своим очком выросло в разы. Следующий император Александр Север просто заебался калёным железом вычищать весь этот лупанарий.

Если раньше императоры несколько стеснялись показывать свой тонкий сексуальный вкус coram publico, то Гелиогабалу чьё-либо мнение было абсолютно фиолетово. Он вполне мог при встрече на публике поцеловать своего любовника в пинус, или сыграть бабу в публичном спектакле. Император не просто не стеснялся своих маленьких шалостей — он заявлял, что у него в организме нет ни единого отверстия и полости, в которой не побывал МПХ, и гордился тем, что не только испробовал все методы разврата прежних императоров, но и придумал парочку новых. На пиры любил прибывать эффектно: полностью голый в колеснице, запряжённой голыми же шлюхами. Правда, иногда вместо шлюх в колесницу впрягались львы и тигры: varietas delectat. Ну а на самих пирах обязательно было после каждой смены блюд участвовать в оргиях — ну не зря же раздетым приезжал, действительно.

[править] Красивая жизнь

Пиры же проводились с размахом. Даже жирдяй Вителлий нервно курит в сторонке со своими скромными трапезами. Каждый раз на стол Элагабала подавались исключительно деликатесы: павлиньи языки, верблюжьи ноги, мозги попугаев и соловьев, бобы с янтарём и рис с жемчугом. Все это приправлялось золотым песком и амброй. Своих любимых зверушек он тоже не обижал и кормил исключительно фуа-гра и своими друзьями, перепившими на тех самых вечерушках.

Впрочем, гостей он не всегда кормил дорогой жрачкой. Иногда, забавы ради, он приказывал подать муляжи из воска и мрамора. А в качестве компенсации за сломанные зубы он выдавал серебряные сосуды, в которых потом почему-то обнаруживались ядовитые змеи и скорпионы. Вообще Элагабал был тем ещё троллем и любил добродушно пошутить над своими анальными друзьями. Так, он мог приказать перенести излишне пережравшего горькой в соседний зал, в котором гость на момент протрезвления мог обнаружить небольшой зверинец из львов, тигров и других милых зверушек. На зверушек Антонин любил посмотреть и во время еды — частенько вкушал он в амфитеатрах, наблюдая, как дикие звери, в свою очередь, вкушали преступников. Император любил гладиаторские бои и к организации оных, как и ко всему прочему, подходил основательно, с креативом и задорным огоньком в глазах. Зачем проводить навмахии в унылых выкопанных каналах, когда можно устроить гладиаторские побоища в каналах, заполненных вином!?

Как и прочие интересные императоры, Гелиогабал любил отдавать необычные приказы, правда, в отличие от оных, исключительно ради лулзов. Он велел сперва собрать 10 000 крыс, а затем отловить столько же кошек (не иначе как решил эпик батл устроить). Потом он приказал собрать полтонны паутины. Зачем? Просто потому, что он мог, а ты — нет.

Впрочем, кроме развлекалова, он не отказывал себе и в маленьких житейских радостях. Ежедневно он рядился исключительно в шелка, которые тогда были буквально на вес золота (чисто шёлковую одежду тогда вообще не носил никто), причём дважды надевать одну одежду ему было западло, поэтому каждый день ему предоставляли новый наряд. А на всех прочих, кто не мог позволить себе ежедневно новые наряды и был вынужден стирать грязную одежду, чтобы надеть её вновь, император справедливо смотрел как на нищебродов.

История сохранила упоминания о том, что этот император, будучи ещё озорным отроком, изобрёл ту самую подушку-пердушку, которую в наши дни легко можно найти в любом магазине приколов.

