Все смешные сценки взяты из жизни - факт! Сценка про первобытных людей смешная
Смешные сценки для детей про школу — шутки, юмор, КВН
Смотрите также смешные стихи о школе для детей. Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор.
http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/
1. Сценка "На уроках русского языка"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?Ученик Синичкин: Никакого.Учитель: Почему же ?Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.Учитель: Почему?Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.Ученик Смирнов выходит к доске.Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».Учитель: Готово? Слушаем тебя.Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?Ученица Тюлькина тянет руку.Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.Ученик Рубашкин выходит к доске.Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?Ученик Рубашкин: А что?Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?Ученик Мешков, встав, долго молчит.Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.Ученик Петушков: Кошка - собака.Учитель: Причём тут «кошка - собака»?Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.Учитель: А ты-то при чём?Ученик Сидоров: А я катался на его велике!Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
2. Сценка "Правильный ответ"
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?Ученик: А что делить, Михаил Иванович?Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.Ученик: А между кем?Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.Учитель: Почему это?Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.Учитель: А сливу он тебе не должен?Ученик: Нет, сливу не должен.Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?Ученик: Четыре. И все Сидорову.Учитель: Почему четыре?Ученик: Потому что я сливы не люблю.Учитель: Опять неправильно.Ученик: А сколько правильно?Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!(И. Бутман)
3. Сценка "Наши падежи"
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.Ученик выходит к доске и готовится писать.Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”Ученик пишет под диктовку на доске.Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?Ученик: Да!Учитель: Начинай!Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !Вот и всё!Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?Ученик: В предложном!Учитель: В предложном? Почему же?Ученик: Ну, я же её сам предложил!(по Л. Каминскому)
4. Сценка "На уроках математики"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт ... Трушкин.Ученик Трушкин выходит к доске.Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько ...Ученик Трушкин направляется к двери.Учитель: Трушкин, ты куда?!Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.Ученик Петров: У меня его нет.Учитель: А где же он?Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?Ученик Васечкин: Десять рублей.Учитель: Да ты просто не знаешь математики!Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.Ученики принимаются за дело.Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.Ученица Щербинина: Это математический грек.
5. Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?Ученик Петров тянет руку.Учитель: Отвечай, Петров.Ученик Петров: Тигр, тигрица и ... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых ... хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?Учитель: Правда.Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт ... Мешков и расскажет нам о крокодиле.Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?Ученик Белков тянет руку выше всех.Учитель: Попытайся, Белков.Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»Ученик Клюшкин тянет руку.Учитель: Отвечай, Клюшкин.Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
6. Сценка "Папка под мышкой"
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?(И. Семеренко)
7. Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?Петров: А что?Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.Учитель: Да что ты? Каким же?Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и ... доказал это!Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот ... Архимед!Учитель: Архимед?Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.Учитель: А чему же ещё?Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!Учитель: Как это?Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?Учитель: Верно.Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?Учитель: Верно.Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?Учитель: Точно.Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!Учитель: Да.Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки ... не погрешишь!Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?Петров: Точно!Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?Петров: Верно!Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!Петров: За что, Иван Иваныч?Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?Петров: Ну, допустим.Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!Ребята, помогите Петрову.(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/
8. Сценка "Школьник и продавец"
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?Школьник: Годы правления Николая II?Продавец-консультант: Не в курсе.Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?Продавец-консультант: … (пожимает плечами)Школьник: Фотосинтез?Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!(команда КВН из Рязани)
9. Сценка "Школьники на стадионе"
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»Неожиданно включается голос информатора по стадиону:Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)На матче находится ваш учитель истории!Юные болельщики начинают скандировать:«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»(команда КВН из Рязани)
10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
- Здравствуй, Ваня.- Здравствуйте.- Ну, расскажи, Ваня, как дела?- У, дела моща.- Что-что?- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?- А что, там лошадь была?- Какая лошадь?- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.- Ну, ничего вы не поняли?- Ну-ка, давай всё сначала.- Ну, давайте. Значит, один фитиль...- Без свечки?- Без.- А что же это за фитиль?- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...- Он на чём подкатил, на велосипеде?- Да не, велосипед у шкета был.- У какого шкета?- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.- С кем, с кем?- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.- У него что, чесалось что-нибудь?- Да нет, попилил он.- Ну и как, распилил?- Что распилил?- Ну велик?- Чем?- Ну, этим самым, шнобелем?- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?- Да не было там никакой зимы, там училка была.- Учительница, ты хочешь сказать.- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.- Как гикнулся?- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.- Как это не знаю!- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?- Что?- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".- Помню.- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".(Лион Измайлов)
11. Юноша в ночном клубе
Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?ДЕВУШКА: Да, есть немного.МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?МАМА: Это ты что тут делаешь?МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!МАМА: Домой!(команда КВН из Рязани)
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?Мальчик не отвечает.БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.Бабушка и внук выходят из кабинета.РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!(А. Гиваргизов)
ВОВА:- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:- Не получится.
