Самые древние шутки в мире: отвратительнее некуда. Анекдоты древние
Самые древние шутки в мире: отвратительные до безобразия Какими были самые первые шутки в мире? Как выглядит анекдот, которому 5 тысяч лет? Ад, угар и содомия — в прямом смысле. Отвратительные мужики погружаются в мир древнего юмора и бородатейших баянов. Большую часть своего существования человечество жило без письменности. Так что о том, каким именно был первый анекдот или шутка в истории человечества, мы уже точно не узнаем. Но как только появилась возможность записывать свои мысли, нашлись и те, кто решили запечатлеть достижения своего остроумия для вечности. Это, конечно, очень интересно и по своему великолепно (живое дыхание истории и все такое), но готовьтесь: древний юмор просто кошмарен. По уровню шуток это все примерно как КВН в шараге. Самые древние известные шутки 
Древнейшие образцы письменности, которые дошли до нас — шумерские. Соответственно, первые известные шутки — тоже шумерские, и они выглядят скорее как загадки. Самая старая из известных нам звучит так: — Чего никогда не случалось в истории? — Чтобы молодая жена напердела на коленях у мужа. Как видите, не так ужасно, как могло бы быть, но все равно очень плохо. Этому тексту примерно 4000 лет; примерно столько же, сколько самой первой шутке про пиво: Что постоянно наблюдает за твоим ртом и зубами? Что можно назвать божественной чашей? Пиво! Как видите, шутка не сказать, чтобы невероятно смешная. Но древним она казалась очень забавной. Античность 
В античности с остроумием стало немного лучше, и люди начали шутить уже поинтереснее. К тому же, сохранилось гораздо больше записей. Самая известная из классических шуток была в «Одиссее» Гомера. Помните, когда циклоп спрашивает Одиссея как его зовут, и тот отвечает: «Никто». Когда же Полифему выкалывают глаз, то он бегает по округе и кричит о том, что его ослепил Никто. Грекам это, наверное, представлялось смешным. На современный взгляд шутка дурацкая, но она была очень здорово обыграна в «Мертвеце» Джармуша. Там главный герой отвечает каннибалам во главе с Игги Попом, что с ним путешествует «Никто», что было именем его товарища-индейца.  Древнегреческая шутка становится только смешнее, если добавить в нее Игги Попа в женском платье. Другие сохранившиеся шутки: — Одну женщину спросили о том, почему при ее распутстве все дети похожи на мужа. На что она ответила: «Я принимаю только те корабли, которые перед этим избавились от груза». — Пердеж может убить человека, если задержится внутри. Но если его шепот кинется вперед, то он может спасти вам жизнь. В общем, пердеж убивает и спасает, у него столько же власти, как у правителей! 
Смысл шутки в том, что подосланные убийцы впадут в такой ступор, что не смогут убить извергателя зловония. Короче говоря, газы могут сработать не хуже, чем цепной пес. Чтобы ситуация была комичнее, представьте себе подобную миссию в Assassin’s Creed, например. Древнегреческие комедии 
Древнегреческие комедии — вообще кладезь шуток, и многие из них даже очень неплохо смотрятся. Классическая шутка в духе «это у тебя копье под туникой, или ты так рад меня видеть?» — была уже в «Лисистрате» Аристофана. Кстати, недавно Спайк Ли снял на ее основе гангстерскую комедию Chi-raq. Тот же Аристофан шутит про то, что философ Сократ поел фекалий, а женщине лучше брить гениталии, чтобы ее не перепутали с мочалкой. Проблема в том, что такие вещи веселят только в контексте пьесы. Например, во время собрания женщин Лисистрата шутит о том, что надо было назвать это не «Большой сбор», а «Большой и Длинный сбор» — тогда пришли бы даже те, кого не звали. Кроме этого, древние греки и римляне любили делать забавные и язвительные эпитафии на своих могилах, например: «Здесь лежит Гиппон. Теперь из-за превратностей судьбы он мертв. Впрочем, так же как и бессмертные боги». Филогелос 
Филогелос — это античный сборник анекдотов, шуток и срамных баек. Он переиздавался с самых древних времен вплоть до наших дней и был одной из самых популярных книг в истории, начиная с Древнего Рима и века до девятнадцатого. Филогелос похож на современные сборники анекдотов, типа «Тещин язык» и всего того чтива, что вы можете отыскать в деревенском сортире. Стандартные герои, которые есть в Филогелосе: тупой студент, педант (он же занудный тупица), пьяницы-балагуры, лентяи, трусливые засранцы, а также простаки из Сидона и Кима (аналог шуток про чукчу). Некто обесчестил шута в бане; тот призвал в свидетели банщиков. Ответчик отклонил их как не заслуживающих доверия. Шут сказал: «Если бы дело было в деревянном коне, я призвал бы в свидетели и