[править] Конец немного предсказуем

Умные люди предупреждали, что такое поведение добром не кончится, а денежки из стремительно пустеющей казны должны перепадать если не армии, то хотя бы преторианцам. Что сделал Гелиогабал? Правильно, решил умереть красиво и приказал доставить в свои покои шёлковые верёвки, золотые кинжалы, яды в сосудах из драгоценных камней, а на случай, если выкинут из окна — вымостил площадь своего дворца плитами из чистого золота, потратив на это предназначавшиеся для закупки хлеба деньги. Правда, хитрожопая бабка Юлия Меса была в разы умнее и посоветовала назначить Цезарем (титул соправителя и наследника) другого своего внучка — Александра Севера, которого зело любили легионы. Гелиогабал так и поступил, хотя потом передумал и решил преемничка мочкануть. Солдаты поступок оценили и задушили Антонина губкой для подтирания жопы в клозете, труп протащили по всему городу, разрешив надругаться над ним всем желающим, и бросили в канализацию. Но городская клоака была не такой широкой, как императорская, и тушка оного туда не пролезла. Тогда благодарные подданные просто-напросто выкинули тело своего властелина в речку. Похоже, что его Бог не сильно ему благоволил. С дружками Гелиогабала тоже церемониться не стали — тупо насовали им полную жопу гладиев. Как жили, так и померли. После пидорских похождений Элагабала имя Антонин оказалось зашкваренным, а потому впоследствии стало для императоров табуированным. Так что до юности император не дожил: на момент смерти ему едва исполнилось 18 лет. А чего добился ты, школьник?

1. ↑ какбэ римский начгенштаба, шеф ФСО и ФСБ одновременно
2. ↑ Некоторые историки стыдливо называют его всего лишь чёрным камнем конической формы, но мы-то знаем

lurkmore.to

Вителлий — Lurkmore

Авл Вителлий (лат. Aulus Vitellius; 15 — 69) — жирный (во всех смыслах) тролль, лжец, ни разу не девственник, чревоугодник, анальный каратель, по совместительству один из четырёх императоров Древнего Рима в 69 году.

Папаша Авла Луций Вителлий был личностью интересной и неординарной — например, он настолько любил одну вольноотпущенницу, что смешивал её слюну с мёдом и регулярно при всех использовал это как снадобье для лечения горла. Очень любил вылизывать очко императорам и их приближённым — так, Калигулу он первым начал почитать как б-га, у жёнушки Клавдия Мессалины просил позволения её разуть и, сняв с неё правую сандалию, всегда носил её на груди; золотые изображения любимчиков Клавдия Нарцисса и Палланта почитал как иконы. В результате он трижды был консулом и один раз цензором, а после смерти Сенат почтил его погребением на государственный счёт и статуей на форуме с надписью: «Неколебимо верен императору».

Сынуля оказался весь в папочку — детство и раннюю юность провёл на Капри среди любимчиков известного ценителя сётакона и лоликона Тиберия, на всю жизнь сохранив позорное погоняло «Спинтрия»[1], да и вообще считали, что папаша Луций возвысился лишь благодаря красоте задницы лица своего отпрыска. В лучших традициях отца флюродросил всем правящим императорам, за что имел всяческие должности и прочие ништяки. Ходили слухи, что будучи на госдолжностях в столице занимался расхищением социалистической собственности из храмов, нагло подменяя золотые побрякушки на медные.

[править] Начальник Германии

Долгое время Авл вёл обычную жизнь патриция — дико бухал и блядовал, причём пировал один за семерых. Свежеиспечённый император Гальба не мог не заметить столь выдающегося человека и послал его наместником в Нижнюю Германию. Время было опасное, солдатики бурлили, и ставить кого-то умного во главе легионов было чревато для собственной задницы.

К этому моменту Вителлий ВНЕЗАПНО оказался нищебродом — всё нажитое непосильным трудом состояние он просрал (причём буквально — всё пошло на жрат и бухло). Поэтому жинке с детьми он снял какой-то чердак, а свой дом отдал в наём, да ещё кой-чего из семейных реликвий пришлось продать, чтобы купить билет на рейс «Рим — Кёльн». Коллекторы пытались схватить его за мягкое вымя, но Виталик таки успел съебаться в сраную Гермашку.

Армии новый командир пришёлся по нраву: Авл был ласковым и щедрым начальником — по дороге он целовался при встрече даже с простыми солдатами, на постоялых дворах и харчевнях был со всеми любезен, по утрам даже расспрашивал каждого, завтракал ли он. А по прибытии в лагерь, он уже никому ни в чём не отказывал.