ПЕТЯ:- Почему?
ВОВА:- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:- Как это с бабушкой?
ВОВА:- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:- Не понимаю!
ВОВА:- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
16. Школьные загадки
Действующие лица: Школьник, его друг — Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):Перемена!
ШКОЛЬНИК:Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):Магазин!
ШКОЛЬНИК:Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):Тройку, тройку я опять получил по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!(Леонид Медведев)
17. Про родителей
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
Поделиться (а можно добавить в закладки, нажав Ctrl+D):
otmetim.info
Все смешные сценки взяты из жизни
Все смешные сценки, разыгрываемые на сцене – реальные истории из жизни, это факт! Но действие, представленное талантливыми актёрами, слегка утрированное сценаристами, заставляет всех просто падать от хохота.
Смешные сценки к 8 марта
Женский день для многих мужчин является тяжёлым испытанием. Особенно если представители сильной половины человечества решают ознаменовать его кулинарными шедеврами, до этого никогда данным творчеством не занимаясь. Одним из первых подобную ситуацию талантливо описал Николай Носов в знаменитом рассказе про то, как его герой Мишка варил свою злополучную кашу. Смешные сценки, в которых у мужчин замороженная курица «скачет» по кухне, в тесто для пирога попадают яйца со скорлупой, а объём ингредиентов они отмеряют рюмками, зная, что в ней ровно 100 граммов, часто используют современные сценаристы комедий. А ещё довольно смешные сценки к этому дню разыгрываются в момент вручения подарков. Редко приобретая для супруги косметику, муж вместо духов дарит ей… освежитель воздуха! Зато со столь ею любимым запахом лаванды – это он помнит.
Юмор КВН-ов
Чувству юмора у студентов можно только позавидовать. Не зря же многие участники студенческих команд впоследствии становятся «родителями» юмористических программ. Но самые смешные сценки студентов, конечно же, связаны со сдачей экзаменов. Иной раз юмористы и не говорят ничего, да и действия их довольно примитивны, просты для понимания, отчего ещё больше вызывают гомерический хохот у зрителей.
Пантомима про будущего хирурга
Актуальна сегодня, например, сценка, показывающая сдачу практического экзамена двоечником-хирургом. Мим разрезает живот «пациента», чешет затылок… Закатывает рукава и начинает ковыряться внутри него, время от времени что-то доставая, разглядывая, пожимая плечами и выкидывая в мусорное ведро. Пантомима заканчивается тем, что, после того как студент зашивает больного, он обнаруживает, что на руке нет часов. Приложив ухо к животу пациента, он обнаруживает, что часы остались внутри, радуется. Затем думает о том, доставать их или не стоит? Махнув рукой, идёт к экзаменатору, тот слушает больного. До слуха преподавателя доносится тиканье, которое он принимает за биение сердца. Экзамен принят!