Менелая, и Одиссея, и Диомеда, потому что они были бы рядом; но дело было в бане, так что, бесспорно, банщикам было виднее». Неудачливый евнух: потерял член, но приобрел грыжу. Педант, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить. А также античный аналог шутки про медведя, который сел в машину и сгорел: Заходит пьяница в кабак, а медведя оставил снаружи. Как видите, все, что в древности казалось смешным, сейчас больше напоминает шутки подростков: практически все или невероятно тупо, или ниже пояса, или и то и другое сразу. Так что вспоминая стандартную шутку про «это у тебя копье под туникой, или ты рад меня видеть», или сравнивая небритую женщину с мочалкой, можете смело говорить: «как писал классик Аристофан…». disgustingmen.com Древние анекдоты - dil's journal но некоторые до сих пор актуальны.. Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и тогда понял, что папы не существует.. Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, когда я на утреннике рассказывал Деду Морозу стишок, он вручил мне подарок, и мы с мамой свалили домой! “Выход всегда найдётся!” — сказала Красная Шапочка, вылезая из под хвоста Серого Волка.. Странно – вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.. Когда кончается водка, закуска становится просто едой… Сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас,что в переводе на русский язык означает “Ну что же ты, Иглесиас..” В кабинете главного чекиста страны висел портрет Пушкина. Однажды его спросили:— Почему у всех портреты Ленина или Дзержинского, а у вас Пушкин?— Так ведь это же он написал: “Души прекрасные порывы!” В начале было слово, и слово было убого… “Если хочешь завести друзей, заведи их подальше” И.Сусанин Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон… Жизнь — смертельно интересная штука.. Лапша на ушах — это тоже косметика.. Одна голова — хорошо, а на плечах — ещё лучше! Трёхглавый дракон с чувством пел хором… — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!— Какой Пушкин, какой русский!? Тут же написано: “ГАЗОН ЗАСЕЯН”! Прилетает Карлсон к Малышу:— Малыш, у тебя выпить есть?— Конечно! Сейчас принесу воды..— Малыш! Я же у тебя выпить попросил, а не помыться! Плакат на здании обкома: “Кто у нас не работает, тот не ест!” В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал “поехали!”. Лозунг в аэропорту Шереметьево: “Отечество славлю, которое есть, но трижды — которое будет! (Владимир Маяковский)”[В советские времена это была шутка про евреев, а теперь про всех..] — Почему советское солнце с утра такое радостное?!— Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.. — Какое реальное соотношение между фунтом, рублём и долларом?— Фунт рублей стоит доллар.[Вот и теперь почти так же..] — Как расшифровывается ВКП(б)?— Второе крепостное право (большевиков)! — Что такое брови Брежнева?— Это усы Сталина, но на более высоком уровне. Плакат: “Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!”[Вот да..] Диктор советского телевидения оговорился: “Поздравляю с Новым 1937-м годом!”[И сейчас так могут..] Вовочка приходит из детского сада в слезах:— Воспитательница всё время пугает: “съест КПСС, съест КПСС!” — Что такое КПСС?— Набор глухих согласных.. Оригинал этой записи в личном блоге. ( | Комментировать в Dreamwidth)dil.livejournal.com Анекдоты разных лет, анекдоты с бородой – Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!– Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:– А сколько вам лет?– Восемьдесят.– А я бы вам не дала.– А мне уже и не надо. Прыгают десантники с вертолета. Все выпрыгнули. Выпускающий:– Иванов, ты же первый выпрыгнул?– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться! Разговаривают два презерватива:– Говорят, нас хотят использовать…– Ничего! Прорвёмся! Умер студент. В адской конторе предлагают:– В простой ад или студенческий?Студент подумал:– Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни – пивко, девки, ящик… Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает – гвоздь в задницу забивает.Задолбало это студента, приходит в адскую контору:– Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.В студенческом – девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается… Проходит где-то с полгода и появляется черт с охапкой чудовищных гвоздей.Студент:– Ты кто?– СЕССИЯ! Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:– Чтобы завтра привёл мне своего отца.Вовочка:– Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать. Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:– Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку.Доктор:– Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!– Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий:– Вы что, и соседку к этому делу привлекали?– Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть! У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но боль была такая, что сил никаких не было передвигаться – но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала и мужику удалось пойти на прием к врачу. Врач говорит пациенту:– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:– Ну, что там, доктор – что-то серьёзное?– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом… – Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.– А на мое — Уран.– Ты что, родился под его знаком?– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке. Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.– Кто это? – спpашивает пассажиp капитана.– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. noon.am Античные анекдоты. - Сергей Алданов Существует собрание 265 анекдотов "Philogelos" (Смехач) , записанных на древнегреческом языке в IV веке некими Гиероклом и Филагрием, причем известно несколько вариантов этого текста. В анекдотах обычно кто-то или что-то высмеивается.Интересно, кто был предметом насмешки греков?. Часто обыгрывались ситуации, которые возникали в отношениях с женщинами. Много анекдотов об умниках (ошибках логики), жителях Абдеры, шутниках, которые могут выбраться из любой ситуации.Приведу несколько анекдотов из античного сборника. Парикмахер, лысый и рассеянный отправились вместе в путь. Останавливаясь на ночь, они договорились по очереди сторожить вещи. Парикмахеру выпало сторожить первым, и он со скуки обрил голову рассеянного. Потом, когда он разбудил его для дежурства, тот провел ладонью по голове и сказал: «Какой же дурак этот парикмахер, он должен был разбудить меня, а поднял лысого. Молодой человек сказал своей вечно озабоченной сексом жене: «Милая, выбирай, будем есть или заниматься сексом. Та ответила «Как хочешь, но в доме нет ни крошки». У молодого актера были две подруги, у одной неприятно пахло изо рта, а у второй из подмышек. Одна сказала ему: «Дай поцеловать тебя», вторая «Дай мне обнять тебя». Юноша продекламировал: «О, разрываюсь, как мне выбрать из двух зол меньшее!» У женоненавистника была жена, которая всегда говорила и спорила. Когда она умерла, ее тело понесли на кладбище на щите. Кто-то спросил мужа, почему, он ответил: "Она была бойцом." Некто хотел обидеть шутника, и сказал, что спал с его женой и не заплатил ей. Тот ответил: «Ну, я сплю с этой уродиной, потому что это мой супружеский долг, а ты то почему это сделал?» Человек встречает знакомого и говорит ему: «А мне передавали, что ты умер». Тот отвечает «Как видишь, еще нет». Но человек остается недоволен, мрачно смотрит в землю: «Тот, кто это говорил мне, намного честней тебя». Умники. Один умник заболел и пообещал врачу, что заплатит ему, когда выздоровеет. Когда жена начала его пилить, что он пьет вино, несмотря на горячку. тот ей сказал "Неужели ты хочешь, чтоб я выздоровел, и заплатил доктору?" Один умник изнасиловал ночью бабушку, и был избит отцом. Умник обижается на него: "Вы многие годы делаете это с моей матерью - и я Вам хоть бы слово сказал!" А стоило тронуть Вашу мать, Вы вон как разобиделись. Умнику сказали, что у него скоро появится борода. Он стал у входа, и стал ее ждать. Другой умник спросил, что он делает, и в ответ на объяснение, сказал: «Не зря говорят, что у нас, умников, мозги набекрень. Откуда ж ты знаешь, что она придет этим входом?» Умник обрюхатил рабыню. После рождения ребенка, его отец предлагает ему убить его. Умник отвечает: «Сначала убей своего, а уж потом предлагай мне убить моего». Житель Абдеры. Житель Абдеры увидел евнуха, разговаривающего с женщиной и спросил его, не его ли она жена? Тот ответил, что у евнухов не бывает жен. «Тогда, может, она ваша дочь?» - поинтересовался абдерец. Говорят, что в современных анекдотах можно найти все те же сюжеты. aldanov.livejournal.com Анекдоты о древних греках - Tour-Greece Перед царем Антигоном выступал на пире странствующий виртуоз, музыкант, играющий на кифаре (арфе). Царь с видом знатока делал замечания: — Подтяни среднюю струну! — Настрой крайнюю струну! Потерявший терпение музыкант вежливо заметил: — Пусть тебе не будет так плохо, царь, никогда, чтобы ты мог превзойти меня в этом искусстве… ***  Сибаритами в наше время называют тех, кто имеет душевное расположение к удобству и комфорту. Как и жителей древнего Сибариса. Они посылали дамам приглашение на пиры и празднества за полгода, чтобы женщины не торопясь готовили себе украшения и наряды.
*** В Древней Греции был известен анекдот о мальчике, который кинул камнем в собаку. Нечаянно мишенью оказалась… мачеха! — И то неплохо, — сказал юнец. *** Дамы в Древней Элладе очень высоко ценились! На одну женщину иногда можно было пировать всю неделю… *** В Древней Греции слово «демократия» происходило от слова «народ». В современной Греции – от слова «демо-версия». ***  Не зря древние греки перевозили красивых леди Минотавру! В дальнем плавании творилось такое, что по прибытию леди требовали продолжение банкета, амфоры с винами и, наконец, самого Минотавра! Несчастный полубык сопротивлялся, как мог, плакал и кричал: «Лабиринт это в конце концов или проходной двор?!»
*** Заскучал Кентавр в родном стойле, собрал свой нехитрый скарб и поскакал мир посмотреть. Долго ли, коротко ли, а добрался он до путеводного камня. «Направо пойдешь – голову сложишь. Налево пойдешь – коня потеряешь». Подумал-подумал Кентавр, и вернулся в конюшню. *** На одном из худсоветов в Древней Элладе скульпторам велели прикрывать фиговым листком нижнее место у статуй. — Отлично! – одобрил решение знаменитый Фидий. – Лица будут запоминаться гораздо лучше! ***  фемида с повязкойПравда глаза колет. Поэтому Фемида надела на глаза повязку. *** Если б Ахилл был действительно храбрым, вряд ли стрела попала б ему в пятку… *** Медуза Горгона взглянула на него и окаменела. *** — Слава – дым! – изрек Герострат. *** Зевс Громовержец, сидя на скале, наблюдал за полетом орла, который только что выклевал Прометею часть печени. — Гордая птица, — подумал Зевс. – Есть в ней что-то от Прометея. *** Поклонница Эзопа спросила, какими же языками он владеет. — Эзоповым – со словарем, остальными – с переводчиком, — скромно ответил знаменитый баснописец. *** «Куплю паром. Тел. 37-02. Спросить Харона». *** Один древний грек спрашивает другого: — Как тебе удается так много пить и не пьянеть? — Очень просто: нужно пропускать рюмку за рюмкой! *** Царю Авгию надоело смотреть на грязные конюшни. Он созвал всех уборщиц и приказал очистить помещение.  Уборщицы ретировались. Навоз и ныне там. *** Несколько часов подряд психотерапевт обследовал стоглазого Аргуса. Возмущенные циклопы, стоявшие в очереди, набросились на него с руганью, когда тот вышел, наконец, из кабинета. — Вам повезло, у вас только одна точка зрения, — спокойно отвечал Аргус. 
Читайте также tour-greece.com как шутили древние греки: amaristos  Интересно, любили ли шутить древние греки и, если да, то как? В наши дни существует определенная подборка анекдотов и анекдотичных ситуаций, имевших место в период античности, некоторые из которых, помимо улыбки и смеха, заставляют призадуматься. Скажем, как это было во времена Александра Македонского (Александр III Великий). Как-то великий полководец древности послал Фокиону, афинскому стратегу и политическому деятелю, 100 талантов. Фокион в изумлении спросил посланников: - Почему Александр выбрал именно меня из всех афинян, чтобы преподнести такую большую сумму? Посланники Александра ответили: - Потому что только тебя из всех афинян он считает честным человеком. - Ну, что ж, - сказал Фокион. – Тогда я отказываюсь от этого дара, чтобы не только считалось, но и было видно, что я честный человек. В годы правления Филиппа II, отца Александра Македонского, некоторые из царского окружения призывали его сослать одного из приближенных, который о нем плохо отзывался, в ссылку, на что царь Македонии ответил: - Вы, наверное, с ума посходили! Хотите, чтобы я отправил его в ссылку, чтобы он наговаривал на меня в других краях? С Аристиппом Киренейским связаны два наиболее популярных анекдота древних времен. Один из них имеет отношение к одной из известнейших гетер Коринфа по имени Лаида (Лаис), любовником которой среди известных лиц того времени был и Аристипп. Как-то ему сказали, что Лаида не любит его, а только делает вид, что любит. Аристипп, не мешкая, ответил: - И что с того? И рыба, и вино не любят меня, но это не мешает мне наслаждаться ими. Другой, особенно известный анекдот, касается Аристиппа и одного отца, который попросил философа взять на себя обучение его сына. Аристипп запросил за это 500 драхм. Отец юноши посчитал, что плата за обучение слишком велика: - За столько денег, - сказал он, - я могу купить себе скотину. - Ну что ж, - ответил Аристипп, - тогда у тебя их будет аж две. Не менее интересны препинания учителя и друга Аристиппа, Сократа, с его женой Ксантиппой (Ксантиппи), известной своим сварливым характером. Как-то она вовсю раскричалась на Сократа, а затем, вдобавок ко всему, вылила на него кувшин с водой. Несмотря на это, философ невозмутимо заметил: - Ксантиппа как Зевс: сначала гремит, а потом уже поливает дождем. Особенно много всяких случаев ассоциируется с именем Диогена Синопского, основателя школы киников. Однажды ему сообщили, что сограждане приговорили его к ссылке. - Что ж, - ответил философ, - я их тоже приговариваю оставаться на месте своего проживания. А, когда, Диоген как-то присутствовал при обследовании офтальмологом Дидимоном зрения молодой девушки, он, зная каков Дидимон женолюб и волокита, не преминул заметить:- Осторожнее, Дидимон: обследуя глаз, ты можешь повредить кору* *Игра слов: «κόρη» (ко́ри) – ко́ра, дочь и «κόρην οφθαλμού» (ко́рин офталму́) – зеница ока (зрачок) Как-то Диогена застали просящего милости у статуи. Когда же его спросили, зачем он это делает, он ответил, что тренируется, чтобы не разочаровываться в людском бесчувствии. Собственно, судя по его словам, людей на свете не так-то уж и много. Так, после возвращения с Олимпийских игр в качестве ответа на вопрос, как много было там людей, он сказал: «Народу было много, но вот людей мало». В другой ситуации Диоген, заметив смотрящего влюбленным взглядом на старую женщину, слывшую своим богатством, тут же среагировал на это: - Он зацепился за неё не взглядом, он вцепился в неё зубами. Или вот ещё, что чем-то напоминает «Жить хорошо, а хорошо жить - ещё лучше» из «Кавказской пленницы». По этому поводу жалующимся на плохую жизнь Диоген говорил: - Не жизнь плоха, а плохая жизнь. Ну, и напоследок, можно вспомнить Фемистокла, выдающегося полководца времен греко-персидских войн, а также царя Спарты Агиса и Демосфена. Кто-то спросил однажды у Фемистокла, кем бы он хотел быть: Ахиллесом или Гомером. Фемистокл ответил на вопрос вопросом: - А кем бы ты хотел стать: чемпионом Олимпийских игр или тем, кто оглашает имена победителей? Что касается Агиса, то при нем однажды стали расхваливать элийцев как справедливых судей Олимпийских игр. Тогда Агис с удивлением спросил: - Неужели тот факт, что элийцы раз в четыре года являются справедливыми, имеет такое огромное значение? И, наконец, Демосфен, знаменитый оратор древнего мира, как-то схватил вора, при этом последний стал оправдываться: - Я не знал, что воруемое твое… - Значит, ты прекрасно знал, что это не твое, - сказал ему Демосфен. Завершить все эти небольшие истории можно житейским случаем. Некий мужчина, имевший любвеобильную жену, придя домой спросил её: - Ну что, будем кушать или займемся любовью? - Как хочешь, только хлеба дома нет. Что ж, всем прекрасного настроения! Мария Шонус-Афанасиади Источник: Древнегреческие анекдоты/Сократис Гикас: Саввалас, 2001 – 155с. amaristos.livejournal.com Исторические анекдоты, про историю Сборник самых смешных исторических анекдотов, про историю.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. — Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы… — Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории. — Кто самый плодовитый исторический деятель… — Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник. После французской революции на развалины Бастилии… После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма. Современный учебник истории: — Любое совпадение… Современный учебник истории:
— Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью. Летопись караульного времен русско-японской войны… Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего." "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые… "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград. В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом… В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины. — Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его… — Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Так алкаш! Древнегреческая реклама: — Вставлю молнию в… Древнегреческая реклама:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис. История никогда не повторяет своих уроков дважды… История никогда не повторяет своих уроков дважды, она дает их по одному разу, но каждую четверть века. В имперской России одному очень старому и… В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна. Резолюция древнегреческого чиновника: — В… Резолюция древнегреческого чиновника:
— В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь. — Что это за огромные шары перед Царь-пушкой… — Что это за огромные шары перед Царь-пушкой?
— Это Царь-ядра. "Прошлое нельзя изменить" — сказал физик. "А за… "Прошлое нельзя изменить" — сказал физик.
"А за что нам тогда деньги платят?" — возразил историк. "Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы… "Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба" (С. Алилуева о своем отце И. Сталине)
"Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы доллар стал дешеветь относительно рубля" (о Дж. Буше) Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны. anekdotovstreet.com
|