Хитрый план Гальбы потерпел былинный отказ — не прошло и месяца, как солдаты провозгласили развратника и распиздяя Авла императором. Тот сначала отнекивался — де не по понятиям при живом-то императоре такие вещи творить. Но когда пришла весточка о том, что Гальба скончался от переизбытка железа в организме, Виталя сопротивляться перестал и на всё согласился. Нужно же было спасать империю от нового узурпатора Отона.

Передовое войско выступило с добрым знамением — с правой стороны вдруг появился орёл, покружился над значками и медленно полетел впереди легионов. А вот выступившему чуть позднее Вителлию являлись исключительно скверные предзнаменования. Чуть позже в Виенне, когда он правил суд, сначала на плечо, потом на голову ему сел петушок. Вообще эта атсральная хрень преследовала Витальку с рождения — например, его гороскоп, составленный астрологами, привёл родителей в такой ужас, что папаша Луций с тех пор постоянно заботился, чтобы сын, хотя бы при его жизни, не получал назначения в провинцию, а мать при вести о том, что он послан к легионам и провозглашен императором, стала оплакивать его как погибшего. И астрологи не соврали.

Войска Отона быстро, решительно опиздюлили, сам он от безысходности сделал себе сэппуку. В это же время Вителлий с другой частью войска неспешно двигался в Рим, по дороге объедая все встречные города. На пути в Aeterna urbs вдоль дорог стояли мёртвые с косами валялись горы трупов — памятник войны с Отоном. Но вся эта безысходность была Авлу до лампочки, о чём он и высказался одобрительно.

Вступив в Рим, Вителлий занялся делами: разогнал ссаными тряпками все преторианские когорты за неповиновение Гальбе и Отону, нашёл и анально покарал убийц Гальбы, а также опиздюлил всех ростовщиков, которым он был должен. Собственно и всё. На все прочие дела Виталька забил болт и пустил правление империей на самотёк, рандомно раздавая должности всяким левым хуям. Лишь иногда он возвращался к государственным делам, устраивая казни чиновников, своих корешей, да и просто граждан, случайно попавшихся на глаза. Тащемта, он сразу честно всех предупредил, что своим образцом для подражания выбирает Нерона.

Всё свободное время Вителлий убивал за едой — жрал как не в себя, да ещё и практиковал промывание пищеварительного тракта в оба конца, чтобы освободить место для новой порции нямки. Он устраивал пиры по три-четыре раза в день. Обожал напрашиваться на угощение в разное время к разным друзьям, и каждому такое угощение обходилось минимум в очень круглую сумму. Ещё бы, масштабность императору была по душе: на одном из пиров было подано отборных рыб две тысячи и семь тысяч птиц. Впрочем, и это не было пределом, однажды было запилено такой величины блюдо, что он сам называл его «щитом Минервы». Здесь были смешаны печень рыбы скара, фазаньи и павлиньи мозги, языки фламинго, молоки мурен, за которыми он рассылал корабли по всему миру. Но для разнообразия мог он схомячить и что-то более скромное и менее пафосное, лишь бы было что: при жертвоприношении норовил стянуть мясца из жертвенного алтаря чуть ли не из огня, в путешествиях не брезговал придорожными рыгаловками и столовками для бомжей, харчуясь всем, что там подавали, даже если это были вчерашние объедки.

За время своего правления Вителлий промотал на жрат сотни миллионов убитых енотов.

Не прошло и трёх месяцев, как против вечножрущего ублюдка восстали восточные легионы, присягнувшие главкому в Иудее Веспасиану. Тот же был настоящим мужыком и человеком чести, последовательно присягая с легионами всем императорам, начиная с Гальбы. Поэтому сначала отнекивался, но в конце концов Виталькины пиры его просто доебали и, когда температура его чресел достигла критической отметки, он достал свой пугач из нескольких легионов и двинулся на Рим, дабы учинить там настоящий железный римский порядок.

Виталик же по традиции продолжал неспеша вертеть на болту свои обязанности и устраивать мощные трапезы в своём дворце, в то время хуй пойми кто защищал его права на царство. Итог немного предсказуем. После просирания полимеров на суше и на море, император обратился к брату Веспасиана Флавию Сабину, выторговав себе жизнь и сто миллионов сестерциев.

Он объявил воинам и народу о своём отречении. Но те прихуели и призвали жиртреста быть мужиком, ибо не по понятиям. Авл сделал окейфейс и, сказав, мол, делайте что хотите, удалился. Ну солдаты так и поступили (впрочем, им и раньше делать что хочется особо не запрещалось). Сабина сотоварищи, принимавших преждевременные поздравления о победе Веспасиана, ссаными тряпками погнали на Капитолий и спалили КЕМ вместе со всеми тамошними храмами. Ибо нехуй. Впрочем, сынок Веспасиана Домициан успел замаскироваться и схорониться. Вителлий же в это время бухал, лицезрея битву и пожар.

От такого Веспасиан фалломорфировал ещё больше и приказал немедленно Римом овладеть, отвергнув все попытки примириться с Виталькой. Что и было сделано, правда, без некоторого сопротивления не обошлось — у Авла ещё оставались верные солдаты. Передовые части Веспасиана ворвались в дворец и стали его обыскивать. Вителлия вытащили из убежища и, сначала не узнав, спросили, кто он и не знает ли он где Вителлий. Авл солгал и вывернулся, но скоро солдаты провели деанон. Тогда он стал вопить, чтобы его оставили пока под стражей, хотя бы в тюрьме — он скажет что-то важное для жизни Веспасиана. После этого его поволокли на форум, подгоняя остриями копий в жопу.

Норот не упустил возможности поглумиться над экс-императором и всячески его материл, избивал и закидывал своими экскрементами. Авл шёл молча, лишь издевавшемуся над ним трибуну он сказал: «А ведь я был твоим императором». Наконец его обратили в истинную веру и крюком сволокли в Тибр[2].

Итак, год 69 Anno Domini выдался весьма нелёгким для Империи. За 12 месяцев жопу на императорском троне успели погреть аж 4 человека, потому в историю сей год вошел как 822 AVC — Annus quattuor imperatorum. Вителлий правил в этом году аж целых 8 месяцев, что по сравнению с двумя предшественниками (15 дней и три месяца соответственно) есть огромный прогресс. Впрочем, на Рождество римляне получили в подарок хорошего, годного императора Веспасиана, который навёл порядок в катящейся в сраное говно Империи. Хеппи-энд.

А ещё у Рима будет Год пяти императоров. Будет даже и Год шести императоров. Но это уже совсем другая история…

[править] Смерть Вителлия в живописи

• Одного из персонажей аниме Last Exile зовут Вителлиус Глэмис.
• Вителлий является одним из второстепенных персонажей псевдоисторического романа Генрика Сенкевича «Quo vadis», где сабж ещё не пришёл к власти, но уже отожрался и закатывает смачные пиры при дворе Нерона.
• Он же является скрытым главгадом в цикле романов «Римский Орёл» годного бритовского автора остросюжетной исторической прозы Саймона Скэрроу.

1. ↑ Так Тиберий называл мальчиков и девочек, совокуплявшихся перед ним по трое
2. ↑ ЧСХ, погубил Вителлия полководец Марк Антоний Прим, родом из Галлии, которого в детстве звали «Беккон», что означает «петушиный клюв» (кстати, слово «gallus» имеет два значения — «петух» и «галл»). Так что не просто так в Виенне вокруг Вителлия крутился петушок…

lurkmore.to

Смотрите также

• 
  Римская древняя музыка
• 
  Сильвестр древняя русь
• 
  Теория древних космонавтов
• 
  Алфавит древняя латынь
• 
  Древняя латынь алфавит
• 
  Достопримечательности древнего вавилона
• 
  Градостроительство древнего рима
• 
  Три древние ведьмы
• 
  Персия древняя картинки
• 
  Летоисчисление древних славян
• 
  Древние географические инструменты