Экзамен по сценическому мастерству
Очень смешные сценки представляют будущие актёры. Нам, зрителям, кажется, что изображать на сцене – дело интересное и чрезвычайно лёгкое. Недаром же почти каждый в детстве мечтает стать артистом. А вот студенты театральных ВУЗов считают иначе. Иной раз попадаются режиссёры-самодуры, угодить которым практически невозможно. Например, ставится знаменитое произведение «Муму». Артисты разыгрывают сцену гибели собачки, Герасим рыдает, собачка жалобно повизгивает, прощаясь, лижет его в нос. Режиссер орёт: «А юмор где? Хватит тут сырость разводить!» Герасим весело бежит к лодке, хохочет. Собачка тоже радостно прыгает из лодки. Режиссёр требует эротики. Все хохочут, при этом то и дело обнимаясь и целуясь, виляя задней частью тела. Режиссёр вопит: «А где интрига? Это же убийство, а не водевиль!» И актёр, изображающий Гарасима, отвечает зловеще: «Будет тебе и убийство, и водевиль, и эротика!» Он закатывает рукава и с искажённым ненавистью лицом топает к режиссёру. Руки наготове - придушить самодура… Тот срывается с места и с криком «Помогите!» убегает из зала.
fb.ru
Смешные сценки - Сценарии смешных сценок
Где только не нужны сейчас смешные сценки! Не будем говорить про телевидение и всевозможные подмостки, но и в самых серьезных организация не редко случаются корпоративные вечеринки. И тут уж без развлечения, без смешных сценок никуда.
Смешная свадебная сценка
Регистратор зачитывает текст молодоженам
Рег: Гражданин Марков Иван Петрович, согласны ли вы взять в жены гражданку Петрову Любовь Александровну и жить с ней в любви и в согласии пока смерть не разлучит вас?
Жених: Да
Рег: (глядя на невесту) Гражданка Петрова Любовь Александровна, согласны ли вы в шестой раз взять в мужья, на этот раз уже гражданина Маркова Ивана Петровича, и жить с ним, ну я не знаю, как вы обычно там с мужьями живете, потому что каждый раз какая-то фигня разлучает вас!
Сценка про музей - тоже смешно
Двое ходят по музею. Останавливаются и начинают обсуждать.
- А как вам вот это?
- По-моему отлично! Смотрите, какие линии, какая четкость! Гениальная простота!
- Не спорю – нарисовано искусно! А где подпись? Где печать?!
Кадр: они оба рассматривают план эвакуации при пожаре
Сценка - детский сад
Родитель и Воспитатель
Р.: Добрый вечер! Я за Вадиком
В.: Здравствуйте! Мне надо с вами серьезно поговорить
Р.: А что случилось
В.: Ваш Вадик на занятии нарисовал голую женщину! Вот!!! (протягивает акварель)
Р.: ???
В.: Это безобразие! Это ужасно!!!
Р.: …извините, … я с ним разберусь…!!!
В.: Да, да, разберитесь! Как он рисует грудь! Где тени?!! Где пропорции?!! О руках и икрах я вообще молчу!
Сценка в цветочном магазине
Покупатель: Вы не поможете мне выбрать розы?
Продавец: Конечно. Вот белые – символизируют любовь и нежность. Красные – чувства и страсть! ...
Покупатель: А если и красные и белые?
Продавец: Такой букет означает: «Дорогая, все будет! Но только после того, как «Спартак» надерет вон тех сосунков!»
Прикольная сценка про автомеханников
1й: Не мятая, вся блестит, идет хорошо, почти не шумит! А какая у нее кожа!
2й: А борщ варить она умеет?
1й: Не спрашивал
Смешная сценка про медиков
Банк. Кабинка «Обмен валюты». Входит женщина. Обращается к кассиру.
Ж: Здравствуйте! Какой сегодня курс шоколада?
К: 7-50 за сто грамм
Ж: Хорошо, сегодня десять и три коньяка
(кассир берет шоколад и коньяк, и отсчитывает деньги)
К: Пожалуйста, вот ваши деньги. Кстати, с Днем Медицинского работника вас!
Сценка про ментов
Общаются два опера
1й: Серега, есть чего почитать?
2й: Сейчас посмотрю.... Акунина читал?
1й: Да, Акунина я всего прочитал
2й: Замечательно пишет, согласись!
1й: Да, умеет. А Улицкая есть?
2й: Не, Улицкую Вадик взял читать. Пелевин есть.
1й: А интересно?
2й: Ну, в общем, да… (протягивает папку с делом) Вот, сам посмотри
1й: (читает лист из папки) Я, Пелевин Александр Михайлович, находясь в нетрезвом состоянии, нанес три ножевых удара гражданке Уваровой…
Сценка про продавца и покупателя
Покупатель подходит к консультанту.
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, есть у вас книга «Как добиться успеха и оказывать влияние на окружающих»?
КОНСУЛЬТАНТ: Ее давно нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как сдать отчет побыстрее и свалить с работы к Заиньке»?
КОНСУЛЬТАНТ: Нет. Но могу посоветовать «Как в пятницу быстрей смотаться в баню»
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне это не интересно. А есть книга «Как занять пару штук и подольше не отдавать»?
КОНСУЛЬТАНТ: Такой нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как познакомиться с девчонкой и в первый же день привести ее домой»?
КОНСУЛЬТАНТ: Тоже нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А…
КОНСУЛЬТАНТ: (перебивает) Есть книга «Как отвалить от консультанта и поискать книги самому»
Смешная сценка про милиционеров
Сотрудник 1: А где у нас чай!? Он же заварка! Он же «Липтон»! Он же пакет на веревочке!
Сотрудник 2: Он в шкафу! Он же «Фанерный»! Он же «Свалка»! Он же «Разберитесь, наконец»!
Сотрудник: А где сахар?! Он же «Сладкий», он же «Липкий», он же «Белая смерть»!
Сотрудник 2: Сегодня в 9 часов 45 минут по московскому времени мной было зафиксировано отсутствие сахара. Оперативно-следственные мероприятия дали результат: след ведет в 15й кабинет.
Сотрудник 1: Опергруппа – на выезд!
Надевает маску, берет сахарницу и выбегает из комнаты
Смешные сценки к 8 марта
Чувству юмора у студентов можно только позавидовать. Не зря же многие участники студенческих команд впоследствии становятся «родителями» юмористических программ. Но самые смешные сценки студентов, конечно же, связаны со сдачей экзаменов. Иной раз юмористы и не говорят ничего, да и действия их довольно примитивны, просты для понимания, отчего ещё больше вызывают гомерический хохот у зрителей.
Очень смешные сценки представляют будущие актёры. Нам, зрителям, кажется, что изображать на сцене – дело интересное и чрезвычайно лёгкое. Недаром же почти каждый в детстве мечтает стать артистом. А вот студенты театральных ВУЗов считают иначе. Иной раз попадаются режиссёры-самодуры, угодить которым практически невозможно. Например, ставится знаменитое произведение «Муму». Артисты разыгрывают сцену гибели собачки, Герасим рыдает, собачка жалобно повизгивает, прощаясь, лижет его в нос. Режиссер орёт: «А юмор где? Хватит тут сырость разводить!» Герасим весело бежит к лодке, хохочет. Собачка тоже радостно прыгает из лодки. Режиссёр требует эротики. Все хохочут, при этом то и дело обнимаясь и целуясь, виляя задней частью тела. Режиссёр вопит: «А где интрига? Это же убийство, а не водевиль!» И актёр, изображающий Гарасима, отвечает зловеще: «Будет тебе и убийство, и водевиль, и эротика!» Он закатывает рукава и с искажённым ненавистью лицом топает к режиссёру. Руки наготове - придушить самодура… Тот срывается с места и с криком «Помогите!» убегает из зала.
