Анекдоты. Прочие page283
Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
— Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
— Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
— Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
— Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
— Так во прямо, прямо, і праворуч.
— Дякуємо.
Підїздить третє авто:
— Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
— …Вилазь! Приїхали.
Російський капіталізм: У вас є 2 корови, ви рахуєте їх і нараховуєте 5. Ви рахуєте знову і нараховуєте 42 корови.
Перераховуєте корів ще раз і бачите, що їх є 12. В кінці кінців перестаєте рахувати і відкриваєте наступну пляшку горілки.
Індійський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви молитеся до них.
Ірландський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви кормите їх картоплею і дивуєтеся, чого вони емігрують.
Тоталітарний капіталізм: У вас є 2 корови.
Влада забирає їх у вас і заперечує, що вони взагалі існували. Молоко заборонене.
Сюрреалістичний капіталізм: Ви маєте 2 жирафи. Влада вимагає, щоб ви брали лекції гри на гармошці.
Капіталізм перестроєчний: Ви маєте 2 корови і повинні їх годувати, але держава забирає все молоко. Ви крадете у держави
стільки молока, скільки можете і продаєте на чорному ринку.
Китайський капіталізм: Ви маєте 2 корови. 300 людей доять їх. Ви об’являєте, що нема безробіття, що існує висока
продуктивність биків і арештовуєте кореспондента, який опублікував всі ці дані.
Французький капіталізм: У вас є 2 корови. Ви йдете страйкувати, тому що хочете мати 3 корови.
Італійський капіталізм: У вас є 2 корови, але ви не знаєте де вони є. Ви робите перерву на обід.
Кубинський капіталізм: Ви маєте 2 корови. Вони хочуть переплисти до Флориди.
Мілітарний капіталізм: Ви маєте 2 корови. Влада забирає їх у вас і призиває вас на військову службу
У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав…
Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить:
— Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом «Хай живе Франція!» француз кидається через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:
— Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком «Хай живе Ізраїль!».
Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
— Дiду, а це що?
— Шабля.
— Шо, бля?
— Спи, бля!
— Русскій язик багачє, чєм украінскій.
— Чєм?
— Чєм украінскій!
Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
— Двомовна.
— А якщо людина розмовляє трьома мовами?
— Тримовна.
— А якщо однією?
— Москаль.
— Тату, що це за жовто-синя машина?
— Це ментовоз, синку.
— Чому цементовоз, там же люди сидять?
— Це не люди, синку, це менти.
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
— Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
— А я не п’ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
— А я з одним і тим же москалем другий раз не п’ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Стук у двері.
— Хто там?
— Карний розшук
— Нiкого немає вдома.
— А хто говорить?
— Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин.
Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д. на Івано-Франківщині.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблукав.
Йде дивится стоїть малий гуцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
— Ти знаєш хто я?
— Ні!
— Я призедент Укpаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:
— Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
— ОК! йди.
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
— Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
— А тобі це нащо, ти ж ще живий?
— А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу сYYYYку виведу, то він мене заб’є!!!!
Йде pота упівців по лісі.
Чують — щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
— Ти що тут робиш?
— Я грібочкі собіраю.
— А ти їх тут садив?!!
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
— Що ви хочете, чого тут зібралися?
— Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері!!!
— Добре, завтра буде.
На слідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
— Чого вам ще треба ?
— Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
— Ну чого вам і ще потрібно!?
— Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій — голова москаля!!!
— Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись.
— НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!!!!!!!!!!!
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина.