Анекдоты для детей. И познавательно о самых древних анекдотах.
kirill_kuzmin — 07.10.2012
ГАЗЕТА ЧАСТНОГО ЛИЦА № ХХХ | "Президент Российской Федерации является главой государства..". (Конституция)Хелло, уважаемые!
Ради поднятия интереса к чтению у дочки, собрал эти анекдоты и закачал в планшет. Чтоб читала и хихикала.
За любую короткую историю, пригодную для ребенка 7-9 лет, буду признателен. Добавляйте в комменты.Отблагодарю, когда стану царем всея Руси: подарю ярлык на княжение.
Выбирайте местность:
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Большие Пупсы (Тверская обл.)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
Малые Бычки (село, западная Украина Ив-Фр. область)
Село Париж (Челябинская область)
Сахарная Головка (Магаданская область, Ольский район)
Анекдоты для детей
ПЕНАМуж купает ребёнка, кричит из ванной:- Кать, он ест пену!Через пару минут:..- Кать, она реально вкусная!
БЛИЗНЕЦЫРебенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
ПЛАТЬЕВ детском саду:- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
КРОССВОРДСын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
ДЕТИ В ДЕТСКОМ САДИКЕПапа спрашивает сына:- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?- Да.- И кто побеждает?- Воспитательница.
ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.- Четыре.- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.- Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.
ДЕТЯМ О ЖИВОТНЫХ- Папа, а что такое зебра?- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
ДА НУ ИХ, ЭТИ САМОЛЕТЫ...Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!!Заяц смеется, а Волк говорит:- Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...
ЕСЛИ БЫ Я ХОТЕЛ ЕСТЬ...Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:- Что будете заказывать?Заяц говорит:- Я буду морковку.Официант спрашивает у Волка:- А Вы что будете есть?А Волк отвечает:- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!
ЗАЧЕМ НАМ ЭТО...? Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?Белая Медведица ему отвечает:- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..Медвежонок спрашивает:- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?Медведица ему говорит:- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
ЗВЕЗДАЕсли хочешь стать звездой,сядь на ёлку!
БИЛЕТЫ В КИНОТЕАТРВ кинотеатре:— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
ЧЕБУРАШКА В КИНОТЕАТРЕ смешные анекдоты для детей. детские анекдоты.Приходит Чебурашка в кинотеатр:- Сколько стоит билет на фильм?- Десять рублей.- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...
СЕДЫЕ ВОЛОСЫВовочка подходит к маме и говорит:- Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!- Это потому что ты меня не слушаешься!Вовочка:- Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!
ВОТ ТАКБабушка и внучка сидят на кухне.- Да,в наше время музыка была гораздо мелодичнее.-Бабушка! Ведь это миксер работает.
ДЕЛИМСЯтрёхлетний мальчик даёт другу конфеты.- Бери сколько хочешь, только немного.
МЕДВЕДИ В ЗООПАРКЕ- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.- А что буду делать я?- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
РАСЕЯНОСТЬМам, все в школе говорят что я расеяный. Это правда?Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
МАЛЫШ И КАРЛОНСОНМалыш - Карлсону:- Закрой, пожалуйста, форточку: Дождь идёт.- А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
КАРЛСОН И ЧЕБУРАШКАСидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка.Карлсон говорит: "Ну что,полетели?Чебурашка: "Ой,погоди, уши отдохнут немного".
СТРЕМЯНКАВовочка:- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.- Папа уже знает, он висит на люстре.
ВАРЕНЬЕПриходит мальчик к соседке.- А у вас есть малиновое варенье а то у меня мама заболела.- Конечно есть куда тебе налить?- Да некуда, я здесь съем...
ШТАНЫИз разговора мальчишек:- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
КОНЕЦВовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
НОГТИМальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .- Да. Нравится?- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
ПРАВДАСтарый моряк Чарли Блек:- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!Девочка Элли:- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
НОЗДРИ- Папа, почему у горилл такие большие ноздри?- Потому что у них большие пальцы.
ГОРБ- Вова, слезь с подоконника, а то упадёш и у тебя будет горб!- А что верблюд 2 раза с подоконника падал?
ВОВОЧКАучитель: - Вовочка, за сколько ты пробежиш 500метров?вовочка: - За 500 рублей!
ЧЕБУРАШКАЧебурашка звонит Гене:Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!
ПОРТФЕЛЬВовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку???- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила....
КУКУШКАУчитель спрашивает класс:- Дети, какая птица не вьет гнезд?- Кукушка,-отвечает вовочка- Почему?- Потому ,что она сидит в часах
ВРУН- Мама, все в школе говорят,что я врун!- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
ОТЕЦ- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.-Я с отцом двоечника не разговариваю.
ПРЫЩИ- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!- Почему?- Места больше нет!
ВИННИ, ВИННИзаходит Пяточок вмагазин:- а из чего подушки сделаны?- из пуха- ах Винни, Винни...
АПЕЛЬСИНВ автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?- Можно, сынок.- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
СТОНЫ- Папа, а что значит "стонать"?- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
ПОЖАЛУЙСТА- Мама, налей чаю!- По-хорошему надо говорить "пожалуйста".- Мама, по-хорошему налей чаю!
ЗАВЫВЧИВОСТЬ- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...- А чем вы его коpмите?- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
ВОВОЧКАУчитель задал Вовочке написать дома 100 раз:"Больше никогда не буду говорить учителю "ты"."На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель.- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
ГУМАНИТАРИИ ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬШестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. "Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?", - такой вопрос он задал, а потом добавил: "И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший."
ЛАКОМКИКомарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
О истории анекдотов.Самый древний , одновременно являющийся и неприличным, анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа». Эту шутка была записана древними шумерами на глиняной табличке.
Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».
Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».
yablor.ru
Самые старые анекдоты
10 место. Около 100 лет.
Парень из села уехал в город и выбился в люди - стал инженером. Однажды решил повидать престарелых родителей и приехал в родное село - модный, элегантный. В белоснежном полотняном костюме, в сандалиях. На следующее утро просыпается, и видит, что вместо его одежды что-то такое непонятное висит. В ужасе спрашивает у родителей, что это такое, что вообще произошло. Мать сокрушенно качает головой: "Сынок, мы с папой видим, как ты бедно живешь: одёжка из некрашенного полотна, обувь дырявая. Ну ты не расстраивайся, пока ты спал, я тут одежду твою бузиной покрасила, отец дырки позашивал... Вернешься домой как приличный человек!"
9 место. Около 300 лет.
Пришел мужик в кабак, взял пол-штофа, выпил - не берет. Взял еще чекушку, уговорил - не вставляет. Взял на последние деньги шкалик, махнул, и тут его разобрало.И начал мужик горевать да по лбу себе стучать: зачем я брал полштофа и чекушку, надо было сразу шкалик брать!
8 место. Около 600 лет.
Это висит у мужчины ниже пояса, его можно засунуть в разные дырки, что это? Правильный ответ: ключ.
7 место. Более 1000 лет.
Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально - не проходит, поставил горизонтально - не проходит. Мимо шел старик. - Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам!
6 место. Более 1500 лет.
Вдова поклялась, что не выйдет замуж, пока не высохнет земля на могиле мужа.На следующий день её увидели на кладбище, она обмахивала могилу мужа веером - чтобы поскорее высохла.
5 место. Более 2000 лет.
"Великий храм фараона Хуфу" (нацарапано на маленькой и уродливой каменной беседке). Смайлика после надписи не было - их ещё не придумали...
4 место. Более 3000 лет.
Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.Ну, это всегда забавно!
3 место. Более 4000 лет.
С раннего времени не бывало, чтобы жена не пустила ветры, находясь на коленях у мужа. Шумерская глиняная табличка - а шутка как в Камеди-клаб...
2 место. Около 30 тысяч лет.
Письменности тогда не было, поэтому "анекдот" нарисован среди прочей наскальной живописи. Сюжет рисунка: женщина идёт от мужчины с коротким копьём и маленьким пенисом к мужчине с длинным копьём и большим торчащим пенисом.Вечный сюжет...
1 место. Около 40 тысяч лет.
Письменности тогда не было, поэтому "анекдот" нарисован среди прочей наскальной живописи. Это человек, спотыкающийся о камень.
kalobok.ru
Самый бородатый анекдот ... - Журнал ASARATOV / Автор Артём Трофимов
Британские СМИ опубликовали перечень самых древних шуток и анекдотов, известных нам по письменным источникам. Надо отметить, что древний юмор тяготеет к шуткам «ниже пояса» не меньше, чем юмор современный.Самой древней шуткой, записанной на шумерской глиняной табличке примерно в 1900 г. до н.э. является изречение: «С самых древних времен не бывало, чтобы молодая жена не пустила ветры, сидя у мужа на коленях и пребывая в его объятиях». Конечно, с позиций современности трудно назвать шутку смешной, однако надо учитывать то обстоятельство, что нравы и мировоззрение тех времен сильно отличалось от современного.
К тому же, вполне возможно, что перевод шутки неполный или не совсем адекватный. В 1600 году до н.э. на папирусе была сделана следующая запись: "Что сделать, чтобы развеселить фараона? Оденьте девушек в рыбацкие сети, посадите в лодку, пустите по течению и предложите фараону порыбачить".
Чуть позже – в 1200 году до н.э. снова на папирусе древние юмористы увековечили следующий текст, который, по мнению британских ученых, претендует на шутку: «Три погонщика из Адаба мучались жаждой: один владелец быка, другой – хозяин коровы, третьему принадлежал груз на повозке. Каждый из них боялся потерять свое и за водой они отправились втроем. Пока они искали воду, бык покрыл корову, она родила теленка, который съел груз. Кому должен достаться теленок?»
Под номером 4 в рейтинге самых бородатых анекдотов значится следующая египетская история, датируемая 1100 годом до н.э.: "Одноглазая женщина вышла замуж и прожила в браке 20 лет, пока муж не решил бросить её, сказав: Говорят, ты слепа на один глаз! На это женщина ответила: Ты это обнаружил только через 20 лет?"
Замыкает пятёрку самых старых анекдотов история, описанная в «Одиссее» Гомера и датируемая VIII век до н.э. В ней хитроумный Одиссей обманывает Циклопа, называя себя именем Никто. В результате, после нападения на циклопа тот начал кричать: «Помогите, на меня напал Никто». Естественно, что бедному Циклопу никто так и не пришел на помощь.
kirill_kuzmin — 07.10.2012
ГАЗЕТА ЧАСТНОГО ЛИЦА № ХХХ | "Президент Российской Федерации является главой государства..". (Конституция)
Хелло, уважаемые!
